হতাশা: আপনার একা চলতে হবে না

হতাশা হতাশার সাগরে ডুবে যাচ্ছে যখন আপনার আরেকটি অংশ আপনার লাইফলাইন কেটে যাচ্ছে যা আপনাকে ডুবে যাওয়ার হাত থেকে রক্ষা করবে। আপনি কি কল্পনা করতে পারেন যে এটি কতটা ভয়ঙ্কর হতে পারে? প্রতিদিন এই লড়াইয়ের কল্পনা করুন।

হতাশা আসতে পারে এবং আমার জন্য যেতে পারে। আমার ভাল দিন, খারাপ দিন এবং সত্যই সত্যই খারাপ দিনগুলি রয়েছে। এটি উদ্বেগ, বিচ্ছিন্নতা, ভয়, দু: খ, শারীরিক ব্যথা এবং আরও অনেক কিছুর সাথে মিশ্রিত করা যেতে পারে। এটি নিজের সাথে একটি নিঃশব্দ, অভ্যন্তরীণ লড়াই যা আমি কখনও কখনও পৃথিবী থেকে গোপন রাখতে পারি মাঝে মাঝে এটি এত তীব্র হয় আমি কেবল এটি আর গোপন করতে পারি না। এটি ধরে রাখার আমার প্রচেষ্টা সত্ত্বেও এটি আমার থেকে সরে যায়।

গত কয়েক সপ্তাহ ধরে, বিশেষত এই গত সপ্তাহে, হতাশা তীব্র ছিল। কৃতজ্ঞতাবশত, আমি যখন বাইরে থাকি এবং লোকদের সাথে থাকি (তবে এটি সাধারণত কর্মক্ষেত্রে থাকে) তখন আমি এটি লুকিয়ে রাখতে সক্ষম হয়েছি। কর্মক্ষেত্রে, আমি স্টার ওয়ার্স পড়তে আমার ধীর সময় ব্যয় করি কারণ আমার মাথার চেয়ে কল্পিত জগতে সক্রিয় হওয়া ভাল। বাড়িতে, আমি যা canুকতে পারি তাতে নিজেকে ফেলে দিই। আমি পরিষ্কার করি, আঁকি, লিখি বা দেখি আই লুসি । আমি সক্রিয়ভাবে এমন ক্রিয়াকলাপগুলি সন্ধান করি যা আমার মনকে অন্য কোনও কিছুতে সক্রিয় রাখে বা আমাকে হাসাহাসি করতে পারে। লুসি বিভিন্ন ধরণের পূর্বাভাসে Watchোকা বা ক্রিস্টেন বেলকে দেখছেন গুড প্লেস আমাকে হাসাতে কখনও ব্যর্থ হয় নি।

আমি অঙ্কনগুলিতে কাজ করার উপায় থেকে বেরিয়ে এসেছি যা আমি হয় কয়েক মাস ধরে কাজ করে যাচ্ছিলাম বা কিছু সময়ের জন্য কাজ করতে চাইছিলাম। গত সপ্তাহান্তে আমি দু'টি অঙ্কন শেষ করতে পেরেছি যার জন্য আমি গর্বিত।

ইভা লারু এবং তার মেয়ে কায়া

আপনার বয়ফ্রেন্ডকে বলার জন্য সুন্দর ফ্লার্ট জিনিস

টঙ্কস হিসাবে নাটালিয়া টেনা

এবং আমি মিথ্যা বলব যদি আমি টুইটারে আমার অঙ্কনগুলি ভাগ করে নেওয়ার সময় এটি আমাকে হাসি না দেয় এবং ইভা লাআরু বলে যে সে আমার অঙ্কনটি পছন্দ করে। আমার জন্য, আমাকে হাসতে সাহায্য করার জন্য আমাকে ক্ষুদ্রতম ক্ষুদ্র রূপগুলি ধরে রাখতে হবে। টুইটারে এমন কিছুই নেই যা ইভা আমাকে টুইট করার চেয়ে বেশি ভালোবাসতে পারত না।

আমি যেখানে থাকি সেখানে প্রচণ্ড শীতল পরিবেশ এবং বৃষ্টির দিনগুলি সত্ত্বেও, আমি আমার ক্যামেরায় নিজেকে বাইরে রাখার জন্য সময় পাই। উইকএন্ডে পাতা উঁকিচ্ছিল (আমি নিশ্চিত বৃষ্টি বেশিরভাগ পাতা গত রাতের পরে গাছ থেকে দূরে ফেলেছে)। আমি আমার কাছ থেকে রাস্তায় ট্রেন স্টেশনে 15 মিনিট সময় কাটিয়েছি, চমত্কার পতনের ছবিগুলি ক্যাপচার করছি।

প্রকৃতিতে বেরিয়ে আসা বছরের পর বছর ধরে সর্বদা আমার প্রতিষেধক হিসাবে কাজ করে। আমি কীভাবে পশ্চিম মেরিল্যান্ডের পর্বতমালার সুন্দর পতনের রঙগুলি উপভোগ করার সুযোগটি এড়িয়ে যেতে পারি?

