অনুপস্থিত… কিছু? (অংশ 1)

10 অক্টোবর, 1992, একটি তারিখ যা আমার জন্য কুখ্যাত হয়ে থাকবে। আপনারা অনেকেই এটি পড়ছেন এখনও জন্মগ্রহণ করা হয়নি। ঠিক আছে. এটি বিন্দু নয়। কি হয় বিন্দু? কথাটি হ'ল: আমি সেদিন খুব মূল্যবান এবং মূল্যবান কিছু হারিয়েছি lost

সমস্যাটি? আমি এতটা @ @ রাজা ক্লুলহীন ছিলাম যে আমি এটি জানতাম না।

আমি কলেজের বাইরে ছিলাম কিন্তু মদ্যপানের একটি ভয়ঙ্কর সমস্যা ছিল। খাঁটি অ্যালকোহলিক এবং আমি এটি জানতাম। এবং আমি এটি করেছি তা জেনে, আমি সেই গুরুত্বপূর্ণটি প্রথম পদক্ষেপটি সম্পাদন করে স্বীকার করেছিলাম যে আমার একটি সমস্যা আছে এবং এখন অ্যালকোহলিক্স অনামীতে সক্রিয় active (যাইহোক, আমি এই বছর সবেমাত্র 26 বছর উদযাপন করেছি যা আমি একটাই করেছি না হারান।) সমস্যা আছে? আমি চিন্তা করেছিলাম আমি জানতাম প্রোগ্রামটি আমার স্পনসর থেকে ভাল। আমি কত অহঙ্কারী দুশ্চরিত্রা ছিলাম। কি বোকা বোকা আমি ছিলাম! এখানে অহংকার ভুলে যাও। আমাকে 'বড় বই' বলে টস করুন অ্যালকোহলিকদের নামবিহীন, সাথে ভলিউম দ্বাদশ পদক্ষেপ এবং বারোটি ditionতিহ্য, (প্রায়শই '12 এবং 12' হিসাবে পরিচিত) এবং আমি রক এবং রোল করতে প্রস্তুত ছিলাম! আমার ব্যাগ-ইন-ব্যাগ ছিল! 90 দিন? সম্পন্ন. এইচএ! কি কৌতুক. আমি এই প্রথম সংকটময় দিনগুলির মধ্যে অনেক মহিলাকে স্পনসর করেছি এবং আপনি এখনও একটি কুয়াশায় রয়েছেন! আপনি এখনও আমার মতো পান করেন তবে আপনি অ্যালকোহল পান করেন - মাছের মতো! দিকনির্দেশনার অলিখিত 'বিধি' হ'ল: প্রথম বছরে কোনও জীবন-পরিবর্তনমূলক সিদ্ধান্ত নেবেন না, সেই প্রথম বছরে কোনও রোমান্টিক সম্পর্ক তৈরি করবেন না - এবং আপনি যদি একজনের মধ্যে থাকেন তবে আপনার সঙ্গীকে 'আপনার পিছনে' থাকা এবং থাকা উচিত তারা যদি পান না করে তবে আল-আনন। তারা যদি করে? তারা নাশকতা করতে পারে না আপনি, তারপরে আসে ‘90-ইন-90 ′ গাইডলাইন: 90 দিনের মধ্যে 90 টি সভা।

আমি একটি ডাউন পেয়েছি - 90 দিনের মধ্যে 90 সভা। হ্যাঁ, আমি। কি হলো সময় এই 90 দিন? আমি সেই অ্যালকোহল কুয়াশা থেকে বেরিয়ে আসছিলাম এবং সত্যই আমার স্পনসরটির সাথে কাজ করার চেষ্টা করছিলাম। তবে সেসময় যা ঘটেছিল তা হল আমার নিকটতম বন্ধুর বিয়ে হয়েছিল। হিংসা ও একাকীত্বের যন্ত্রণা আমাকে ইতিমধ্যে মারছিল। 25 বছর বয়সে ক্লাসিক পিয়ার চাপ, যদি আপনি এটি বিশ্বাস করতে পারেন। পিয়ারের চাপ! ওহে মানুষ, সব কিছুর উপর পিয়ারের চাপ পড়তে হবে - বিবাহ?!? আমার মহিলা বন্ধুরা সকলেই হীরের আংটি খেলাধুলা করছিল, তাদের বিবাহের পরিকল্পনা করছিল এবং তাদের পরিকল্পনা করছিল, তাদের বিবাহের গাউন কিনেছিলো, তাদের বিবাহগুলি কী হতে চলেছিল তার তুলনা করছিল…। আমার ছাড়া.

