হারানো পিতা বা মাতা: আমার মায়ের মৃত্যুর পরে দুঃখের যাত্রা

আমি গতকাল রাতে টুইটারে ব্রাউজ করছিলাম এবং আমি এমন একজনের মুখোমুখি হয়েছি যিনি জুনে মাকে হারিয়েছিলেন। তিনি তার ক্ষয়ক্ষতি কাটাতে সহায়তা করার জন্য একটি সহায়তা গোষ্ঠীর সন্ধান করছেন। আমি তাকে আমার সমর্থনের প্রস্তাব দিয়েছিলাম, তবে এটি 2010 সালে আমার নিজের মায়ের হারিয়ে যাওয়ার জন্য শোক করার মতো অবস্থা সম্পর্কে আমাকে ভাবতে পেরেছিল।

আমার মা.

আমি উদ্ধৃতি করেছি সব জন্য দুঃখিত

যে কোনও বয়সে পিতামাতাকে হারানো কঠিন। বড় হয়ে, আপনি ভাবেন যে আপনার পিতামাতারা সর্বদা সেখানে থাকুন না কেন যাই হোক না কেন। এগুলি আপনার চোখে অমর। আপনার জীবনের কোনও বয়সে আপনি কখনই তাদের হারাবেন না এমন প্রত্যাশা করবেন না, ঠিক যেমনটি আপনি নিজের জীবনে অন্য কাউকে হারানোর বিষয়ে কখনও কল্পনাও করেননি। তাদের ক্ষতি আপনার হৃদয়ের এমন একটি জায়গা ছেড়ে দেয় যা সর্বদা খালি থাকে, আপনি যা করার চেষ্টা করুন না কেন। এটি এমন এক জিনিস যা আপনি কখনই সত্যই কাটিয়ে উঠতে পারেন না এবং মনে হয় আপনাকে প্রতিদিন অবিরাম মনে করিয়ে দেওয়া হয় যে আপনার সেই অংশটি নিখোঁজ রয়েছে। আমি এই নভেম্বরে সাত বছর ধরে আমার মা ছাড়া জীবনে চালিয়ে যেতে শিখছি।

আমার মা যখন 2010 সালে মারা গিয়েছিলেন তখন তাঁর বয়স 43 ছিল। এটি ছিল অন্য দিনের মতো। আমি কলেজে নতুন ছিলাম। আমি প্রতি সপ্তাহান্তে বাড়িতে চলে যাই কারণ মা এখনও আমার দূরে থাকায় অভ্যস্ত হয়ে পড়েছিলেন, আর কলেজে এখনও আমার খুব বেশি বন্ধু নেই। রুটিন অ্যাপয়েন্টমেন্টের জন্য তাকে হাসপাতালে নিয়ে যাওয়ার জন্য আমি সেদিন ক্লাস থেকে বাড়িতে থাকি। হার্টের সমস্যা, মানসিক স্বাস্থ্যের সমস্যা এবং আরও অনেক কিছু থেকে শুরু করে তাঁর প্রচুর স্বাস্থ্য সমস্যা ছিল। সেদিন আমি তাকে আমার মানসিক প্রতিবন্ধী চাচার সাথে নিয়ে হাসপাতালে নিয়ে এসেছি। মামাকে ওয়েটিং রুমে বসার আগে আমি তাকে তার ঘরে চাকা দিয়েছিলাম। অবশেষে, নার্স এসে আমাকে পেয়ে গেলেন যাতে আমি আমার মাকে দেখতে পারি। আমি নার্সের ঘরে followedুকলাম এবং তার ঘরে আমার সৎ বাবা খুঁজে পেলাম। মা বিচলিত হয়েছিল। তার পা বেগুনি এবং নীল হতে শুরু করেছে এবং তারা তাকে বাল্টিমোরের জন হপকিন্সে নিয়ে যাচ্ছিল। আমি এর বেশি চিন্তা করার কথা মনে নেই। আমি তাকে কপালে চুম্বন করলাম, এবং আমি তাকে প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলাম আমি আমার ভাইকে তুলে নিয়ে ডিনার করব যাতে সে তার সম্পর্কে চিন্তা করতে না পারে।

