এর মধ্যে সর্বশ্রেষ্ঠ প্রেম

আমাদের কল্পিত অভিধান অনুসারে, হতাশ 'দু: খিত বা অসন্তুষ্ট' হিসাবে সংজ্ঞায়িত করা হয়েছে কারণ কেউ বা কেউ কারওর আশা বা প্রত্যাশা পূরণ করতে ব্যর্থ হয়েছে।

আমি বুলকে ডাকি! আমার রাগের অন্তঃস্থ সমালোচক চিৎকার করছে যা কমপক্ষে। ভিতরে যে চটকদার আমাকে বিশ্বের কষ্ট থেকে রক্ষা করে। সে তার সাবানবক্সে দাঁড়িয়ে আছে শুনার দাবি করছে! “আমরা কেবল আমাদের নিজস্ব আশা এবং প্রত্যাশা অপূর্ণ হওয়া থেকে হতাশ হই না তবে এর চেয়ে আরও বেশি অন্যদের তাদের ওয়ার্ডটি ধরে রাখতে অস্বীকার করি…। তাদের কমিটিগুলির মাধ্যমে অনুসরণ করতে ”' Ouch… তবে এখানে জিনিসটি, আমি অস্বীকার করতে পারি না যে আমি আমার নিজের দুঃখ দেখে অভিভূত হয়েছি - আমার হতাশা যা লোকেরা অনুসরণ করে না, লোকেরা অন্যের প্রথমটিকে সত্যই ভাবেন না। বাহ, আমি কি এই বিশ্বাস করি?

আমি করি. আমি মনে করি আমরা বিশ্বাস করতে চাই যে আমরা অন্যের প্রয়োজনকে প্রথমে রেখেছি, কিন্তু আমরা কি? আমরা কি চাই? আমাকে ভুল করবেন না, আমি এক মিলিয়ন উপায়ে চিন্তা করি, অনেক লোক অনুগ্রহ ও শ্রদ্ধার সাথে অন্যকে দয়া ও দান করে মনে করে তবে বেশিরভাগ ক্ষণিক ক্ষণিকের মুহুর্তে। হয় অনর্থক চিন্তা হিসাবে, বা দোষ বা দায়বদ্ধতার প্রতিক্রিয়া হিসাবে। আমি জানি না যে এটি আমাদের সংস্কৃতিতে সর্বদা উপায় ছিল কিনা তবে আমি বিশ্বাস করি এটি আমাদের বর্তমান জলবায়ুতে একেবারেই পথ। বেশিরভাগ লোকেরা ভয়াবহভাবে স্ব-সেবন করে। গা a় কারসাজিমূলক নেশাবাদী উপায়ে হোক বা হাঙ্গর দিয়ে সাঁতার কাটিয়ে আপনার প্রতিরক্ষা ব্যবস্থা তৈরি করুন - আমরা সবাই অতিরিক্ত মাত্রায় স্বজনহীন হওয়ার জন্য দোষী।

তবে হতাশার উত্স কি আমরা খুব বেশি প্রত্যাশা করে? খুব বেশি কি? কে সিদ্ধান্ত নেয়? কারণ এখানে জিনিসটি ছিল, সম্প্রতি আমার কাছে এটি মন্তব্য করা হয়েছিল, 'আশা করি আপনি আমাদের পড়াশুনায় হতাশ হবেন না।' একটি বাইবেল অধ্যয়নের কথা উল্লেখ করে আমি নেতৃত্ব দেওয়ার চেষ্টা করছিলাম। একটি বাইবেল অধ্যয়ন যা অনুরোধ করা হয়েছিল এবং আগেই সম্মত হয়েছিল। ('অভিযোগ করার জন্য' লজ্জা বোধ না করে আমি সেই বাক্যটি টাইপও করতে পারি না তবে আমি কি?) বাইবেল অধ্যয়ন আমি অন্যদের যোগদান করতে বলেছিলাম, তারা চাইলে কোনও চাপ নেই। আমি thশ্বরের নেতৃত্ব অনুসরণ করার জন্য যথাসাধ্য চেষ্টা করে উড়িয়ে দেওয়ার বা পরিকল্পনাকে অতিক্রম করার চেষ্টা করেছি না। তিনি যা চেয়েছিলেন তা প্রত্যাশা ছাড়াই প্রকাশ করা, তবুও আমি নিজেকে প্রত্যাশা করে দেখতে পেলাম।

