টাইস কাটা

পাঁচ বছর আগে মানসিক অবসানের কারণে হাসপাতালে আমার প্রথম থাকার ব্যবস্থা ছিল। আমার ওষুধগুলি তাদের যা করা দরকার তা করছে না এবং আমার সহায়তা দরকার। নিদারুণভাবে. পুনরুদ্ধারকারী অ্যালকোহল হিসাবে, পান করার শক্তিশালী আকাঙ্ক্ষা যা পান করার পরিকল্পনা অন্তর্ভুক্ত, এটি হ'ল নিজের ক্ষতি হওয়ার হুমকি। আমাকে হাসপাতালে ভর্তি হতে হয়েছিল। কোন প্রশ্ন ছিল না এবং এই সিদ্ধান্ত আমার জীবন বাঁচায়। আমি আমার এএ পৃষ্ঠপোষকের কাছে আমার জীবন whoণী যিনি নিজেকে হাসপাতালের মানসিক স্বাস্থ্য বিভাগে ভর্তি করার জন্য জোর দিয়েছিলেন। আমি তিন সপ্তাহ ধরে সরাসরি জেগে ছিলাম, ভাল খাচ্ছিলাম না এবং এখন, সময়ের ট্র্যাক হারিয়েছি। বাইপোলার নিয়ন্ত্রণের বাইরে চলে যাওয়ায় আমি ভয়াবহ আকার ধারণ করি। যাইহোক, আরও তিন জন লোক ছিল আমার কোনও ধারণা ছিল না আমি আঘাত করছি।

আমার কিশোরী কন্যা এবং দুই কিশোর পুত্র, যারা তাদের জীবনের বেশিরভাগ সময় কাটাচ্ছিল তাই এটি প্রকাশ পেয়েছিল। এবং যেহেতু আমি আসন্ন মাসগুলিতে এটি জানতে পেরেছি, আমি লজ্জা, বিব্রতকরতা এবং নিরবচ্ছিন্নতার ভিত্তিতে বছরের পর বছর ধরে গড়ে উঠা নিখুঁত ক্রোধের জন্য খাঁটি রাগের জন্য তার মূল্য দিতে এসেছি। আমার এক ছেলে নিজেও নিজেকে ক্ষতি করতে শুরু করে এবং আমার সাথে যা ঘটছে তার জন্য ব্যথার কারণে নিঃসন্দেহে মূল্যায়ন করতে হয়েছিল। সে তার অনুভূতির মধ্য দিয়ে কাজ করার সাথে সাথে সেই অংশটি কেটে গেল। তিনি একটি গার্লফ্রেন্ডও অর্জন করেছিলেন, যিনি এখন তাঁর বাগদত্ত। আমি যেমন হাসপাতালে ভর্তি এবং লড়াই করছিলাম তখন বাচ্চারা বড় বয়স্কদের মধ্যে বেড়ে উঠল। তারা আমার সাথে কম-বেশি করতে চেয়েছিল এবং যখন তাদের সাথে আমার কিছু করার ছিল? কারণ তারা কিছু চেয়েছিল। তবে বলবেন না তাদের যে। তারা এটিতে কখনই স্বীকার করবে না। আমি দোষে একজন। এটি মায়ের সমস্যা।

আপনি জিজ্ঞাসা করার আগে, হ্যাঁ, তাদের বাবা এবং আমি যখন তারা ছোট ছিলাম তখনই তালাক হয়েছিল। তাদের সামনে তাদের বাবার সাথে আলোচনা করার সময় আমি কোনও সাধু ছিলাম না। ভয়ানক ভুল করেছি। ভয়াবহ। আমার মানসিক স্বাস্থ্যের লক্ষণগুলি বছরের পর বছর ভাসছিল। বছর। বাচ্চারা এটি সব দেখেছে। চাকরি হাপিং একটি বিশাল কাজ এবং এটি তাদের ব্যাপকভাবে প্রভাবিত করেছিল।