কে জানত যে এইরকম একটি সাধারণ দিন দুঃস্বপ্নে পরিণত হতে পারে? আমার সৎ বাবা সেদিন সন্ধ্যায় বাড়ি এসেছিল। আমরা রাতের খাবার খেয়েছি এবং সিদ্ধান্ত নিয়েছি যে আমরা কীভাবে থ্যাঙ্কসগিভিং করব। ছুটির তিন দিন আগে ছিল এবং আমরা কখনই হাসপাতাল থেকে বাড়ি আসব তা নিশ্চিত ছিলাম না। আম্মু সাড়া দিচ্ছেন না এমন খবর দিয়ে নার্স যখন আমার ফোনে ফোন করলেন তখন আমরা সেখানে স্থির হয়েছি। হতবাক, আমি আমার সৎ বাবাকে ফোন দিয়েছি। কয়েক মিনিটের মধ্যেই আমরা গাড়িতে করে বাল্টিমোরের উদ্দেশ্যে যাচ্ছিলাম। আমরা ৪৫-৫০ মিনিট পরে বাল্টিমোরের উপকণ্ঠে পৌঁছেছিলাম যখন আমার দাদি আমার সৎ-পিতাকে ফোন করেছিলেন এবং তাকে খারাপ খবরটি বলেছিলেন।

আমার জীবন সেই রাতে চিরতরে বদলে গেল।

হারানো মা আমার জন্য অনেক দৃষ্টিভঙ্গি রেখেছিলেন। আমি আমার ভাইয়ের তুলনায় ভাগ্যবান ছিলাম। তিনি আমার উচ্চ বিদ্যালয়ের গ্র্যাজুয়েশন পড়েন। তিনি আমাদের পরিবারের প্রথম ব্যক্তি হিসাবে আমাকে কলেজে পাঠিয়েছিলেন। তিনি আমার হাই স্কুল ক্লাসের শীর্ষ দশে আমাকে স্নাতক দেখেন। উপরের ছবিটি আমার সাথে শেষ ছবিটি ছিল, একটি বৃত্তি অনুষ্ঠানের সময় একটি গির্জায় তোলা হয়েছিল। আমার বয়স 18 এবং আমার ভাই 16 বছর।

সেদিন রাতে আমার কলেজের অধ্যাপকদের ইমেল করতে হয়েছিল তাদের জানাতে আমার ক্লাস থেকে কিছুটা সময় প্রয়োজন ছিল। তারা সকলেই সহায়ক ছিল, বিশেষত আমার ইংরেজী অধ্যাপক যিনি আমার পরামর্শদাতা হয়ে উঠবেন। আমি যখন পারতাম তখন তিনি আমাকে তাঁর অফিসে থামতে বলেছিলেন, যা ঘটনাক্রমে আমার মা মারা যাওয়ার পরদিন ছিল। থ্যাঙ্কসগিভিং ছুটির জন্য ডর্মগুলি বন্ধ হয়ে গেছে তা মনে রাখতে আমাকে আমার দুঃখ থেকে নিজেকে সরিয়ে নিতে হয়েছিল। আমার সমস্ত পোশাক, উইকএন্ডের পোশাকগুলি বাদ দিয়ে আমার পাতায় ছিল। আমি যদি কিছু পরতে চাই, আমার ক্যাম্পাসে 45 মিনিটের গাড়ি চালানো দরকার।

সেদিনের প্রতিচ্ছবিটি প্রতিস্থাপন করে, আমার একেবারে সেই ভ্রমণের দরকার ছিল ... কাপড়ের মতো গুরুত্বপূর্ণ প্রয়োজনীয়তার জন্য for আমি আমার ভাই ও চাচাকে আমার সাথে বেঁধে রেখেছিলাম, তাই আমি আমার প্রফেসরের সাথে দেখা করতে যেতে তাদের আমার আস্তানা ঘরে রেখেছিলাম। তিনি আমাকে শিক্ষাগত ও আবেগিকভাবে যে সমর্থন দিয়েছিলেন তা ক্ষতিকর ছিল। এটি আমার সাথে তার সাথে বসতে, অবাধে কান্নাকাটি করতে এবং উষ্ণ এবং সহায়ক কাউকে কথা বলার জন্য বিশাল প্রভাব ফেলে। তদুপরি, তিনি পরামর্শ দিয়েছিলেন আমি ক্যাম্পাসে এমন মনস্তাত্ত্বিক পরিষেবাগুলির সাথে কথা বলি যা শিক্ষার্থীদের বিনামূল্যে থেরাপি সরবরাহ করে। তার পরামর্শ আমাকে প্রথমবারের মতো থেরাপি চাইতে প্ররোচিত করেছিল, যা পরবর্তী সময়ে কলেজে ফিরে আসার জন্য আমার পক্ষে উত্সাহ হবে।

