প্রথমে…

প্রথমে মনে হ'ল আমি পানির তলে। সবকিছু বিভ্রান্ত হয়ে পড়েছে এবং আমার মনে হয় যেন আমি ঘন কম্বল জড়িয়ে যাচ্ছি যা আমাকে খুব গরম করে তুলছে। তবে বাইরে কী লুকিয়ে আছে, ভয়ে মারার জন্য এবং স্টিংয়ের জন্য প্রস্তুত এই ভয়ে আমি এই কম্বলটি আবরণ করতে চাই না। যে কুৎসিত প্রাণী, সেই বিশাল অস্তিত্ব আমাকে দেখানোর অপেক্ষায় রয়েছে তার বাস্তবতার বিরুদ্ধে চোখ বন্ধ করে রাখা আরও সহজ এবং তার চেয়ে বেশি সুবিধাজনক।

দুঃখ নামক এই প্রাণীটি আমার উপর বিশাল এবং এটি ঘরের বাইরে বাতাসের বেশিরভাগ অংশকে চুষে ফেলেছে, আমাকে কেবল হাঁপাতে এবং তার ক্ষতিকারক গন্ধটি শ্বাস নেওয়ার জন্য যথেষ্ট পরিমাণে ফেলেছে। এবং এটা reeks। এটি ভয় এবং অনাবৃত, অস্বাস্থ্যকর বিষয়গুলি বলে। এটি ক্ষয় এবং হতাশার পুনরুদ্ধার করে। এতে পচা গন্ধ, বর্জ্য এবং পিত্তের গ্যাংগ্রিন রয়েছে। এই গন্ধে আমাকে স্মরণ করার অপেক্ষায় রয়েছে।

আপাতত, এটি আরও সহজ। লক থাকা এবং অস্বীকারের আমার স্ব-কেন্দ্রিক কম্বলে জড়িয়ে থাকা আরও সহজ। বিশ্বাস করতে অস্বীকার করা যে আমি যে জিনিসগুলির মধ্যে সবচেয়ে বেশি ভয় পেয়েছি তার মধ্যে একটি সত্য ঘটেছে। আমি এই বাস্তবতাটিকে এত দিন দূরে সরিয়ে রেখেছি যেহেতু এখন এটি আমার দোরগোড়ায় বসে যখন এটি ঘৃণ্যতায় ঘরটি বয়ে বেড়াচ্ছে, আমি কাঁপাতে কাঁপতে কাঁপছি, নিশ্চিত আমি বেঁচে থাকব না।

'ক্ষতিটা তেমন খারাপ নয় ...' আমি নিজেকে বলি। “আমার কাছে কৃতজ্ঞতা জানার মতো প্রচুর পরিমাণ আছে… আমি আসলেই কী সম্পর্কে উদ্বিগ্ন? আমি কি এখানে সম্ভাব্য ভাল দেখতে পাচ্ছি না বা অন্যরা এর খারাপ হয়েছে যেখানে? আমি কেন বিছানায় মেঝেতে, কোণে, কাঁপছি? সম্পর্কের সূচনা করার পরেও কেন আমি এমনভাবে কাজ করব যে এটি কোনওরকমভাবে নিজের জন্য বেছে নিই নি? আমি জানতাম শেষগুলি সর্বদা শুরুর অংশ। অপরটি ছাড়া আপনার থাকতে পারে না ”'

দানবটি আমার তীব্র নিঃশ্বাসটি আমার গলার পেছনের নিচে নেমে গেল এবং আমি গ্যাগিং গন্ধে ক্রাইং করেছিলাম এবং কতটা ঘৃণ্যতা ঘটিয়েছি। এটি নিবাস গ্রহণ করেছে এবং থাকার জন্য যথেষ্ট সামগ্রী রয়েছে। যদি তা কখনও না যায়?