আমি মনে করি না যে আমি অনেক প্রত্যাশা করেছিলাম, সততার সাথে। দাম্পত্য জিনিসটি - আমি সত্যিই মনে করি না যে আমি কখনও আশা করি, তবে জীবন অন্যথায় বলে। তবে আমি আজ এটি বিশ্লেষণ করতে যাচ্ছি না। সত্য, আমি প্রত্যাশিত সমস্ত ছিল একটি সামান্য যোগাযোগ। সোশ্যাল মিডিয়া আমার কাছে অত্যন্ত উদ্ভট, পটভূমিতে মানুষকে ডাঁটা দেখছে, ঘুরে বেড়াচ্ছে তবে কখনও প্রতিশ্রুতিবদ্ধ নয়। কমপক্ষে সত্যিকারের বাস্তবের কাছে স্পষ্ট নয়। আমার জীবনের এই মুহুর্তে, সামাজিক যোগাযোগমাধ্যমে আমার মতামত সম্পর্কে লোকেরা কী ভাবছেন তা আমি সত্যিই চিন্তা করি না। এটা আমার জন্য হাসিখুশি বিষয় যে আমি যখন সামাজিক যোগাযোগ মাধ্যমে সংযোগ বিচ্ছিন্ন করার বিষয়ে আমার দৃষ্টিভঙ্গি সম্পর্কে সত্যবাদী হই তখন আমি ঘৃণা, অবিশ্বাস এবং হতাশার চেহারা পাই। এই প্রতিক্রিয়াগুলি আমাকে বিস্মিত করে - লোকেরা কি দেখতে পারে না যে অবিচ্ছিন্ন সংযোগের কল্পনায় আবৃত মহাকাব্য সংযোগ বিচ্ছিন্ন? আমি যুক্তিগুলি জানি, আমি সেগুলি শুনেছি এবং এটি পেয়েছি। বিশ্বজুড়ে মানুষের সাথে সংযোগ স্থাপন করা দুর্দান্ত, তবে…।

আসুন আমার হতাশায় ফিরে আসি। আমি কি হতাশ? হ্যাঁ, আমি হতাশ! হতাশার তরোয়াল দ্বারা যারা আহত হয়েছে সে যে কেউ বলে সে মিথ্যা বলছে। আমি হতাশ কেন? প্রত্যাশা? অবশ্যই চূর্ণবিচূর্ণ! তবে এটি সত্যই পুরো চিত্র নয়, সত্যটি আমার কাছে এমন একটি শক্তি আছে যা অন্যরা যা কিছু করে আমাকে গ্রহণ করে এবং স্নান করে - ইন্দ্রিয়ের সম্পূর্ণ ব্যাপটিজম। সত্যিই অযাচিত। এটি সহজেই বলা যায় যে আমি জিনিসগুলি, পরিস্থিতিতে, লোকগুলিতে খুব বেশি পড়েছি তবে বেশিরভাগ অ্যাকাউন্টে আমি খুব কমই ভুল হয়ে থাকি। এমন কিছু যা আমি গর্ব করার ইচ্ছা করি না। সুতরাং, আমি ফিরে বসে, এবং আমি দেখতে পাচ্ছি। আমি লোককে তাদের কথা দিচ্ছি এবং প্রতিশ্রুতিবদ্ধ হতে দেখছি, কেবল সেই শক্তিটিকে অন্য জিনিসগুলিতে স্থানান্তরিত করতে এবং প্রতিস্থাপন করতে। অদম্য জিনিস, সেল ফোন এবং কম্পিউটার স্ক্রিন।