18 বছর বয়সের জন্য, আমার মাকে হারানো একটি বিরাট ক্ষতি ছিল, কিন্তু যখন আমি বুঝতে পারি যে কলেজ থেকে বেরিয়ে যেতে হয়েছিল তখন আমার জীবন আরও ছিন্নবিচ্ছিন্ন হয়ে পড়েছিল। আমার সৎ বাবা ঠিক কোনও পিতামাতার চিত্র নন, যা যখন তিনি আমার সুবিধা নেওয়ার চেষ্টা করেছিলেন তখন ভয়াবহভাবে স্পষ্ট হয়ে ওঠে। তিনি ছিলেন এক ট্রাক চালক, যা বেশিরভাগ দিনের জন্য দূরে ছিলেন। আমার ভাই উচ্চ বিদ্যালয়ের একটি কুখ্যাত ছিল, তাই সে দিনের বেলা চলে যায়। দু'জনের চলে যাওয়ার সাথে এটি আমার মামাকে একা ফেলেছিল। তিনি মানসিকভাবে অক্ষম ছিলেন, যিনি আমাদের বেশিরভাগ জীবনের জন্য আমাদের সাথে ছিলেন। একটি শিশু হিসাবে, তার একটি উচ্চ জ্বর ছিল যা মস্তিষ্কের ক্ষতির কারণ যখন তাঁর বাবা আমার দাদী তাকে হাসপাতালে নিতে দেয় না। সে নিজে ঝরতে পারত, পোশাক পাতত এবং নাচতে খুব পছন্দ করত। তিনি এলভিস এবং মাইকেল জ্যাকসনকে ভালোবাসতেন। তিনি একটি দুর্দান্ত লোক ছিলেন, কিন্তু সে বাড়িতে একা থাকতে পারে না। তিনি একটি দিনের প্রোগ্রামের জন্য যোগ্য ছিলেন না, তাই কারও কাছে তাঁর সাথে বাড়িতে থাকা দরকার। অনেক উত্সাহ এবং সংগ্রামের পরে, আমি প্রায় দুই বছর ধরে স্থানান্তর করার আগে কলেজের প্রথম সেমিস্টার শেষ করেছি। আমার চাচা এবং ভাইয়ের যত্ন নেওয়ার জন্য আমাকে প্রাণ দিতে হয়েছিল। আমি তাদের অভিভাবক এবং তাদের জন্য দায়বদ্ধ হয়েছি। আমি আমার ভাইয়ের প্রোমের জন্য কীভাবে টাক্সিডো বহন করতে হবে বা কীভাবে বড় হওয়া জিনিসগুলি করব তা ভেবে দেখেছি। আমি দীর্ঘদিন থেকে প্রাপ্তবয়স্ক হওয়ার চাপটি শিখেছি, তবে কী 18 বছর বয়সী 16 বছর বয়সী বাড়াতে জানে? আমি সমস্যায় পড়েছিলাম

মাকে হারানোর পরে, আমি একটি যান্ত্রিক ধরণের মোডে চলে গেলাম। আমরা ফ্রিওয়ের পাশে পার্ক করার সময় সে যে রাতে মারা গিয়েছিল আমি গাড়ীতে হাইপারভেনটিলেট করেছিলাম। তবে, আমি আক্ষরিকভাবে এটি চুষতে এবং এগিয়ে ধাক্কা ছিল। আমি আমার আবেগ বন্ধ করে দিই। আমি যে হতাশাকে লুকিয়ে রেখেছিলাম তাতে আমি ছড়িয়ে পড়েছি। আমি তার জানাজার পরিকল্পনা করতে সাহায্য করেছি, আমি আমার ভাইকে স্কুলে নামার জন্য প্রতিদিন সকালে উঠেছিলাম এবং আমি নিশ্চিত করেছিলাম যে আমার নিজের সেমিস্টার শেষ করার চেষ্টা করার সময় তিনি তার কাজটি শেষ করেছেন। আমি বাড়িতে মুদিগুলি রাখা এবং আমার সৎ বাবার বেতন পরীক্ষা করতে শিখেছি। তবে আমি কীভাবে অনুভব করেছি বা কীভাবে সামলাতে পারি সে সম্পর্কে আমার কোনও অন্তর্দৃষ্টি ছিল না। শৈশবে অপব্যবহার থেকে দূরে থাকার জন্য আমি যে মোকাবিলা করার পদ্ধতিটি ব্যবহার করতাম সেটি আমার সবচেয়ে বেশি প্রয়োজন হওয়ার সময় অদৃশ্য হয়ে গেল।

