আমার মনের সাথে হারান

আমার দাদি মারা গেলে আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম যে জীবন অপেক্ষা করা খুব কম। আমি জানি, ক্লিচ শোনাচ্ছে। তবে তার মৃত্যুর বিষয়টি আমাকে মনে করিয়ে দিয়েছে যে আমি আমার রুটিনকে কতটা ঘৃণা করি, আমি নিজেকে এই আরামের অঞ্চলটিকে কতটা ঘৃণা করি। দেখুন, আমি ভেবেছিলাম যদি আমি অপেক্ষা করি তবে জীবন আমার সন্ধান করবে। তবে আমি ভুল ছিলাম, কারণ আমি অপেক্ষা করছিলাম না। আমি আটকে গেলাম।

আমি আমার নিজের মনের ভিতরে আটকে ছিলাম। সব আমার একা চিন্তা। না জেনে আমি আমার জীবনকে আটকে রেখেছি। আমি খাচ্ছিলাম, শ্বাস নিচ্ছিলাম, ঘুমছিলাম, কিন্তু আমি ছিলাম না জীবিত । আমি যা করেছি তা হ'ল ... চিন্তাভাবনা। স্বপ্ন দেখছি। নিজেকে খুঁজে বের করা।

আমি যদি পুরোপুরি, বেদনাদায়ক সত্যবাদী হয়ে থাকি তবে আমি আমার দাদীর খুব বেশি চিন্তা করিনি। কমপক্ষে, যথেষ্ট নয়। তবে এই জিনিসটির প্রতি আমি সর্বদা প্রশংসা করেছি - তার নির্বিশেষে বেঁচে থাকার দক্ষতা, যাই হোক না কেন। তিনি তার শেষ নিঃশ্বাস অবধি বেঁচে ছিলেন, পুরো বিশ্বটি ভ্রমণ করেছিলেন ৮০ বছর বয়সে পুরো দিনটি running মানে, সে কিছু ছিল।

তার মৃত্যু আমাকে আমার আরাম অঞ্চল থেকে দূরে সরিয়ে দিয়েছে। এটি সম্পর্কে ঠিক কী ছিল তা আমি জানি না। হতে পারে যে আমি অন্য ব্যক্তির চারপাশে এতটা সময় কাটাতে বাধ্য হয়েছিলাম, যা আমি খুব ভাল জানি না। সম্ভবত এটি আমার নিরাপদ আশ্রয়স্থলের ক্ষতি, সেই জায়গা যেখানে কখনও কিছুই পরিবর্তন হয় না, যেখানে আপনাকে সর্বদা স্বাগত জানানো হয়। যে কোনও উপায়ে, আমি বাড়ি ফিরে আসার পরে হঠাৎ বুঝতে পারি যে আমি আর এটি করতে পারছি না। আমি আমার খালি জীবনযাপন চালিয়ে রাখতে পারি না, আমি আমার ভয়কে জাগাতে পারি না, আর না। আমি জীবনকে বেছে নিয়েছি।

এবং এখন, আমি যা থেকে নিজেকে রক্ষা করে চলেছি তা আমার উপর বৃষ্টি হচ্ছে। প্রেমের জন্য মরিয়া প্রয়োজন। আমার করুণ শারীরিক অবস্থা। আরও জন্য আবেগ।

এখনই আমি একা অনুভব করছি। আগের চেয়ে বেশি আমার মনে হয় আমার সাথে কথা বলার মতো প্রায় কেউ নেই, এবং আমি যখন করি তখনও আমি খুব ভীত এবং বিব্রত যে কিছু ভুল বলে স্বীকার করতে পেরেছি। আমি ঠিক আছি না এবং আমি জানি, আমি জানি ঠিক আছে না ঠিক আছে। তবে আমি দুঃখজনক চেহারা, করুণার চোখ, ক্লিচ উক্তিগুলি সহ্য করতে পারি না। নিজেকে আরও ভাল বানাতে লোকেরা আপনাকে নিকৃষ্ট বোধ করতে পছন্দ করে। এবং যখন আমার এক অংশ ভাগ করতে চায়, তখন খুলে চিৎকার করতে চায়, 'সহায়তা!' আর একটি অংশ, আমার মন, তাদের সেই তৃপ্তি দেবে না।

আমি জানি আমি আমার মুখোশের মধ্যে থাকতে পারি না। এবং আমি এটি বন্ধ করতে সক্ষম হতে চাই, আমি সত্যই করি। আমি কারও কাছে খুলতে সক্ষম হতে চাই, কোনও বুলশিট নেই, চিনির আবরণ নেই। তবে আমি ঠিক সঠিক ব্যক্তির সন্ধান পাচ্ছি না, কোথায় দেখতে হবে তাও জানি না। আমাদের পৃথিবী এত বিড়ম্বনায় পরিপূর্ণ, এবং প্রচুর লোক চুষে পড়ে, তাদের ট্র্যাক থেকে দূরে সরে যায়, নিজের প্রাণ হারায়। আমি আমার পথ খুঁজে বের করার জন্য যথেষ্ট ভাগ্যবান হয়েছি এবং আমি আমার অস্তিত্বের প্রতিটি মুহূর্ত এর জন্য কৃতজ্ঞ হয়ে কাটিয়েছি। তবে এটি এখানে একটি অপ্রয়োজনীয় জমি। আমি জানি না যে সমস্ত লোক কোথায় গেছে?

আমি যেটা অত্যন্ত বিশ্রীভাবে বলতে চাইছি তা হ'ল আমার মনে হচ্ছে আমি আমার উপজাতিটি হারিয়েছি এবং নিজেকে অপরিচিত জলে পেয়েছি। এবং এখন আমি আমার আর ফিরে পাব না। আমি একা. এবং আমি বুঝতে পারি এমন কাউকে আমি পাই না।

আপনি বলতে পারেন যে সমস্ত কিশোর-কিশোরীরা এভাবে অনুভব করে। আপনি বলতে পারেন যে সমস্ত লোককে এইভাবে অনুভব করা হয়। আপনি সঠিক হতে পারে। তবে আমি এই অনুভূতিটি স্বীকার করতে এবং আমার জীবন নিয়ে এগিয়ে যেতে রাজি নই। কারণ আমি জানি আমার এভাবে অনুভব করার কথা নয়।

আপনি এটিকে সাহায্যের জন্য কাঁদতে পারেন। আমি জানি না, হতে পারে। তবে আমি চাই আপনি জানেন যে আমার বিশ্বাস আছে। আমি জানি যে অবশেষে, আমি আমার বাড়ির পথ খুঁজে পাব, আমি জানি যে সবকিছু ঠিক থাকবে, এই একাকীত্বটি কেবল ক্ষণিকের, এটি চিরকাল স্থায়ী হয় না। গোলকধাঁধা থেকে বেরিয়ে আসার পথটি আমি কেবল এটিই খুঁজে পাচ্ছি।

মূলত প্রকাশিত: https://lookinforfreedom.wordpress.com/2017/07/09/captive-of-the-mind/