আমার জন্য, কাজে ফিরে আসা ছিল এক বিশাল বিজয় বিশাল। আমি এই কৃতিত্বের জন্য খুব গর্বিত ছিল। এক সপ্তাহ এটি করা একটি বিজয় ছিল। এখন, আমাকে ধারাবাহিকভাবে কাজ করার লড়াইয়ের সাথে মোকাবিলা করতে হবে কারণ আমি গাড়ি চালাতে পারছি না - এটি ট্রানজিট যা আমাকে কাজে লাগাতে হবে। তবে এখন পর্যন্ত, আমি এটি কাজ করছি। এবং এই আলোকে, আমি স্থির করেছি যে এখন আমার তিনটি বেড়ে ওঠা বাচ্চাদের কাছে পৌঁছানোর সময় হয়েছে কারণ কাজ ফিরে আসার এই প্রক্রিয়া চলাকালীন, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে তাদের সাথে আমার আবর্জনা পরিষ্কার করতে হবে। এই আবর্জনা আমার ছিল - আমি তাদের প্রচুর ব্যথা করলাম। আমি কখনই আমার এই জঞ্জালের অংশটি পুরোপুরি গ্রহণ করি নি এবং এটি করার দরকার পড়ে। আমি অন্যকে দোষ দিচ্ছিলাম কিন্তু কখনই স্বীকার করি নি যে আমি তাদের এবং অন্যদের জন্য প্রচুর ব্যথা ঘটিয়েছি, তবে সবচেয়ে বেশি, তাদের। আমি আমার থেরাপিস্টকে পাঠানোর আগে তার পর্যালোচনা করার জন্য একটি খসড়া ইমেল প্রেরণ করেছি। আমি অন্য কোনও উপায়ে বাচ্চাদের কাছে পৌঁছতে পারিনি - আমাকে এক পুত্র দ্বারা অবরুদ্ধ করা হয়েছে এবং অন্যের ফোন নম্বর ছিল না।

তারপরে, আমি ইমেলের জন্য 'ঠিক আছে' পাই, কিছু সামান্য পরিবর্তন করেছি - টাইমফ্রেম - তারপরে তা বন্ধ হয়ে যায় এবং আমি ফোন নম্বরটি আপডেট করি। আমি বিতর্ক করি তখন কনিষ্ঠকে ডাকি। আমার বাচ্চাগুলি, এখন 19, 20 এবং 22 (ছেলে, ছেলে এবং মেয়েদের ছেলেরা ইউএস মেরিন এবং 20 বছর বয়েসী জড়িত - এবং আমি ছিলাম কখনও বলা হয়নি এই ফোন কল পর্যন্ত), সমস্ত ক্রোধ, ক্ষোভের বিভিন্ন পর্যায়ে রয়েছে এবং সকলেই আমার সাথে ডিল করতে অস্বীকার করেছেন। এবং এটি কনিষ্ঠ, আমার সাথে 19 বছর বয়সী - বা speak চেষ্টা কর. আমি যা পাই তা হ'ল রাগান্বিত, অভদ্র, অবজ্ঞাপূর্ণ, মার্কিন মেরিন যাকে আমি বিশ্বাস করতে পারি না যে আমি আমার জীবনের 9 মাস ছেড়ে দিয়েছি - এবং আমার দেহ ধ্বংস করে দিয়েছি - জীবন দেওয়ার জন্য। তিনি যে রাগ। সাধারণত, আমি এর মতো কিছু বলব না তবে তিনি আমাকে যা বলেছিলেন তা ছিল… তুচ্ছতার বাইরেও। উদাহরণস্বরূপ, খুব ব্যঙ্গাত্মক পুত্র বলেছেন, 'অভিনন্দন! আপনি আবার কাজ করছেন! আপনি এটি রাখেন কিনা তা দেখতে দিন। আপনি যদি এটি এক বছর রাখেন তবে তা আমাকে মুগ্ধ করতে পারে তবে আমি সন্দেহ করি আপনি তা করবেন। আমি এই মুহুর্তে আপনার সম্পর্কে কিছু আশা করা ছেড়ে দিয়েছি। '