আপনি যখনই নিজের জীবনে কাউকে হারান তখন এমন কিছু বিষয় যা আপনি তার সাথে লড়াই করেন না সেই ব্যক্তিকে বলো হ্যাঁ, মা জানতেন আমি তাকে ভালবাসি। তবে এমন কিছু জিনিস ছিল যা আমি তাকে বলিনি। আমার কৈশোর বয়সে, আমি আবিষ্কার করলাম আমি উভকামী। এটা বুঝতে অসুবিধা হচ্ছিল কারণ মা ছিলেন একদমই না যে জিনিস সম্পর্কে সহায়ক। আমি তার কাছে খুলে যাওয়ার এবং তার সম্পর্কে তাকে জানানোর সুযোগটি চেয়েছিলাম, তবে অনেক দেরি হয়েছিল।

আমি, আমার ভাই এবং আমার মা

তারপরে, আপনি হারিয়েছেন এমন ব্যক্তির কাছ থেকে আপনি কিছু শুনতে চান were উদাহরণস্বরূপ, আমি সর্বদা ভাবতাম যে মা আমাকে নিয়ে কতটা গর্বিত। বড় হয়ে, আমি খুব কমই তার কোনও কিছুর জন্য আমার প্রশংসা স্মরণ করি। আমার সোজা এগুলি তার জন্য প্রতিদিনের জিনিস ছিল। আমি যখন ৪ র্থ এবং ৫ ম গ্রেডে ছিলাম তখন আমার গ্রেড পিছলে গেল। আমি মায়ের ডিভোর্স, মারামারি, আমার জৈবিক পিতার ভয় নিয়ে আমার হতাশাগুলি সরিয়ে নিয়েছি ... বাড়ির সমস্ত ঝামেলা আমার আচরণকে প্রভাবিত করে। আমি আমার শিক্ষকদের (আমার দরিদ্র, দরিদ্র শিক্ষক) এবং আমার সহপাঠীদের উপর জিনিসপত্র নিয়েছি। আমার মায়ের তখন বলার মতো অনেক কিছুই ছিল, তবে আমি উচ্চ বিদ্যালয় থেকে স্নাতক এবং কলেজের দিকে না যাওয়া পর্যন্ত সে আমার সম্পর্কে কতটা গর্বিত তা আমি শুনিনি। আমি সর্বদা আমার সেরা বন্ধুটির প্রতি .র্ষা করতাম কারণ তার মা বলেছিলেন সবাই তিনি তার জন্য কত গর্বিত ছিল। আমার মা সবসময় আমাদের সমস্যাগুলি এবং তার বাচ্চাদের নিয়ে তিনি কতটা হতাশ ছিলেন সে সম্পর্কে সবাইকে বলেছিলেন। আমি আমার মাকে ভালবাসতাম, তবে আমি কীভাবে এই পুরস্কার পেয়েছি বা এই পুরস্কার পেয়েছি বা কোয়ারে আমি কতটা দুর্দান্ত ছিলাম (কতজন একক পেয়েছি!) বা যা কিছু ছিল তা আমি বড়াই করতে পছন্দ করতাম। এখনও আমি ভাবছি সে যদি গর্বিত হয় তবে আমি কলেজ স্নাতক হয়েছি কাম লড বা আমি কোনও ক্লাবের সভাপতি বা কোনও সম্মানিত সমাজের সহ-সভাপতি ছিলাম বা এত কষ্টের পরেও বেঁচে ছিলাম।

আমার ভাই এবং আমি আমার কলেজ স্নাতক এ।

আজ, আমি প্রায়শই আমার বন্ধুদের কথা শুনে alousর্ষা বোধ করি, তাদের বয়স যাই হোক না কেন, তাদের বাবা-মায়ের কথা বলুন। তারা তাদের মায়ের সাথে তাদের সংবাদ ভাগ করে নিতে অপেক্ষা করতে পারে না। লোকেরা যখন তাদের মাকে জ্বালাতন করে বা কতটা বোঝা বোঝায় সে সম্পর্কে কথা বলার সময় আমি প্রায়শই আঘাত করি। আমি তাদের স্মরণ করিয়ে দেওয়ার চেষ্টা করি যে তাদের মা সেখানে চিরকাল থাকবে না এবং তাদের উচিত তার প্রশংসা করা। আমার মামার জিম্মা হারিয়ে যাওয়ার সময় আমার সৎ বাবা আমাদের বাড়ি থেকে বের করে দেন কারণ 19 বছর বয়সে 'আমি খুব ছোট ছিলাম' তার যত্ন নেওয়ার জন্য (যা আপনি আজকাল শিশুদের নিজের বাচ্চা বানাচ্ছেন বলে একেবারেই বাজে কথা বলে)। যখন সে আমার কাছে যা চেয়েছিল তা যখন না পেল, আমার মামার সামাজিক সুরক্ষা চেক হারিয়েছিল এবং আমরা তার ডেটিং জীবন নিয়ে সমস্যায় পড়েছিলাম ... তিনি আমাদের খুব, মোটামুটিভাবে একদিকে ফেলে দিয়েছিলেন। আমি বোঝাতে চাইছি, রান ডাউন ডাউন ট্রেইলারে আশ্রয় নেওয়ার জন্য খাবার এবং স্ক্র্যাম্বলিং না করে যেখানে মেঝেগুলি আক্ষরিক অর্থে ঝরছে। এটি আমাদের পিতামহীন রেখে গেছে।

