উদ্বেগের দিক দিয়ে জীবন ভয় তৈরি করতে পারে

ভয়, উদ্বেগ, অন্ধকার, একা এই সমস্ত শব্দ আতঙ্কের বোধ তৈরি করে। এত পঙ্গু হয়ে যাওয়ার ভয় কী? ভয় আসলেই কোনও অনন্য মানবিক আবেগ নয়, প্রাণীরা ভয়ের অভিজ্ঞতা অর্জনের জন্য নথিভুক্ত করা হয়েছে। ভয় আমাদের লড়াই, বিমান চালানো বা হিমায়িত করতে চালিত করে। মানুষ হিসাবে আমরা মাঝে মধ্যে ভয় দ্বারা নিয়ন্ত্রিত হয়, এমনকি আমাদের দৈনন্দিন জীবনে অচেনা ভয়। আমি জানি আমি মাঝে মাঝে ভয় পাওয়ার দাস। নতুন করে শুরু করার জন্য ভয়কে পিছনে রেখে আমি কোনও উপায় অনুসন্ধান করছি। এটি কি অসম্ভব কাজ? হতে পারে এটি হতে পারে, এটি না হলেও এটির সন্ধানের লক্ষ্য আমার। আমি ভয়ের কারণে নতুন বছরের রেজোলিউশন করি না। আমি যদি ব্যর্থ হই? রেজোলিউশনটি আসলে আমার জীবনে ফোকাস করার দরকার না হলে কী হবে? আমি যদি রেজোলিউশনে সফল হই তবে কেবল এটির কিছু আসে যায় না তা খুঁজে বের করার জন্য? আমি জানি যে এর মধ্যে কিছু ভয় যুক্তিযুক্ত নয়, তবে কোনওভাবে আমি তাদের খাওয়ানোর জন্য জোর দিয়েছি। এটা কি মানুষ হওয়ার অভিশাপ? আমি যখন এটি চিন্তা করছি তখন আমার কাছে ঘটে যায় যে কিছুটা স্বাস্থ্যকর এবং স্বাভাবিক। বিপদের অনুভূতি হ'ল একটি জন্মগত প্রবৃত্তি সম্ভবত humansশ্বরের দ্বারা মানুষকে দেওয়া হয়। মানুষ বিমানে বা বেড়াতে যাচ্ছেন না এমন অসংখ্য গল্প রয়েছে এবং তারপরে মর্মান্তিক কিছু ঘটে এবং সেগুলি রক্ষা পায়। বা এমনকি রাত্রে জেগে থাকা মা এমনকি এই নবজাতকের সাথে কিছু ভুল হয়েছে তা অনুভব করে চমকে উঠেছিলেন যে আসলেই কিছু ভুল আছে তা খুঁজে বের করতে। এই সহজাত প্রবৃত্তিটিকে একটি সুন্দর উপহার হিসাবে দেখা যেতে পারে যা কেবলমাত্র মানুষের হাতে রয়েছে। মূল বিষয়টি ভয়কে আমাদের জীবন চালাতে না দেওয়ার পক্ষে নয়, আমি এই ব্যর্থতায় ব্যর্থ হয়েছি।
যখন জীবন সহজ হয় না তখন উদ্বেগ পুরানো বিশ্বস্ত বন্ধু হয়ে যায়। কারওর মতো বাছাইয়ের ইচ্ছা নেই, তবে কম উদ্বেগ নেই। আমি সাধারণত আমার বংশগত, সেইসাথে জীবনের পরিস্থিতির কারণে মাঝে মাঝে আমার উদ্বেগের গোলাম। এত উদ্বেগ হওয়া কি স্বাভাবিক? সম্ভবত না, আমি কিছু মনে করি না যদিও উদ্বেগ আমার জীবনের ধারাবাহিক। আমি যদি এটি ছেড়ে দিতে পারি তবে আমি বিশৃঙ্খলায় ডুবে যাই। আমার উদ্বেগ আমার জীবনের অনেকগুলি বিষয় থেকে উদ্ভূত। একটি, ছোটবেলায় আমি অসুস্থ ছিলাম এবং বাইরে ছিলাম, আমার বাবা-মা যারা আমাকে সমস্ত হৃদয় দিয়ে ভালোবাসতেন, তারা বিবাহিত দম্পতিদের অনেক লড়াইয়ের মধ্য দিয়ে গিয়েছিল। আজও কেউ আমাকে চিত্কার করলে আমাকে ভয় পেতে নেতৃত্ব দেয়। কৈশর বয়সে আমি শৈশবকালে শারীরিকভাবে বিকাশ লাভ করি, যার ফলে ছেলেরা আমাকে হয়রানি করে এবং মেয়েরা আমাকে ঘৃণা করে। তারপরে কোলাজ বছরগুলিতে প্রবেশ করুন, নবীন 15, আরও নতুনের মতো 25. আমার বাবা-মা তখন বিদেশে থাকতেন এবং আমি ওহিওতে কলেজে ছিলাম। আমি কখনও বাড়ি থেকে দূরে থাকতে পছন্দ করি না এবং এটি সত্যই খুব দূরের was