গভীর শ্বাস আমার শেষ শুরু - এটা অনেক।

আমি তার বড় ভাই সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করেছি এবং এটি হ'ল যখন আমার ছেলেটি এখন মগ্ন, এই কথাটি অবাক করে দিয়েছিল যে এটি গতকালের সংবাদ এবং আমার আগেই জানা উচিত ছিল। অনুবাদ? আমি জানতে ও স্বাগত জানাতে চাই না - বর এবং কনের কাছ থেকে খুব সহজেই (তিনি আমার মেয়ে এবং এই বাচ্চা উভয়ের বোনর মতো)।

পরের জিনিস? ফোনে একটি অভদ্র, জোরে বেল্চ, 'ভাই' মেরিনে তখন শপথ করে টিরাড… 'আমি যেতে হবে।' আমি যখন তাকে কল করতে পারি তখন তিনি যোগ করেন - ওহ এবং তিনি স্বাচ্ছন্দ্যে ভুলে যান যে আমি কাজ করছি - এবং সে স্তব্ধ হয়ে যায়।

আমি আমার জগাখিচুড়ি সাফ করে দিয়েছি। আমার যে ব্যথা অনুভূত হয়েছিল তা ভয়াবহ ছিল। যন্ত্রণাটি এখনই জ্বলছে। তবে, আমি জানি আমি কোথায় দাঁড়িয়েছি - এই বাচ্চা বা তাদের কোনওটির জন্য অগ্রাধিকার তালিকার কোথাও নেই। তার অর্থ আমার জন্য, আমার জীবন এবং বিচক্ষণতার জন্য, আমাকে অবশ্যই এগিয়ে যেতে হবে। এগুলি আমার মাংস এবং রক্ত ​​হতে পারে যা তাদের সাথে আমার সাথে খারাপ আচরণ করার অধিকার দেয় না এবং নিজেকে সুরক্ষিত রাখতে আমার চলে যাওয়ার অধিকার আছে।

এখানে পড়ার কারও কাছে যদি আমার কাছে কিছু পাঠানোর থাকে তবে এটি একই জিনিস - যে কেউ তাদের জীবনে বিষাক্ত, সে শিশু, উল্লেখযোগ্য অন্য, সহকর্মী, বন্ধু, আত্মীয় বা স্বামী বা স্ত্রী হোক না কেন , নিজেকে রক্ষা করার জন্য সীমানা নির্ধারণ করার অধিকার এবং বাধ্যবাধকতা রয়েছে। কোনও মাদকবিরোধীর ক্রিয়া সহ্য করার কোনও কারণ নেই। কোনও ম্যানিপুলেটারের শব্দগুলি মোকাবেলা করার কোনও কারণ নেই যা আপনাকে 'এর চেয়ে কম' মনে করে। আপনি (এবং আমি) এর চেয়ে ভাল। এ জাতীয় গাধা মোকাবেলা করার জন্য জীবন খুব ছোট।

আমি এই বাচ্চাদের জন্য কি করেছি? আমি বলেছিলাম যে আমি তাদের জন্য এখানে আছি। কিন্তু আমারও পছন্দ আছে আমি কী করতে পারি সে বিষয়ে তাদের সিদ্ধান্ত নেওয়া উচিত। আমি মনে করি না তারা করবে। এটি আর কোনও বয়স-সম্পর্কিত নয়। আত্মীয় / মানসিক স্বাস্থ্য সংক্রান্ত সমস্যাগুলি ছদ্মবেশী রয়েছে এবং আমার সাথে আর কোনও বিষয়ে আগ্রহী না। আমি তাদের সবার জন্য বিব্রত বোধ করছি এবং তারা আমার আশেপাশে চায় না। আমাকে এখন তা গ্রহণ করতে হবে এবং আমার জীবন গড়তে হবে। তবে তারা যদি তাদের মত পরিবর্তন করে, আমিও অস্বীকার করতে পারি । এবং তাই আপনি কি।

আমি জানি, এখন সময় এসেছে আমার এ যন্ত্রণাটি আরও বাড়িয়ে দেবে, আমি জানি। এটি এটিকে আরও সহজ করে না। তবে কমপক্ষে আমি জেনে স্বাচ্ছন্দ্য করতে পারি যে আমি যতটা করতে পারি তার সবই করেছি।

আপনারা সবাই, আমার বন্ধুরা শান্তি।