একজন স্বাধীন ছাত্র হিসাবে, বাবা-মা'র উপর নির্ভর করা না থাকা এখনও ভয়ঙ্কর। আমার সুযোগগুলি অর্ধেক কাটা হয় এবং তারপরে আবার অর্ধেক হয়ে যায়। আমি বিদেশের প্রোগ্রামগুলি অধ্যয়ন করতে চেয়েছিলাম, তবে আমার এক ভাইয়ের যত্ন নেওয়া ছিল এবং কাজ করার জন্য একটি পুরো সময়ের কাজ ছিল তাই আমাদের টেবিলে খাবার ছিল। এমনকি বাড়ির একজন নাবালিকের সাথেও আমরা ফেডারেল সহায়তার জন্য যোগ্যতা অর্জন করি নি। আজও 25 টায় আমি আমার সমবয়সীদের পক্ষে একটি অসুবিধেতে রয়েছি কারণ তাদের বাবা-মা যদি তাদের এমন শিক্ষণ কর্মসূচী করার সিদ্ধান্ত নেন যা দিনের বেলা ইন্টার্নশিপ প্রয়োজন হয়, সন্ধ্যায় ক্লাস এবং তারপরে রাতের কাজটি করার জন্য। অবশ্যই, আমি যদি ক্লাস ওয়ার্কের জন্য রাতের সময়টি ব্যবহার করি তবে আমি প্রোগ্রামটি করতে পারতাম, তবে রাতারাতি আমাকে পুরো-সময় কাজ করতে হবে যাতে আমার ঘুম এক বছরের জন্য বিদ্যমান না থাকে। কখনও কখনও আমি আমার সহপাঠী শিক্ষার্থীদের কাঁপিয়ে তুলতে এবং তাদের উপলব্ধি করতে চাই যে তারা বাবা-মা বা তাদের দু'জনকেই জীবিত রাখতে পেরে কত ভাগ্যবান। হেক, কিছু লোকের বাবা-মাও দু'জনের বেশি!

আপনি কখনই জানেন না যে আপনি নির্ভর করেছেন এমন কোনও বাবা-মা ছাড়া আপনার জীবন কতটা ফাঁকা। আমার মা আমার সেরা বন্ধু ছিল। আমরা একে অপরের সাথে তুলনামূলকভাবে উন্মুক্ত ছিলাম। প্রতিবার স্কুলে ভাল কিছু ঘটেছিল বা আমি কেবল ওয়ালমার্টের বাসে অপেক্ষা করছিলাম আমি তাকে ফোন করব। আমার মনে আছে দীর্ঘদিন ক্লাসে থাকার পরে এবং ক্যাম্পাসে একটি ছোটখাটো ব্রেকডাউন করার পরে আমি খুব তাড়াতাড়ি বিছানায় যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। পরের দিন সকালে তাকে ফোন না করা পর্যন্ত আমার মা ক্রমাগত আমার ফোন কল করতেন কারণ তিনি সারাদিন আমার কাছ থেকে শুনেনি। আমি ভালবাসি যে সে এত যত্ন করে। যদিও, আমি মোটামুটি ইতিবাচক, আমি যখন উত্তর দিই না তবে সে আমার ডর্ম রুমে বেড়াতে পারত। আমি আমার কলেজ স্নাতক তার সাথে ভাগ করতে পারিনি। কেবলমাত্র পরিবারের সদস্যরা যা দেখিয়েছিল তা হ'ল আমার ভাই এবং আমার এক সেরা বন্ধু যিনি সেখানে পৌঁছাতে দু'ঘন্টা চালিয়েছিলেন। আমার পরিবারের বাকী সবাই আমাকে উঠে দাঁড়াল। আমার ভাই তার সাথে তার উচ্চ বিদ্যালয়ের গ্র্যাজুয়েশন ভাগ করতে পারেনি, তাই আমার ভাই যখন মঞ্চে উত্থাপিত ব্লিচারগুলি পড়েছিলেন তখন মা আমার সাথে হাসতে পারেন না।