অন্যরা ঘরে এসে আমার সাথে কথা বলার চেষ্টা করে। অন্যরা আমার উপস্থিতির আশেপাশে এবং কিছু সংক্ষিপ্ত মুহুর্তের জন্য এবং এখানে চলাফেরা করে, আমি তাদের সন্ধান করতে পারি এবং তারা কী বলছে তা স্বীকার করতে পারি। আমি তাদের চোখে দেখতে পাচ্ছি, তবে ভয় যে আমি তাদের অস্বস্তি করব make বা আমি দেখি আমার দুঃখ তাদের চোখে কিছু স্মৃতিতে মিরর হয়েছে। আমার কথা এবং চলনগুলি যদিও ধীর হলেও, এগুলি এলোমেলোভাবে ঝাঁকুনির কারণ হিসাবে আমার নৈকট্য সংক্রামক। বেশিরভাগ সময় বেশি দিন থাকবেন না। সর্বাধিক সম্মতি, কিছু বোধগম্য কিছু প্রত্যাশিত, এবং এগিয়ে যান। কয়েকটি অনুশোচনা, তবে আমি এটিরও ঘৃণা করি। আমি দুঃখিত হতে চাই না আমি এর কোনটি চাই না।

নষ্ট হওয়া সত্তা ছেড়ে যায় না। আমি যদি এটিকে উপেক্ষা করি তবে এটি উদাস হয়ে যাবে। সম্ভবত এটি ক্লান্ত হয়ে পড়ে এবং কাঁপতে কাঁপতে কাঁপতে কাঁপতে কাঁপতে কাঁপতে কাঁপতে কাঁপতে কাঁপতে কাঁপতে কাঁপতে কাঁপতে কাঁপতে কাঁপতে কাঁপতে কাঁপতে কাঁপতে কাঁপতে কাঁপতে কাঁটাছুটি হয়ে উঠতে পারে এবং অন্য শিকারের সন্ধানে। আমার পক্ষে কামনা করা এটি ভয়াবহ, অন্য কারও পক্ষে এর বোকা শ্বাস নিতে হবে, তবে আমি কেবল স্বস্তি চাই। আমি এখানে নিখরচায় থাকতে চাই না যে যে কোনও মুহুর্তে আমি হয় তার দুর্বলতায় ডুবে যাব বা তার লোভী প্রয়োজনে গ্রাস করব। যদি আমি স্থানান্তরিত হয়ে কাজ করি এবং জিনিসগুলি সম্পন্ন করি তবে এটি দেখতে পাবে যে এখানে আমার এটির দরকার নেই। তবে তারপরে, চলাচল আরও বেশি মনোযোগ আকর্ষণ করতে পারে। সিদ্ধান্ত নেওয়ার চেষ্টা করার পক্ষাঘাত আমার জন্য সিদ্ধান্ত নেয়। আমি যদি এখনও স্থির থাকি ...

এবং আশ্চর্যের বিষয়, যে কেউ সর্বদা আমার দিনগুলির সাফল্য উপভোগ করার জন্য সরে যেতে এবং করতে চেয়েছিল, এখনও স্থির থাকার চেষ্টা আমার পক্ষে যতটা ভয় পেয়েছিল ততটা কঠিন নয়। দুঃখটিকে উপেক্ষা করার বা প্রত্যাখ্যান করার জন্য প্রয়োজনীয় শক্তি আমাকে এতটা মারাত্মক করে তুলেছে। দিনে এক বা দুটি বেশি কাজ করা স্মরণীয়। আমি এটিকে কমপক্ষে একজন বা দুজনের কাছে রাখার চেষ্টা করি। দুঃখের আগ্রহ আরও বাড়িয়ে তুলতে পারে, যেমন এটি বসে এবং কখনই আমার কাছ থেকে তার দৃষ্টিভঙ্গি পরিবর্তন করে না বলে মনে হয়।

এর দৃষ্টিতে ভয় এবং এর অর্থ কী হতে পারে যদি এটি আমাকে পক্ষাঘাত খাওয়ায়। পক্ষাঘাত এই ভয়ের বিষয়টি নিশ্চিত করে। চক্রটি সম্পূর্ণ বলে মনে হচ্ছে এবং আমি কখনই শেষ এবং পিছনে পিছনে থেকে বাঁচতে পারব না, দেখুন প্রকৃতির আমার চিন্তাগুলি, যদিও তারা এই দুলটি দুলতে দুলছে ততই দমিয়ে আছে। কেবলমাত্র দুটি পছন্দ, ভয় এবং পক্ষাঘাত, এবং তবুও জেনে আমি উভয়কেই বাস করছি, চূড়ান্ত নরকের মতো অনুভব করে।