আমরা কখন আসল স্তরে সংযোগ বন্ধ করেছি? তাত্ক্ষণিক শব্দ। একটি শুভেচ্ছা. একটি স্পর্শ। এক নজর. মুখোমুখি কথোপকথন আমি সত্যই বলেছি যে আমাদের মধ্যে পরিষ্কার সংখ্যাগরিষ্ঠরা এর সবকটিই অনুপস্থিত। 'চান' দ্বারা উদ্বেলিত হয়ে প্রয়োজনের ধারণায় আবদ্ধ, চিরকাল জিনিসগুলিতে আনন্দ এবং অন্যের গ্রহণযোগ্যতার জন্য তাড়া করা এবং তাড়া করা। আমি দ্বিতীয়টির জন্য দোষী, কিন্তু আমি সবসময় ছিলাম না। পাঁচ বছরের মস্তিষ্কের ফ্লিপ অর্জনের স্বীকৃতি গ্রহণ করেছে এবং ব্যক্তিগত স্তরে কেন আমি যথেষ্ট ভাল নই এই প্রশ্নটি নিয়ে এটি প্রতিস্থাপন করেছে।

আমি জীবনে কখনই বেশি কিছু চাইনি, বন্ধুদের যাত্রা করতে চাইনি যেমন তারা আমার যাত্রায় পুরস্কার পেয়েছিল। প্রত্যেক ব্যক্তিকে কল করে আমি আমার সেরা বন্ধুর সাথে কথোপকথন করি। না, আমি একটি সর্বাত্মক বা কিছুই নয়, আমি নিশ্চিত যে আমার আযাবের উত্স। আমি অর্ধেকভাবে কিছুই করি না, আমিই তিনি এবং আমি অনুভূতিতে ক্লান্ত হয়ে পড়েছি যেন এর জন্য আমার ক্ষমা চাওয়া দরকার। আমি আমার পুরো জীবন পাহারায় কাটিয়েছি। আমার মা আমাকে শেখানো একটি পাঠ - একটি আজীবন পাঠ। মিথ্যা ও ভাঙা প্রতিশ্রুতি হতাশার হাত থেকে আমাকে রক্ষা করার জন্য প্রাচীর তৈরির জন্য আমি নিজের চিন্তা নিজের কাছে রাখতেই তরুণ শিখেছি। ভালবাসা এবং মমত্ববোধের ধারণায় যে মুখোশ পড়েছিল, তা ছিন্নভিন্ন হয়ে যায় এবং অযৌক্তিকতার কদর্যতার দ্বারা স্টমপ করে।

আমি প্রতিরোধের জন্য একটি উপায় খুঁজে পেয়েছি, প্রত্যেকের জন্য ত্বক-ক্রলিং চুলকানি থেকে বাঁচার উপায়, সবার জন্য, যদিও কখনও কোথাও পুরোপুরি ফিট হয় না। আমি যা চেয়েছিলাম কেবল সে একজনই যার সাথে কথা বলুক, কেউ শুনবে এবং দেখবে। কেউ যে আমার জন্য সেখানে থাকত, আমি যতটা তাদের জন্য ছিলাম। একজন ব্যক্তি যিনি দুর্বল হওয়ার জন্য, মানুষ হওয়ার জন্য আমার পথে অপরাধবোধ করেন না। আমি আমার পুরো জীবন বিরক্তিতে ঘেরা হয়েছি, তবে কখনও ভেঙে যাওয়ার ভাতা দেয়নি। ওহ, আমি ঝাঁপিয়ে পড়েছি, আমার দুর্ঘটনার আগে আমি অতীতে হাত দেখিয়েছি। তবে এই মুহুর্তগুলি বিরল ছিল, সাধারণত কয়েক মাস, বছরের পর বছর ধরে বুলি ও হৃদযন্ত্র নিয়ে আসে। বিনা দ্বিধায় আমি সর্বদা অনুভূত হয়েছিলাম যে আমার ভাঙাটি আমার চারপাশের প্রতিটি ব্যক্তির চেয়ে একরকম খারাপ।