তিনি যে জিনিসগুলি মিস করেছেন তার কথা চিন্তা করা সহজ, তবে তিনি ভবিষ্যতে যে বিষয়গুলি মিস করবেন সেগুলি নিয়ে ভাবা আরও কঠিন হয়ে যায় fully আমার বাচ্চারা তাদের দাদিকে কখনই জানতে পারবে না। আমি আমার মাকে বলতে পারি না যে অবশেষে আমি উত্সাহী কিছু পেয়েছি আমি কতটা উত্তেজিত। সে আমার শিল্পের অগ্রগতিটি কী রূপান্তরিত হচ্ছে তা দেখতে পাচ্ছে না। আক্ষেপগুলি দ্রুত আসে, যেমন তার বা তার সাথে পর্যাপ্ত ছবি না তোলা। আমার মা খুব সক্রিয় ছিলেন না, তবে আমি ওয়েস্টার্ন মেরিল্যান্ডে থাকার সময় তাকে যে প্রাকৃতিক সৌন্দর্যের সন্ধান পেয়েছিলাম তা দেখাতে পছন্দ করতাম।

তবে, আমি এটি জানি বা না জানি না কেন তিনি সবসময়ই আশেপাশে রয়েছেন তা ভাবাই সহজ। ধর্ম আমার বড় হওয়ার সাথে কখনই আটকে যায় না। আমাকে বাচ্চা হয়ে বাপ্তিস্ম নিতে বাধ্য হয়েছিল। আমি খুব কমই গির্জায় যাই। এটা ঠিক কখনও আমার সাথে আটকে নেই। কোনও দিন আবার চেষ্টা করার সম্ভাবনাটি আমি আস্তে আস্তে আরও উন্মুক্ত হয়ে উঠছি। আসুন এটির মুখোমুখি হয়ে উঠুন, জিনিসগুলি করা এত সহজ যখন আপনি এতে বাধ্য হন না। ধর্মভিত্তিক অনেক লোক আমাকে জানায় যে তিনি স্বর্গে রয়েছেন তা দেখছেন, এবং আমি কৃতজ্ঞ যে তারা তাদের জানার একমাত্র উপায়ে আমাকে সমর্থন দেখাতে যথেষ্ট যত্ন নিয়েছে। তিনি কোনও দেবতার সাথে স্বর্গে আছেন তা আমি বলতে সক্ষম হতে পারি না, তবে আমি সহজেই একমত হতে পারি যে সে আমার কোথাও নজর রাখছে (যা আমার ব্লগের 'আপনি যে সমস্ত শ্বাস নেবেন' এই অংশটি পুলিশ লিখছে বলেই বিদ্রূপাত্মক মনে হচ্ছে) আমার স্পটিফাই)

আমি জানি আমি এর আগে কোনও পূর্ববর্তী ব্লগে এটি উল্লেখ করেছি, তবে আমি মনে করি না যে কোনও পিতা-মাতার ক্ষতির জন্য আপনি কখনই দুঃখ বন্ধ করবেন না। তার মৃত্যুর পরে সাত বছর কেটে গেছে এবং আমি এখনও যখনই তার সম্পর্কে চিন্তা করি বা তার সম্পর্কে কথা বলি ততবার কাঁদছি। এই পোস্টটি লেখার সাথে সাথে আমিও কাঁদছি। যেহেতু আমার চিকিত্সক সফলভাবে এটি আমার মাথায় ফেলেছে, তাই কান্না করা ঠিক আছে। আমি আমার সংবেদনশীলতা পেয়েছিলাম মায়ের কাছ থেকে। যদি আমি কাউকে কাঁদতে দেখি তবে 10 জনের মধ্যে নয়টি সম্ভাবনা আমি নিজেই কাঁদতে শুরু করব কারণ অন্য ব্যক্তিটি কাঁদছে। উঃ ব্যথা এখনও টাটকা। স্মৃতি এখনও স্পষ্টভাবে যেমন এটি গতকাল হয়েছিল।

