বছরের বছরের জন্য আকুল

আমি এখনই জীবনে যেখানে আছি সেখানে ঘৃণা করি। আমি ফিরে যেতে চাই. বা এগিয়ে। কোথাও কিন্তু এখানে. এটি সত্য হওয়ার গ্যারান্টিযুক্ত একটি ইচ্ছা, কারণ বর্তমান মুহূর্তটি কেবল একটি মুহূর্ত স্থায়ী হয়, এবং গতকালই আমি আমার এখন 23 বছরের ছেলেকে আমার বাহুতে নবজাতক হিসাবে ধরেছিলাম। সুতরাং আমার ধারণা বছরের চেয়ে বেশি বছর এখানে আসবে যতক্ষণ না আমার মনে হয়। এরই মধ্যে, এখন চুষছে।

কেন এটি স্তন্যপান হয়? কোন কারণ নেই. আমি শুধু এটি পছন্দ করি না। আমার একটি বন্ধু আজ আমাকে জিজ্ঞাসা করেছিল যে তার নিজের সমস্যাগুলি আমাকে টেনে আনছে কিনা। অবশ্যই না! আমি এইরকম সুন্দর বন্ধুবান্ধব পেয়ে নিজেকে ধন্য মনে করি এবং বন্ধুদের সাথে সময় কাটানোর এক মুহুর্তও কখনও ভিক্ষা বা অনুশোচনা হয় না। না, আমি এখনই নিজেকে টেনে আনছি - আমার নিজের ছোট্ট মমতাময়ী পার্টিতে ঘোরাঘুরি। আমার সমস্ত কিছু এখানে আমার বুক থেকে সরিয়ে নেওয়া দরকার, তাই আমি এটাকে দৃষ্টিকোণে রাখতে পারি, এটি পেরে উঠতে পারি, তারপরে এগিয়ে যেতে পারি।

আমি আমার decline৮.৫ বছর বয়সী নানীকে দ্রুত হ্রাসে দেখার অনিবার্যতায় টানতে পেরেছি - তার মেরুদণ্ডে একটি ফ্র্যাকচার রয়েছে এবং ব্যথার জন্য তাকে অক্সিকোডোন দেওয়া হয়েছে। তার জীবনে এ্যাসপিরিনের চেয়ে শক্তিশালী আর কিছুই ছিল না তার। সে পুরোপুরি মুখ থেকে মুখ ছাড়িয়ে গেছে এবং পরবর্তী 6-8 সপ্তাহের জন্য অনেকটাই একই থাকবে। আমি আত্মবিশ্বাসী নই যে সে আদৌ মানসিক পুনরুদ্ধার করবে make সে আর তার চা আর চুমুক দেওয়ার জন্য বেশিক্ষণ জেগে থাকতে পারে না।

আমার দীর্ঘস্থায়ী ব্যথা হয় তা মেনে নেওয়ার অনিবার্যতায় আমি নিজেকে টেনে আছি। কেবল একটি অস্থায়ী পিছনে ব্যথা নয় - স্থায়ী one এটি কখনই দূরে যাবে না। আমাকে এটি পরিচালনা করতে শিখতে হবে এবং এটি আমাকে বিস্মৃত করে। আমি আরও সক্রিয় হতে চাই, আরও বেশি বুশওয়াক করতে পারি, আরও অনেক শিবির স্থাপন এবং আকর্ষণীয় বহিরঙ্গন ক্রিয়াকলাপ, পিছনে, ঘাড় এবং কাঁধের সমস্যার জন্য আমি যা কিছু করি তা নিয়মিত পরিবর্তন করে না। তবে এটি কমপক্ষে তিন বছর ধরে চলেছে এবং সবকিছুকে শক্তিশালী করতে এবং উন্নত করার জন্য অবিরাম অনুসন্ধান করা সত্ত্বেও এটি অবনতি হয়েছে। ব্যথা এখন মোটামুটি স্থির। অসহনীয় নয়, কেবল স্থায়ী।