এখানে আমরা যাই। 25 বছর বয়সে পাকা 'বৃদ্ধ' বয়সে বিয়ে না করার কারণে কুৎসিত 'হায় হায় আমি' তন্ত্রটি ছুঁড়ছেন, তিনি কারা ছিলেন তা জানেন না, তিনি খুব শীঘ্রই এক সুস্থ মদ্যপায়ী। তবুও, আপনার হওয়া উচিত। এটি নির্বোধ, একেবারে বোকা। এখন আমি এই বিবাহের সাথে আছি এবং অনুমান করি যে তোড়া তো কে? হ্যাঁ, আমি আবার। (গর্জনকারী জনতার শব্দ শোনা যাচ্ছে)

(গর্জনকারী জনতার শব্দ শোনা যাচ্ছে)

আর গার্টার? একটি লম্বা, সুদর্শন জল আমি আগে কখনও দেখিনি তবে বর এবং কনের বন্ধু ছিল, যার সাথে আমার ঘনিষ্ঠ বন্ধু ছিল। আমাদের বরং আমার উন্মুক্ত পায়ে একটি দুর্দান্ত ফটো শট ছিল - আমি সেই উদ্দেশ্যটি করেছিলাম, আরে, আমি স্মৃতিগুলির জন্য এটি করেছি এবং একটি গার্টার আমার উরুতে উঁচুতে চলেছে। আর কোনও শ্যাম্পেন নেই, সবাই! হু! কিন্তু তারপরে আসে দম্পতির নাচ আর কে বাকি?

একজন পুরুষ এবং একজন মহিলা - আমি এবং এই লম্বা সুদর্শন মানুষ। তিনি আমাকে বললেন, 'আমরা কি করব?'

দেড় বছর পরে, অক্টোবর 10, 1992, আমাদের বিবাহের দিন ছিল। এই মানুষটি আমার স্বামী হয়ে উঠল।

তাদের বিয়ের দিন একটি খুব সুখী দম্পতি - এবং না, এটি আমার নয়।

সেদিন শীতাতপ নিয়ন্ত্রণহীন ওকল্যান্ড ক্যালিফোর্নিয়ায় একটি সুন্দর গির্জার নব্বই-ডিগ্রি উত্তাপ। উত্তাপের কারণে আমি প্রায় এক দাম্পত্যজীবন হারিয়েছি। তবে আমরা অনুষ্ঠানের মধ্য দিয়ে গেলাম। গির্জার উত্তর দিকের কাছে যাওয়ার সময় আমি দুর্বোধ্য অনুভূতি পেয়েছিলাম।

আমি দৌড়ে যেতে চেয়েছিলাম ... মরিয়া হয়ে। আমি শ্বাসকষ্ট হয়ে উঠতে শুরু করেছিলাম এবং আমার যা ইচ্ছা ছিল তার সাথে আরও কিছু করতে চাইনি। আমি এটি লড়াই করে যাই হোক না কেন সব কিছু দিয়েছি। এটি পিছনে তাকানো, এটি একটি অশুভ ছিল। একটি বড় এক. আমি কে ছিলাম সে সম্পর্কে আমার কোনও ধারণা ছিল না এবং আমি কীভাবে জানতাম আমি, আমার আত্মা এবং আমার সত্তা, আমি যখন সেই জলের নিচে নামলাম তখন সমস্তই শুদ্ধ বিপদে ডুবে গেল। আমি যা করছিলাম সে সম্পর্কে আমার কোনও ধারণা ছিল না যে আমি আমার স্ব স্ব, যে সে ছিল, এমন কেউ হয়ে ওঠার জন্য ব্যবসা করে যাচ্ছিলাম। আমি জানতাম না যে আমি কে ছিলাম এবং ভাবছিলাম যে আমি সেই ব্যক্তিকে - অবশ্যই হারিয়েছি - আমার এখন স্বামীর মাধ্যমে পেয়ে যাব। এটি কেবল আমার পক্ষে অসম্ভব ছিল না, এটি তাঁর উপর চাপিয়ে দেওয়া এক ভয়াবহ বোঝা। এটি তার পক্ষে মারাত্মকভাবে অন্যায় ছিল। শুধু আমার বিয়ে নয় আমার দায়িত্ব ছিল স্বয়ং নিজেকে আমি কে ছিল তা জানতে নিজেকে খুঁজে। তবে আমার 26 বছর বয়সে আমি নিশ্চিত যে কোনও স্মার্ট হয়ে উঠেনি। আমি এখন কূপের গভীরে intoলে যাচ্ছিলাম।