নিজেকে নিজেকে থেকে দূরে রাখতে আমার মোকাবিলার প্রক্রিয়াগুলির প্রতি ঝুঁকির প্রতি সর্বাত্মক প্রচেষ্টা সত্ত্বেও আমি হতাশার বিরুদ্ধে লড়াইয়ে ব্যর্থ হয়েছি। যাইহোক, আমি সপ্তাহে বেঁচে গিয়েছি ... যা কোনও কিছুর জন্য গণনা করে।

আমি অনেক আগে জানলাম যে ঝুঁকির জন্য একটি সমর্থন গ্রুপ থাকা আমার বেঁচে থাকার পক্ষে আবশ্যক। আমি অন্তর্মুখী, তবে সহায়তার জন্য ঝুঁকির জন্য একটি ছোট দল থাকা আমার পক্ষে গুরুত্বপূর্ণ। অনেক সময় রয়েছে, বিশেষত গত সপ্তাহে, যেখানে আমি অনুভব করেছি যে আমার চারপাশের লোকদের উপর আমার এমন বোঝা ছিল যে আমি তাদের উপর ঝুঁকে পড়া বন্ধ করব। এমনকি আজ রাতে এক বন্ধুর সাথে কথোপকথনে আমি নিশ্চিত করেছিলাম যে আমি কেবল চিন্তিত যে আমি লোককে পরিধান করব এবং তারা আমার সাথে কথা বলা বন্ধ করবে। মুরগী, আমি আমি মাঝে মাঝে পারলে নিজের সাথে কথা বলা বন্ধ করে দিতাম। আমার বোঝা হওয়ার উদ্বেগ সত্ত্বেও, আমার কিছু সমর্থন গোষ্ঠী আমার পক্ষে সেখানে ছিল। আমি তাদের জন্য আরও কৃতজ্ঞ হতে পারে না।

কলেজের মধ্য দিয়ে যাওয়া আমার পক্ষে বিশ্রী ছিল কারণ আমি স্কুলে যাওয়ার সময় এবং আমার ছোট ভাইকে বড় করার জন্য আমি পূর্ণ-সময় কাজ করেছিলাম। যাইহোক, আমি আমার ইংরেজি ক্লাসের মাধ্যমে একটি আত্মীয় আত্মার সন্ধান করার জন্য অবিশ্বাস্যভাবে ভাগ্যবান। তিনি অবিশ্বাস্যভাবে সমর্থনকারী হয়েছে এবং আমি এমন কাউকে পেয়েছি বলে আমি একেবারে কৃতজ্ঞ বোধ করি বুঝেছি আমি ... এমন কেউ যার সাথে আমি নেতিবাচক অভিযোগ ছাড়াই একেবারে উন্মুক্ত হতে পারি। আমি খুব ভাগ্যবান সে আমার সাথে রাখে। তিনি ক্রমাগত আমাকে মনে করিয়ে দেয় আমি তার বা অন্য কারও বোঝা নই এবং তিনি আমাকে এটির স্মরণ করিয়ে দেওয়ার বিষয়ে প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলেন। আমি যদি মিথ্যা বলি না আমি মিথ্যা বলব।

তার ব্যস্ততার পরেও, যখন সে আমার সাথে চেক করতে পারত তখন অন্য এক ঘনিষ্ঠ বন্ধু ক্রমাগত আমার কাছে পৌঁছে যায়।

একটি প্রিয় পরামর্শদাতা আমার সাথে চা খেয়েছিলেন দুবার এক সারিতে আমি এই সপ্তাহে ব্রাউনিজদের সাথে তাকে ঘুষ দিয়েছি, তবে আমার সাথে চা চাওয়ার জন্য তাকে অবশ্যই আমার সংস্থাটি উপভোগ করতে হবে তা জেনে খুব খুব অন্ধকার সপ্তাহে একটি হালকা ফুল ফুটতে সাহায্য করেছে। তার সাথে সাক্ষাত করা সহজ এবং আমার জীবনে আমার পক্ষে কতটা কঠিন হতে পারে তা বুঝতে পেরে আমার জীবনে আমার 'উদ্বেগজনক দুর্ভাগ্য' সম্পর্কে রসিকতা করা সহজ। একসাথে কেবল এটি সম্পর্কে হাসতে হাসতে যথেষ্ট আরামদায়ক হয়ে ওঠার সাথে আপনি গুরুতর বিষয়গুলির সাথে কথা বলতে পারেন এমন কাউকে পাওয়া শক্ত। আমার জন্য, কখনও কখনও আমার পক্ষে কেবল বাইরে থেকে আসা আমার দুর্বলতায় আমার সাথে বসে থাকা এবং এটি সম্পর্কে হাসতে সহায়তা করা দরকার।

ফেসবুকের মাধ্যমে, আমার আর এক প্রিয় অধ্যাপক আমাকে মনে করিয়ে দিয়েছিলেন যে আমি কোনও বোঝা ছিলাম না ... আমি আশীর্বাদ পেলাম। আমি কেদেছিলাম.