তারপরে যৌন নির্যাতন যা আমার পুরো বিশ্বকে নাড়া দিয়েছে। আমি একটি বিদেশী ছাত্র বন্ধুত্ব করার চেষ্টা করেছি কারণ সে মনে হয় কিছুটা নিঃসঙ্গ। আমার হৃদয় অনেক সময় বড় হয়, আমি কলেজের সময় এই শিখেছি। চলচ্চিত্রের রাতের জন্য আমাদের সবাইকে আমার আস্তানাতে দেখা করার কথা ছিল, তিনি তাড়াতাড়ি এসেছিলেন। আমার ঘরে asুকতেই তিনি তার পিছনে দরজাটি তালুবন্দী করছেন। বাকী ছিল ভয়াবহ। যখন সে চলে গেল তখন আমি কী করব বুঝতে পারি না, আমি বাথরুমে গিয়েছিলাম, তারপরে ফিরে এসে আমার বিছানায় বসলাম। আমার বন্ধুরা তখন আমার আস্তানায় পৌঁছেছিল আমাকে জিজ্ঞাসা করেছে কী ভুল ছিল, আমি ভেবেছিলাম আমি ভাল আছি। আমি কী বুঝতে পেরেছিলাম তা বুঝতে পারি নি। মুভিটি চলার সাথে সাথে আমি সেখানে স্তব্ধ হয়ে বসে রইলাম, মুভিটি কী তা আমি আপনাকে বলতেও পারি না। আমি ঘরটি ছেড়ে চলে গেলাম সিনেমাটি হলের নীচে সাধারণ কক্ষে গিয়ে তারপরে আমার মাকে ডেকে আনে। আমার বাবা এ সময় মোতায়েন করা হয়েছিল। আমি তখন পুলিশ স্টেশনে গিয়ে পুলিশকে আমাকে ভাল পুলিশ, খারাপ পুলিশ খেলতে জিজ্ঞাসাবাদ সহ্য করতে হয়েছিল। খারাপ পুলিশ বলছিল যে আমি এগুলি তৈরি করে বলছি, কিছুই ঘটেনি। তখন তারা আমার উপর একটি ধর্ষণের কিট করেছিল, যা ঘটেছিল তার পরে এটিই সবচেয়ে খারাপ অপমান। অজ্ঞাত ট্রমাটিক অভিজ্ঞতা সম্পর্কে কথা বলুন। সেখানে ঘায়ে গঠন এবং অভ্যন্তরীণ এবং বাহ্যিক স্ক্র্যাচগুলি ছিল, তবুও একজন পুলিশ এখনও আমাকে বিশ্বাস করেনি। আমার ঘরে একদিন ক্লাসের জন্য না যাওয়ার পরে আমার ভাই যে আমার কাছ থেকে খুব দূরে একটি কলেজে ছিল সে এসে আমার ঘরটি প্যাক করতে সহায়তা করেছিল যাতে তদন্ত চলাকালীন আমি তার সাথে থাকতে পারি। স্কুলের ডিন আমার কাছে তার নিজের প্রশ্ন নিয়ে পৌঁছেছিল, শেষ পর্যন্ত এই সিদ্ধান্তে পৌঁছে যে আমি আমার বাবা-মায়ের কাছে ফিরে যেতে পারি এবং creditণের জন্য সেখানে আমার কোর্স শেষ করতে পারি। তার ফোনের কল শেষে তার শেষ বক্তব্য আমাকে কাঁপিয়ে তোলে। তিনি জিজ্ঞাসা করেছিলেন আমি সত্যবাদী কিনা এবং আমার বাবা-মাকে এই ঘটনাটি ঘটেছিল যে আমি সবকিছু তৈরি করেছি in আমি হতবাক হয়ে গেলাম, এবং শান্তভাবে কিন্তু দৃly়তার সাথে জবাব দিয়েছিলাম যে আমি আমার পিতামাতাকে যা বলি তা আমার ব্যবসা এবং সম্ভবত তাকে কীভাবে শালীন মানুষ হতে হবে তা সন্ধান করতে হবে। ফোনটি রিসিভারের উপর চেপে ধরে থানায় গেলাম। পুলিশরা আমাকে একটি কাগজে স্বাক্ষর করতে বলেছিল যে তারা বিদেশী শিক্ষার্থীকে বাড়িতে পাঠাচ্ছে। তারা এখনও আমাকে সত্যই বিশ্বাস করেছে কিনা তা আমি এখনও জানি না।
