একটি বিভ্রান্তির সমস্যা, 'ক্রেজি' ইন্ট্রোভার্ট

আমি ভাবছি যদি লোকেরা বুঝতে পারে যে সাহায্যের জন্য পৌঁছানো কতটা কঠিন বা কেবল কারও সাথে কথা বলার জন্য। আমি যতক্ষণ মনে করতে পারি তার জন্য আমি অন্তর্মুখী ছিলাম। আমি বড় হওয়ার সময় আমার খুব কাছের বন্ধুবান্ধব ছিল যাদেরকে আমি সমস্ত কিছু বলেছিলাম, তবে 'আমার সময়' আমার পক্ষে অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ ছিল। আমি অনুমান করি যা ক্লাসে প্রাচীরের ফুল হিসাবে বিবেচিত হতে পারে আমি চুপ করে বসেছিলাম এবং আমার চারপাশের সবাইকে পর্যবেক্ষণ করেছিলাম। আমি অবিচ্ছিন্নভাবে অবিচ্ছিন্ন ছিলাম না, তবে আমি নতুন লোকের সাথে কথা বলতে স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করি না, এবং আমি কেবল পর্যবেক্ষণ করতে সন্তুষ্ট ছিলাম।

মজার বিষয় হল আমি কীভাবে একজন অন্তর্মুখী যিনি প্রায় সংস্থার প্রতি অনুগ্রহ করে। আমার থেরাপিস্ট আমাকে সর্বদা স্মরণ করিয়ে দিতে দুর্দান্ত যে আমরা ইন্টারঅ্যাকশনের জন্য ওয়্যার্ড সামাজিক প্রাণী। এটিই আমি সংস্থার প্রতি আমার তীব্র আকর্ষণের অবদান রাখছি। আমি সময় পছন্দ করি যখন এটি কেবল আমার হয়। আমি ভাবতে পারি। আমার মাথায় হারিয়ে যেতে দেওয়া হচ্ছে। আমি যা ভাবছি তাতে আমি লিপ্ত হতে পারি। যাইহোক, এমন অনেক সময় আছে যেখানে আমি কেবল কারও সাথে কথা বলি। আমি মানুষের আশেপাশে থাকতে চাই আমি আলিঙ্গন চাই আমি জানতে চাই যে আমি সত্যই এই পৃথিবীর একমাত্র ব্যক্তি নই।

আপনি কীভাবে লোকের কাছে পৌঁছাবেন? আমার পাঠানো বন্ধুদের গ্রুপটি কেবল কয়েকে নেমে যাচ্ছে। আমি নিশ্চিত যে এটি কারণ আমি একটি বেলন-কোস্টার, এবং কে তাদের জীবনে এটি চায়? আমি দু'জনকে একসাথে টেক্সট করি। একটি তার বন্ধু এবং কাজের সাথে সত্যই ব্যস্ত থাকে অন্যটি আমি খুব কমই শুনি। কীভাবে আপনি অন্য লোকের কাছে পৌঁছান? আমি কি একটি বড়, নিওন সাইন দিয়ে লোককে আমার সাথে কথা বলার জন্য জিজ্ঞাসা করে কেবল উপরে উঠতে পারি? আমি কি একমাত্র এইভাবে অনুভব করি?

আমি আজ আনুষঙ্গিকভাবে বাইপোলার টাইপ টু দিয়ে ধরা পড়েছিলাম। আমরা জানতাম আমার মেজাজের ব্যাধি ছিল, তবে আমার কখনই সরকারীভাবে মূল্যায়ন হয় নি। বিষণ্ণতা? উদ্বেগ? হ্যাঁ, আমরা জানতাম আমি তাদের পেয়েছি। কিন্তু আমাদের মুডের জন্য বাইপোলার হতাশা বাদে সত্যিই কখনও নাম নামানো হয়নি। এখন আমরা জানি। কল্পনাপ্রসূত। যদি এর কোনও নাম থাকে, তবে সম্ভবত এটি সংশোধন, পরিচালনা করা যায়। নির্ণয়ের পরে, আমি ক্যাম্পাসে কাজের জন্য পাঠ্য সামগ্রী মুদ্রণ করতে গিয়েছিলাম কারণ আমি পড়ার জন্য বইয়ের বাইরে চলেছি। আমি কম্পিউটারে আমার ইউএসবি জাম্প ড্রাইভটি পপ করি। কয়েক সেকেন্ডের মধ্যেই, আমার ড্রাইভ গরম হয়ে যায়, এবং কম্পিউটার এটি পড়বে না। তাত্ক্ষণিকভাবে, আমি freaking আউট শুরু। এটি যতই ছোট হোক না কেন, এটি আমার কাছে বিশ্বজুড়ে। মঞ্জুর, এই ড্রাইভটি অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ। আমার ইংরাজী ক্যাপস্টোন সংশোধন এবং ইতিহাস ক্যাপস্টোন পেপার সহ আমি যে কলেজগুলি লিখেছি সেগুলি নষ্ট হয়ে গেছে। আমার লেখা প্রতিটি ছোট গল্প চলে গেছে। আমার কাছে সবসময় গুরুত্বপূর্ণ সমস্ত কিছুই চলে যায়। তাই স্বাভাবিকভাবেই আমি ফ্রিক আউট শুরু করি। কাঁদতে কাঁদতে বিল্ডিং থেকে বেরিয়ে পড়ি। আমি ঘরে গিয়ে তাত্ক্ষণিকভাবে ভেঙে পড়ি। আমি এটি কাজ করতে অনুরোধ। আমি এটি কাজ করতে মায়ের কাছে প্রার্থনা। আমি কাজ করতে ইচ্ছুক টেবিলে আমার মুঠি পিটলাম। ঘুমের অভাব, একটি উত্তেজনাপূর্ণ দিন এবং উত্তপ্ত আবহাওয়া এটি আমার জন্য করেছে। আমি মেঝেতে চূর্ণবিচূর্ণ হয়ে যাওয়ার সময় পৃথিবী শেষ হচ্ছে কারণ আমার জাম্প ড্রাইভ চলে গেছে। আমার কাছে এমন কাউকে ফোন করতে বা টেক্সট করার তাগিদ আছে যা আমাকে বলতে পারে এটি ঠিক হয়ে যাচ্ছে। আমি যে কারও কাছাকাছি এসেছি তার কাছ থেকে আলিঙ্গন পেতে আমি কোথাও গাড়ি চালাতে চাই। অন্য কারও কি এর মতো মুহুর্ত রয়েছে?

মাঝে মাঝে ভাবতে হয় আমি আসলেই পাগল কিনা। তারপরে আমি বুঝতে পেরেছিলাম কেন আমি আমার বেশিরভাগ বন্ধুকে হারিয়েছি কারণ সম্ভবত আমি সত্যিই পাগল, এবং আমার আগে তারা এটি আবিষ্কার করেছিল। তবে আমার থেরাপিস্ট আমাকে নিশ্চিত করেছেন যে আমি পাগল নই। তিনি বেশ স্মার্ট, তাই আমি তার জন্য এটি গ্রহণ করব।