আমার জন্য, আমার সমর্থন সবকিছু। আমি কীভাবে অনুভব করি বা কীভাবে আচরণ করি তার জন্য আমার পরিবার আমার দিকে ঝাঁপিয়ে পড়ে। আমি আমার সমর্থন গোষ্ঠীটি পৌঁছে দিয়ে বা পৌঁছে দিয়ে বেঁচে আছি। আমি সত্যিই কত যত্ন নিচ্ছি তা মনে রাখতে আমার নিজের সাহায্য করার জন্য, আমি আমার 'সুখী বই' তে কাজ করেছি। বিগত বসন্তের পর থেকে এটি আমার একটি দুর্দান্ত প্রকল্প। আমি সেখানকার সমস্ত কিছু টেপ করেছি যা আমাকে কতটা যত্নবান তা স্মরণ করিয়ে দেবে: পাঠ্য বার্তা, ইমেল, ফেসবুক বার্তাগুলি, টুইটগুলি, কার্ড এবং এমনকি আমার যত্ন নেওয়া এমন চিত্রও। আমি আমার থেরাপিস্টের বিশেষ ইমেলগুলি টেপ করি যা আমাকে কতটা শক্তিশালী বা তিনি আমাদের সাধারণ সাক্ষাতের সময়গুলির বাইরে যে কোনও পরামর্শ দেন তা আমাকে স্মরণ করিয়ে দিতে সহায়তা করে। আমি খুব বেশি কাঁদতে পারি, তবে তার একটি ইমেল আমার জন্য এতটাই মারাত্মক হয়েছিল যে আমি এটি পড়ার পরে কিছুক্ষণ কাঁদলাম। হ্যাঁ, এটি একেবারে বইটিতে into

কিছু বেনামে দেবদূত আমার এত যত্ন করেছিলেন যে তারা আমাকে জানুয়ারিতে ডোমিনিকান রিপাবলিকের বিদেশের স্টাডি বিভাগের সাথে স্বেচ্ছাসেবক ভ্রমনে পৌঁছাতে সহায়তা করছে। আমি সবসময় বিদেশে পড়াশোনা করতে চেয়েছিলাম, তবে আমার পরিস্থিতি আমাকে কখনই সেই সুযোগটি দেয়নি। অর্থ সংগ্রহ বা সঞ্চয় করার জন্য আমার সর্বোত্তম প্রচেষ্টা সত্ত্বেও, আমি নিজেই এই ট্রিপটি বহন করতে পারি না। নিজেকে এই স্মরণ করিয়ে দিতে যে এই দেবদূত অবশ্যই আমার যত্ন নেওয়ার জন্য, আমি আমার কম্পিউটারে যে জায়গাগুলিতে ভ্রমণ করব সেগুলির ছবি অনুস্মারক হিসাবে সংরক্ষণ করেছি। আজ, আমি আমার প্রথম পাসপোর্ট পেয়েছি!

আমি হতাশার বিরুদ্ধে লড়াই করার জন্য আমার আন্তরিক কাজ করেছি। আমার হাতটি সবুজ মটরশুটির ক্যানের উপর খোলা টুকরো টুকরো টুকরো করে জিজ্ঞাসা করুন (আজ জিজ্ঞাসা করবেন না) এবং আজ সকালে আমার অ্যাপার্টমেন্টের অভ্যন্তরের নীচে সিঁড়িতে আমার মাথাটি আঘাত করে, এটি শারীরিকভাবেও সেরা সপ্তাহ হয় নি। আমার হাত কাটার পরে অঙ্কন বেদনাদায়ক ছিল। শনিবারের মধ্যে, আমার ডান কব্জির কার্পাল টানেলটি (যা আমার কাটা হাত) কাজ করেছে এবং আমার কনুইতে ছড়িয়ে পড়ে। সেই রাতের মধ্যেই আমি আমার দুর্দশাগুলি থেকে বের হয়ে আসতে সন্তুষ্ট হতাম।