যা আমার হতাশায় আমাকে পুরো বৃত্ত নিয়ে আসে - আমি কি হতাশ? হ্যাঁ. আমি. আমাদের সংস্কৃতিতে সত্যিকারের সহযোগিতা এবং বন্ধুত্বের অভাব দেখে আমি অত্যন্ত দুঃখিত। আমি আতঙ্কিত হয়ে পড়েছি যে আমাদের প্রথম প্রবৃত্তিটি পৃথিবী থেকে আড়াল করা, সংযোগ বিচ্ছিন্ন ও বিচ্ছিন্ন করা। নিজেদেরকে বলার সময় আমরা এখনও সংযুক্ত রয়েছি, কারণ আমাদের কাছে ইন্টারনেট রয়েছে। আমাদের নিউজ ফিডটি স্ক্যান করতে পারে এবং কোনও ব্যক্তি কীভাবে কাজ করছে তা জানতে পারে এমন মায়া, বা বিভ্রমের সাথে আমাদের ছেড়ে চলে যাচ্ছি। এটি যদি কোনও ব্যক্তি সময়-সময়ে পোস্ট করে বা ইতিবাচক এবং রোদযুক্ত কিছু পোস্ট করে তবে অবশ্যই সব ভাল। আমাদের অন্যথায় ভান করা উচিত নয়। আমরা যে জীবনের বেঁচে ছিলাম তার জীবনের প্রান্তগুলিকে ঝুলিয়ে রাখি, যতক্ষণ না দেরি না হওয়া অবধি সত্য থেকে গাফেল।

আমি সর্বদা শুনেছি যে যুবা যুবকদের উপর যুবসমাজ নষ্ট হয়, আমি মনে করি মৃত্যুর উপরে মৃত্যু অপচয় হয়। লোকেরা বেরোনোর ​​সময় বা তারা আমাদের ছেড়ে চলে যাওয়ার পরে আমরা প্রচুর পরিমাণে শক্তি ব্যয় করি। আমি এর নিন্দা করছি না, তবে এটি আমাকে কৌতূহলী করে তুলেছে… কেন আমরা শেষ পর্যন্ত অপেক্ষা করব, প্রেমে সাড়া দেওয়ার জন্য? Godশ্বর আমাদের যে জীবন দিয়েছেন তা কেন আমরা নষ্ট করছি? যখন এটি সমস্ত সরিয়ে চলে যায়, যখন কারওর উদ্দেশ্যটি আর লেবেল এবং কৃতিত্বের দ্বারা সংজ্ঞায়িত হয় না, তখন বাকি সমস্ত কিছুই জীবনের আসল উদ্দেশ্য। আমরা এটিকে শেষে জানি, যখন আমরা আমাদের বা অন্যটির শেষ দেখি, আমরা এটি দেখি, আমরা এটি অনুভব করি। সুতরাং, কেন আমরা এটি উপেক্ষা করছি জীবনে ?

“এবং এখন এই তিনটি রয়ে গেছে: বিশ্বাস, আশা এবং ভালবাসা। তবে এর মধ্যে সবচেয়ে বড় হল প্রেম love ১ করিন্থীয় ১৩:১৩

'একে অপরকে ভালবাসা ছাড়া কারও Oণী, কারণ যে অন্যকে ভালবাসে সে আইনটি পূর্ণ করেছে has' রোমীয় 13: 8

আপনার পছন্দ মতো কোনও ব্যক্তিকে প্রেরণে ফ্লার্ট টেক্সট বার্তা