তবে সময় বাড়ার সাথে সাথে আপনি আরও দৃষ্টিভঙ্গি অর্জন করতে পারেন। আপনি একজন ব্যক্তি হিসাবে আপনাকে কতটা দৃ stronger়তর করে তুলেছেন তা শিখলেন এবং কীভাবে এই দুঃখকে পরিচালনা করবেন তা শেখায়। তার মৃত্যুটি আমার জীবন পরিবর্তনের জন্য অনুঘটক ছিল। এটি আমাকে আরও স্বতন্ত্র ব্যক্তি করে তুলেছে। সাত বছর আগে আমি একেবারে আলাদা মানুষ ছিলাম। আসলে, আমি আমার পরামর্শদাতার কাছ থেকে শুনে শুনে আগ্রহী যে সে আমাকে কতটা আলাদা করে দেখে। আমি শিখেছি পরিবার একেবারে গুরুত্বপূর্ণ। আমার ভাই আমি আমার ছোট্ট পরিবারটি ছেড়ে চলে এসেছি এবং যাই হোক না কেন আমি একে অপরকে সমর্থন করতে পারি… আমি যতবার তাকে কখনও শ্বাসরোধ করতে চাই না কেন। আমি শিখেছি আপনি জীবনকে সম্মানজনকভাবে নিতে পারবেন না। আপনি কীভাবে ভাগ করেন তা লোকদের বলুন, আপনি যা করতে চান তা করুন (আমার জন্য আমি যা করতে পারি তা সন্ধান করার মতো), এবং ছোট জিনিস আপনার পথে দাঁড়াতে দেবেন না। অবশ্যই, আমি নিজেকে বেশ কিছু না মেরে ক্যাম্পাসে একটি শিক্ষণ প্রোগ্রাম করতে পারি না। তবে, আমি গ্রেড স্কুলে কাউন্সেলিংয়ের জন্য একটি মাস্টার্স প্রোগ্রামে যাচ্ছি।

তার পাসের ফলে আমাকে ক্যাম্পাসের বিভাগের সাথে জড়িত করে যা আমাকে অবশেষে চিকিত্সককে খুঁজে পেতে সহায়তা করেছিল, যিনি একজন পরম জীবনদাতা ছিলেন। আমি শিখেছি কীভাবে হতাশা, উদ্বেগ, আত্মঘাতী চিন্তাভাবনা এবং আরও অনেক কিছু মোকাবেলা করতে পারি। আমি আমার বিশ্বাসের সমস্যাগুলি অবিচ্ছিন্ন করছি যা আমি একটি শিশু হিসাবে বিকাশ করেছি। আমার জৈবিক বাবা আমার সাথে যা করেছিলেন তার মুখোমুখি হয়েছি এবং ধর্ষণের শিকার না হয়ে নিজেকে বেঁচে থাকা হিসাবে গ্রহণ করতে শিখেছি। আমি নিশ্চিত নই যে তার এখন যদি থেরাপিস্টের সাথে সাক্ষাত করতে আমাকে ধাক্কা না দিত তবে আমার এখন যে থেরাপিউটিক জ্ঞান ছিল তা সবই আমি অর্জন করতে পারতাম।

যখন আঘাতজনিত কিছু ঘটে তখন মনে হয় পৃথিবীর সমাপ্তি ঘটে বা আপনি যদি সত্যিই সেই নাটকীয় হতে চান তবে আপনার জীবন শেষ is এক অর্থে, বিশেষ করে আমার জন্য, আপনি হয় একটি সর্বনাশের অভিজ্ঞতা নিচ্ছে ... আপনি জানতেন জীবন শেষ, তবে একটি নতুন শুরু হচ্ছে। এটি শিখতে আমার পক্ষে কয়েক বছর, সঠিক হতে সাত বছর সময় নিয়েছে। Negativeণাত্মক পূর্ণ ব্যারেলে ইতিবাচক সন্ধান করা আমার পক্ষে সহজ। আমার এখনও মা না পেয়ে কীভাবে মোকাবেলা করতে হবে তা শিখতে হবে। কিছু দিন আছে আমি কেবল আলিঙ্গন চাই আমার মা একটি বড় আলিঙ্গন ছিল। পরিবর্তে, আমি এটিকে চুষতে হবে এবং আমার পরামর্শদাতা বা আমার সেরা বন্ধুর সাথে দেখা করার মতো আমি ভাগ্যবান না হলে কেবল চালিয়ে যেতে হবে।