আমি কাউকে পাত্তা দিলাম না নিজেকে রাজি করিয়ে উইকএন্ড কাটিয়েছি। আমি সবার বোঝা ছিলাম। আমি কীভাবে বন্ধুবান্ধব থাকতে পারি যে আমি আমার হতাশার মধ্য দিয়ে সরে যেতে পারি? কৃতজ্ঞতার সাথে, আমার হাতের কাটাটি আমাকে উইকএন্ডে যে কোনও স্ব-ক্ষতি থেকে রক্ষা করেছিল। এটা আমার জন্য যথেষ্ট ব্যথা ছিল। আমি খুব হতাশার জন্য নিজেকে নিয়ে হতাশ হয়ে পড়েছিলাম। আমার নিজের সাপ্তাহিক ছুটির দিনটি নষ্ট করার জন্য আমি নিজের উপর রাগ করেছিলাম। আমি সত্যিই ভেবেছিলাম আমি বিস্ফোরিত করা ছিল এতটা পেন্ট আপ ছিল।

আপনি যদি কখনও বলেছিলেন বন্ধু বা সমর্থন ছাড়াই আপনি জীবনযাপন করতে পারেন তবে আমি আপনাকে বিশ্বাস করব না। আশেপাশে কাউকে থাকা আমার জন্য আশীর্বাদ হয়ে দাঁড়িয়েছে। আমার জন্য, আমি অন্য কারও কাছ থেকে একরকম সমর্থন ছাড়াই আমার হতাশা নিয়ে একা চলতে পারি না। যেমন ব্রেন ব্রাউন এবং আমার থেরাপিস্ট আমাকে স্মরণ করিয়ে দেয়, আমরা অন্যের সাথে সংযোগের জন্য তারযুক্ত হয়েছি। আমি কারও কাছে পৌঁছানোর চেষ্টা করে ফেসবুকে আলংকারিকভাবে ঝাঁপিয়ে পড়েছি, তবে লোকেরা আমার সাহায্য ছাড়াই সর্বদা আমার কাছে পথ খুঁজে পেয়েছিল। আমি মানুষের কাছে পৌঁছাতে একেবারে ভয়ঙ্কর। হেক, আমার পরামর্শদাতাকে আজ একটি চায়ের জন্য জিজ্ঞাসা করার জন্য যথেষ্ট চাপ ছিল! অভাবী বা নাটকীয় শব্দ না করে কীভাবে আমি আমার প্রয়োজনের জন্য কাউকে জিজ্ঞাসা করতে পারি? আমি কীভাবে এটি শিখছি। লোকেরা আমার কাছে সর্বদা একটি উপায় খুঁজে পেয়েছিল। কলেজ থেকে আমার বন্ধু আমাকে একটি ফেসবুক বার্তা পাঠিয়ে বলেছিল যে সে আমাকে জানতে চায় যে সে আমাকে ভালবাসে। হ্যাঁ, আমি কেঁদেছি। তাহলে আমি যদি সংবেদনশীল হই? সাধারণ বার্তা বা চায়ের খেজুরের মতো ক্ষুদ্র অনুভূতিগুলি আমাকে কাঁদিয়ে তোলে কারণ এটি মনে করিয়ে দেয় আমি স্থানের অপচয় নয়, আমি কোনও বোঝা নই এবং আমি এই পৃথিবীতে চেয়েছিলাম।

মানুষের কাছে পৌঁছানো ভীতিজনক। এটা শক্ত. এটি অনুশীলন লাগে। আমি আগের ব্লগে এটিতে চাপ দেওয়ার চেষ্টা করেছি, তবে আমি আপনাকে সমর্থন গ্রুপটি খুঁজে পেতে উত্সাহিত করেছি। অনুশীলন পৌঁছানোর। সময়গুলি যখন শক্ত হয় তখন আপনার কী প্রয়োজন তা চিত্রিত করুন এবং যাঁর কাছে পৌঁছেছেন তা আপনার কাছে প্রকাশ করুন। সহানুভূতির জন্য নয়, সহানুভূতির জন্য অনুসন্ধান করুন। আপনার জন্য দুঃখ বোধ করার মতো লোকের দরকার নেই। আপনি বিশ্বের একমাত্র ব্যক্তি যিনি এই সমস্যায় ভুগছেন সে হিসাবে আসতে চান না। আপনি এতে একা নন এবং এটি মনে রাখা গুরুত্বপূর্ণ। সহানুভূতির জন্য অনুসন্ধান করুন। দুর্বলতার সেই মুহুর্তে আপনার সাথে বসতে পারে এমন লোকদের সন্ধান করুন এবং এটি আপনার জন্য কেমন তা বোঝার চেষ্টা করুন বা যারা নিজের অভিজ্ঞতা থেকে টানতে পারেন এবং সেই মুহুর্তে আপনার সাথে বসতে পারেন।

আমি জানি আমি কখনই হতাশাকে সত্যই পরাভূত করব না, তবে প্রত্যক্ষ বা অপ্রত্যক্ষভাবেই হোক না কেন আমি প্রতিদিন আশ্বাস দিয়েছি যে আমাকে একা একা চলতে হবে না।