আমি কিছুটা পালানোর জন্য আমার সামনে তল্লাশি করি, এই সত্তা থেকে লাফানোর কোনও উপায়। দর্শনীয় মাত্র একটি খাত রয়েছে, যেখানে অন্যরা সমস্ত জড়ো হয়েছে বলে মনে হয় এবং তাদের প্রতিদিনের জীবন নিয়ে এমনভাবে চলছে যেন কিছুই পরিবর্তন হয়নি। সেই খোলস খুব দূরে। আমি এখান থেকে কখনই পৌঁছতে পারিনি। তারা কি আমাকে এখানে দেখতে পাবে না? তারা কি আমার পিছনে থাকার বিষয়টি দেখতে পাচ্ছে না? তারা কি আমার পরিস্থিতির গুরুতর বিষয়টি বুঝতে পারে না? হয়তো আমিই সেই ব্যক্তি যে প্রতারিত হই। হয়তো আমার পরিস্থিতি কেবল আমার মনে এবং বাস্তবে নয়। সম্ভবত এটি আমার কল্পনা এবং চয়ন করার অন্য একটি চিত্র ment কেন কেউ এটিকে বেছে নেবে?

আমি জানি কিছু করতে হবে। আমাকে এক পর্যায়ে যেতে হবে। উত্তেজনা হয়ে উঠছে অসহনীয়। আমি এই কারাগারে, এই অবসর সময়ে বেঁচে থাকতে পারি না, এটি অবসর সময়ে আমার শেষটি বেছে নেওয়ার জন্য অপেক্ষা করে। নির্যাতন অনেক বেশি এবং অসহনীয় হয়ে উঠছে।

আমি স্বস্তির জন্য প্রার্থনা করি। আমি হেদায়েতের জন্য প্রার্থনা করি। আমি প্রার্থনা করি যে কেউ এসে হাত বাড়িয়ে দেবে। তবে আমি এই অন্ধকারে এখানে একা রয়েছি। আমার যন্ত্রণা ব্যতীত একা। উদ্বেগ এবং ভয়, ঘৃণা এবং হতাশার এই অনুভূতিগুলি সহ একা। কেউ পৌঁছতে চায় বলে মনে হয় না এবং কে তাদের দোষ দিতে পারে? কে এমন প্রাণীর উপস্থিতিতে আসতে চাইবে? লোভ এবং হতাশার এই জনসাধারণের দ্বারা কে গ্রাসের ঝুঁকি নিতে চাইবে? কে এই খারাপ স্থানের অংশ হতে চান?

বা হতে পারে, অন্ধকারের কারণে, আমি এখানে দেখতে পাচ্ছি না যে এখানে অন্য কেউ আছেন কিনা। নির্বিশেষে, অন্ধকারের একাকীত্ব এবং আমার অন্তরক কম্বলটি দম বন্ধ করছে। সম্ভবত, কেবল আমার কোনও পলাতক পাওয়া যায় কিনা তা দেখার জন্য আমাকে কিছুটা আবরণ দরকার।

তবে না, আমি যদি আনপ্রেপ করি তবে দুঃখটি আমাকে আরও গন্ধ পাবে এবং আমার অবশ্যই সুরক্ষার কোনও আশা হারাতে হবে না। আমি অবশ্যই পরিবর্তে বসে, পালানোর কথা চিন্তা করে, পালানোর জন্য আকুল আকাঙ্ক্ষা করে, পালানোর ভয় পেয়েছি, নিশ্চিত যে আমি পালানোর যোগ্য নই, নিশ্চিত হয়েছি যে পালানোর কোনও উপায় নেই। সর্বদা গোল এবং বৃত্তাকার ...