আমার মতো যারা পিতামাতাকে হারিয়েছেন তাদের পক্ষে আমি সম্পূর্ণ বুঝতে পারি যে এটি আপনার পক্ষে কতটা কঠিন is নিজেকে শোক অনুভব করতে দিন। নিজেকে কাঁদতে দাও। চিৎকার করুন, লাফিয়ে লাফিয়ে লাফিয়ে লাফিয়ে লাফিয়ে পড়ুন এবং যদি আপনার এটির প্রয়োজন হয় তবে পড়ে যান। তবে দয়া করে দয়া করে মনে রাখবেন শোক করা ঠিক আছে তবে আপনাকে আরও এগিয়ে যেতে হবে। এর অর্থ এই নয় যে আমরা তাদের ভুলে গেছি। আমি আমার মায়ের কণ্ঠ ভুলে যেতে পারি, তবে আমি তাকে কখনই ভুলব না। এর কেবলমাত্র অর্থ হল যে আমরা সেই পর্যায়ে থাকা অস্বাস্থ্যকর স্বীকৃতি পেয়েছি এবং আমরা বুঝতে পারি যে এটির সাথে কাজ করার এবং জীবনে এগিয়ে যাওয়ার জন্য কিছু ইতিবাচক সন্ধানের সময় এসেছে। যে কোনও বয়সে, আমি বিশ্বাস করি, পিতামাতাকে হারানোর লড়াই এটি। আপনি 18 বা 50 হ'ল আপনি নিজের জীবনে এমন কাউকে হারিয়ে যাচ্ছেন যে আপনি এই পৃথিবীতে আসার দিন থেকেই আপনি জানেন ... যে কেউ আপনাকে সমর্থন করেছিল, আপনাকে এই পৃথিবীর অন্য কারও চেয়ে বেশি ভালবাসবে এবং কে (আমি আশা করি) বিশ্ব যখন না করে তা আপনাকে গ্রহণ করুন। আমি যেমন হতাশা বা অন্য কোনও মানসিক স্বাস্থ্য সমস্যায় ভুগছি তাদের বলি, সমর্থন নিন। বন্ধু বা পরিবারের সাথে কথা বলুন। আপনি যে থেরাপিস্টের সাথে স্বাচ্ছন্দ্যযুক্ত তা পান। আপনার আগ্রহী এমন কিছু সন্ধান করুন। মা মারা যাওয়ার পরে অবধি একেবারে নিজেকে আর্টে উত্সর্গ করা মনে নেই। নিজেকে হারাতে স্বাস্থ্যকর কিছু সন্ধান করুন life আপনার প্রিয়জনটি সর্বদা আপনার ব্যক্তিগত চিয়ারলিডার দেখছেন এবং হচ্ছেন তা জেনে আপনার জীবনে সর্বদা সেরা করার চেষ্টা করুন। প্রতিদিন তাদের মনে রাখার উপায়গুলি সন্ধান করুন। আমার জন্য, আমি একটি কন্যা (সুদূর ভবিষ্যতের একদিন) এবং আমার মায়ের মধ্য নামটি Yvonne কেটে যাওয়ার অপেক্ষায় রয়েছি। ততক্ষণে আমি ভাল-মন্দ সময়ে তাকে স্মরণ করে স্থির করি। আমি শহরে থাকাকালীন আমি তার কবরটি ঘুরে দেখি। এবং আমি সর্বদা, সময়টি আসার সাথে সাথে সর্বদা তাকে শুভ মা দিবস বা শুভ জন্মদিনের শুভেচ্ছা জানাই।

লড়াই চালিয়ে যাওয়া একেবারে গুরুত্বপূর্ণ। মা মারা গেলে আমি হাল ছেড়ে দেওয়া ছাড়া আর কিছুই চাইনি। একজন সাধারণ কিশোরী নাটকীয়ভাবে কিছুটা বেশি হওয়ার কারণে আমার জীবন শেষ হয়ে গেল। * আমার 18 বছরের স্বতঃস্ফূর্ত দিকে আমার চোখ রোল করে * * আপনার প্রিয়জন আপনাকে সুখী এবং এগিয়ে যেতে চাইবে। আমার মা চাইতেন আমি যা কিছু পেয়েছি তা চালিয়ে যেতে। নিশ্চিতভাবেই, আমার জীবনটি ট্র্যাকে ফিরে আসতে আমার প্রায় দুই বছর সময় লেগেছে, তবে আমার ভাই এবং চাচা সম্পর্কে আমাকে ভাবতে হয়েছিল যার বয়স্ক হওয়ার ক্ষমতা নেই।

আপনারা যারা লড়াই করছেন তাদের কাছে ... লানা পার্লিলা থেকে আমার প্রিয় জিআইএফ থেকে… সেখানে থাকুন।

আমি এই জিএফ পেয়েছি নিবন্ধন করুন এবং এটি আজ আনুষ্ঠানিকভাবে আমার মন্ত্র। #বিষণ্ণতা # মেন্টাল হেলথম্যাটার্স # মানসিকহেলথ সচেতনতা pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- টিফানি আরনেট (@ টিফানি_আরনেট) 27 সেপ্টেম্বর, 2017