প্রাপ্তবয়স্ক বছরগুলিতে চলে যাওয়া, আমি আমার বাবা-মায়ের সাথে জার্মানি ফিরে এসেছিলাম, আমার বাবা যখন বাড়িতে পৌঁছেছিলেন তখন যুদ্ধক্ষেত্রে নিযুক্ত হয়েছিল। আমি বেসে কলেজে যেতে যেতে সম্ভবত আমার কুলুঙ্গি খুঁজে পেয়েছিলাম তখন আমি প্রচুর বন্ধু তৈরি করেছিলাম। আমি জীবনের সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয়টি ভুলে গিয়ে রাতের সমস্ত ঘন্টা বাইরে গিয়ে মজা করতে intoুকে পড়েছিলাম। পার্টির পর পার্টি, বয়ফ্রেন্ডের পর বয়ফ্রেন্ড আমি নিচে নামছিলাম। তারপরে একদিন 20 বছর বয়সে আমার এখন আমার স্বামীর সাথে দেখা হয়েছিল। তিনি কোথাও থেকে বেরিয়ে এসেছিলেন এবং আমাদের ভালবাসা বজ্রপাতের মতো আঘাত করেছিল। তিনি আমার জন্য সেরা জিনিস ছিল। আমরা এক মাস পরে বিবাহিত হয়েছি কিন্তু তারপরে বিবাহিত পর্যায়ে ডেটিংয়ে প্রবেশ করি।
আমাদের বিয়ের প্রথম তিন বছর অ্যাডজাস্ট, চাল, অশান্তি, গর্ভপাত এবং ডেটিংয়ে পূর্ণ ছিল। এটি একটি যাত্রায় একটি নরক ছিল। সেই প্রথম বছরগুলি যেখানে আমাদের সম্পর্ক তৈরি করার ক্ষেত্রে এটি আজকের মতো শক্তিশালী strong তিনি আমার ছিন্নবিচ্ছিন্ন টুকরোগুলি তুলতে সেখানে ছিলেন, তিনি আমার সকলকে ভালবাসার সময় সেগুলি একসাথে রেখেছিলেন। তাঁর প্রতি আমার ভালবাসা আমার পক্ষে সবচেয়ে শক্তিশালী আবেগ ছিল, সেখানে আমার আগে প্রতিটি দিনই আমার সেরা বন্ধু ছিল। অবশ্যই আমাদের কিছু নরকীয় লড়াই এবং ভয়াবহ অভিজ্ঞতা ছিল তবে তিনি সেখানে ছিলেন, তিনি আমাকে কখনও ছাড়েন নি। আমার অন্ধকার মুহুর্তগুলির মধ্যে তার চোখগুলি আমাকে ভালবাসায় সজ্জিত করে। তিনি যে শক্তি দিয়েছিলেন তাতে আমি আমার শক্তি পেয়েছি। আমি তাঁর পক্ষেও তাই করেছি, তাকে কখনও ছাড়ি না, ধরে রাখি না, তাঁর আত্মাকে নতুন করে করি। আমাদের শিশুদের হারিয়ে আমাদের বড়দের আকার দেয়, এটি আমাদের হৃদয়কে বারবার ভেঙে দেয়। একে অপরের প্রতি আমাদের যে ভালবাসা এবং গভীর জ্ঞান আমাদের তা আঠালো। আমরা কখনই এক হতে পারি না তবে আমরা সবসময় একসাথে থাকব।
আমার স্বাস্থ্য সংগ্রামে ভয় উপস্থিত রয়েছে। আমার মরে যাওয়ার ভয় নেই, এ নিয়ে আমার কোনও ভয় নেই। আমি মারা গেলে আমার বাচ্চাদের দেখতে পাব। কি সুন্দর দিন হবে। প্রভু এবং আমার বাচ্চাদের সাথে স্বর্গ। তাহলে শীঘ্রই আমার স্বামী আসবেন, আমরা শেষ পর্যন্ত একটি সম্পূর্ণ পরিবার হতে পারি। আমার বাবা-মায়েরা অবশেষে আমার সমস্ত পূর্বপুরুষদের সাথে সেখানে উপস্থিত থাকবেন এটির জন্য ভীত হওয়ার আশঙ্কা করা উচিত নয় for ভয় হ'ল যদি আমি খুব শীঘ্রই আমার প্রিয়জনদের কাছে পৃথিবী ছেড়ে চলে যাই তবে কী হবে? আমি তাদের সুস্থতার জন্য ভয় করি, সেখানে মানসিক স্বাস্থ্য রয়েছে। আমি তাদের জন্য দুঃখের ভয় করি। এজন্য আমার স্বাস্থ্যের সমস্যাগুলি আমাকে ভয়ঙ্কর করে তোলে।
ভয়কে নিয়ন্ত্রণে না রেখে, আমার লক্ষ্য আমার। উদ্বেগের কারণে আমাকে গাড়ি চালানোর পরিবর্তে পিছনের সিটটি নিতে হবে। জীবন আমার পক্ষে সহজ ছিল না তবে এটি আমাকে আনন্দ খুঁজে পাওয়ার ক্ষমতা দিয়েছিল। আমি আমার পরিবার এবং আমার স্বামী দ্বারা খুব ভালোবাসি, এর চেয়ে বড় কিছু আর কি আছে? আমার পরামর্শটি আপনার জীবনে আনন্দের সন্ধান করুন, ভয় এবং উদ্বেগ উপস্থিত থাকুন বুঝতে পারুন তবে সেগুলি ব্যাক আপ করুন, আপনি নিয়ন্ত্রণ গ্রহণের পথে এগিয়ে যান। [যোগাযোগ-ফর্ম -7 404 'পাওয়া যায়নি']