প্রয়াত ডাঃ ওয়েন ডায়ারের কাছ থেকে যদি আমি এই উক্তিটি শুনে থাকি তবে আমি কী বললাম বা করতাম তা আমার কোনও ধারণা নেই। তবে এটি হ'ল আমি যা খুঁজছিলাম - এবং আমি হতাশ হয়ে হারিয়ে গিয়েছিলাম এটা হারিয়ে গেছে। সেই সুখ খুঁজতে আমি বিবাহকে ব্যবহার করছিলাম। তারপরে তা হয়ে গেল… মাতৃত্ব। আমাদের মেয়ে আসার খুব বেশি সময় পরে এখন 22 বছর বয়সী। 20 মাস পরে আমাদের বড় ছেলে এসেছিল, এখন প্রায় 21 বছর বয়সী। আমাদের বিবাহ ছিল traditionalতিহ্যবাহী বিবাহ - বাড়িতে বাচ্চাদের সাথে স্ত্রী, স্বামী পুরো সময় কাজ করে এবং আয় দুটি গাড়ি সরবরাহ করে, এমন একটি বাড়ি যা আমরা বন্ধকটি সহজেই প্রদান করছিলাম এবং আমাদের উপায়ের মধ্যেই ভাল বাস করছিলাম। এটি ছিল 'মাস্টার প্ল্যান'।

সমস্যা ছিল, এটি আমার 'মাস্টার প্ল্যান' ছিল না। আমার কোনও কণ্ঠস্বর ছিল না - বা বরং, আমি ছিল একটি কণ্ঠস্বর, কিন্তু তার কণ্ঠস্বর আমার ডুবিয়ে দেওয়ার সাথে সাথে এটি নিঃশব্দ হয়ে গেল। আমি হারিয়ে গেলাম এবং আস্তে আস্তে ধীরে ধীরে এটি আরও খারাপ হয়ে গেল। এটি ডক্টর ওয়েন ডায়ারের উক্তিটি এই মুহূর্তে পড়ার জন্য এতটাই বেদনাদায়ক করে তুলেছে।

এখানে সত্য পাঠটি আমাকে দিতে হবে, যদি থাকে তবে তা হ'ল আমাদের সবার কাছে সেই 'অভ্যন্তরীণ কন্ঠস্বর' রয়েছে যা গান করে, কথা বলে, চিৎকার করে, চিৎকার করে ... এবং কখনও কখনও ওহ কিছুই বলে না, যখন হুমকির মুখে থাকে তখন এটি কিছু বলে না। আমার সাথে যা ঘটেছিল তা হ'ল অনেকেরই কি ঘটে যারা জানেন না যে তারা প্রকৃতপক্ষে। আমি খেলনা বোটের মতো ছিটকে যাচ্ছিলাম বাথটবে ছড়িয়ে ছিটিয়ে থাকা জল দিয়ে বাথটাবের বাইরে টস করে। আমার আত্ম সম্পর্কে সত্যিকারের কোনও ধারণা ছিল না এবং এটিই যা হারিয়েছিল তা নয়, আমি নিশ্চিত তা আমার কাছে ছিল না। আমি আমার সত্যের জন্য নিজের বাইরেও বাইরে তাকিয়ে ছিলাম। এটি অন্য কোনও ব্যক্তির মধ্যে নেই, আমার চাকরিতে নয়, আমার এখন বড় হওয়া বাচ্চাদের মাধ্যমে নয়, এমনকি যে জিনিস আমি কিনতে পারি তাও নয়। এটি আমার হৃদয়ে, আমার আত্মায় এবং মনে মনে - আমি যে কথায় লিখি সেগুলি আমার ধারণাগুলি। এটা আমি. আপনি পাচ্ছেন আমার হৃদয়, আমার মন এবং আমার আমি লিখছি কি আত্মা। এটা আমি. আপনি যখন নিজের ব্লগে লিখবেন, আঁকবেন, আঁকবেন, তৈরি করবেন, এটা তুমি তোমার হৃদয়, তোমার মন, তোমার আত্মা, তোমার পুরো সত্তা। এটাই তোমার সত্য, ঠিক যেমন এই শব্দগুলি এবং সেই সাথে আমি আমার ব্লগে প্রকাশ করি are আমার সত্য. বাইরে থেকে কিন্তু ভেতর থেকে কোনও সুখ পাওয়া যায় না।

যদি কেবল আমি জানতাম ... এবং কেবল যদি আমি আমার বিবাহের দিনে পালানোর তাগিদটি শুনতাম। তবে আবার, আমি সেই ব্যক্তি হব না যে আমি আজ সত্যই এই শব্দগুলি লিখছি।

নমস্তে, আমার বন্ধুরা।

(দ্বিতীয় অংশে চালিয়ে যেতে হবে)