ক্লান্ত হয়ে আমি নিজেকে টেনে নামি। আমি কি আর কখনও ক্লান্ত হব না? আমি গত রাতে সাত ঘন্টা ঘুমিয়েছি। সাতটি সোজা, নিরবচ্ছিন্ন ঘন্টা। বহু, বহু মাসের মধ্যে এটিই প্রথম। এবং তবুও আমি গত সপ্তাহের চেয়ে আমার আজ আরও ক্লান্ত বোধ করছি। আমার মনে হচ্ছে আমি চিরদিনের জন্য ক্লান্ত হয়ে যাব।

আমি নিজেকে স্মরণ করিয়ে দিচ্ছি, এটিও কেটে যাবে - তবে এটি কিডনিতে পাথরের মতো চলে যাচ্ছে এবং এটি মজাদার নয়।

আমার আঁশগুলি দূরে লুকিয়ে রাখার বিষয়ে আমি উদ্বিগ্ন বোধ করি। আমি জানি না আমি এখন কী ওজন করি। আমি কি পরা জানি না। আমার কোনও প্রমাণ নেই যে আমার ওজন একইভাবে চলছে বা কমছে, তাই আমি অনুমান করি যে এটি বাড়ছে। আমার উল্লেখযোগ্য পরিবর্তন না হলে (এক উপায় বা অন্যভাবে) আমি কোথায় তা আমি নিশ্চিতভাবে জানতে পারি না। সম্ভবত আগামীকাল আমার 'চর্মসার' জামাকাপড় লাগানো উচিত কোনও ফিট কিনা তা দেখার জন্য। এবং যখন (যদি) তারা ফিট না করে, আমি আমার 'ফ্যাট' কাপড় রাখব এবং দেখুন যে তারা এখনও আলগা। তবে তারপরে যদি আমি সকালে যুক্তি বোধ করি তবে আমি সেগুলির কোনও কিছুই করব না এবং আমার যে পোশাকটি পরার মতো মনে হয় তা চয়ন করব।

আমি পুনরুদ্ধার সম্পর্কে উদ্বিগ্ন বোধ করি। আমি গত মাসে প্রচুর ক্ষেত্রে সত্যই উন্নতি করেছি। আমি সত্যই তা বিশ্বাস করি। আমি যে জিনিসগুলি করি এবং যা মনে করি সেগুলিতে আমি পরিবর্তন করেছি। তবে এমন পরিস্থিতিও রয়েছে যেখানে আমি কোনও পরিবর্তন আনতে পছন্দ করি। এই পরিস্থিতিতে অবশ্যই সবসময় সবচেয়ে আবেগগতভাবে চালিত সময় এবং সেইজন্য আমার সবচেয়ে বেশি সময় পরিবর্তন করতে হবে। এবং আমি কিছুই তৈরি করি নি। আমি দ্রুত আত্মবিশ্বাস হারাতে শুরু করি যে কোনও কিছু বদলে যেতে পারে। আমি মরিয়া হয়ে পরিবর্তন চাই, এবং আমি মরিয়া হয়ে প্রতিবারের মতো চাপের মতো পরিস্থিতিতে একই ধ্বংসাত্মক নিদর্শনগুলি পুনরাবৃত্তি করতে চাই। সুতরাং আমি যদি এগুলি সব ঠিক করতে না পারি তবে এটির কিছু ঠিক করার কোনও অর্থ আছে কি?

আমি আমার ভবিষ্যত সম্পর্কে উদ্বিগ্ন বোধ করি। এটা দেখতে কেমন? আমি কি করব? আমি কেন বিরক্ত করছি? আমার কাছে অর্থহীনতা, উদ্দেশ্যহীনতা এবং আমার চারপাশের লোকজনের উপর একটি বড় বোঝা হওয়ার অনিবার্যতা বোধ রয়েছে। এবং আমি বোঝা হওয়ার চিন্তা সইতে পারি না। আমি মনে করি যে আমার নানীর সাথে নার্সিংহোমে এতটা সময় ব্যয় করা এবং জেনে আমি কখনই না - কখনও, কখনও, কখনও - তার অবস্থাতে থাকতে চাই না all আমার অবশ্যই এটি নিজেকে স্মরণ করিয়ে রাখতে হবে যে এটি আমার জন্য 47.5 বছর দূরে। আপাতত আমার বর্তমান মুহুর্তের আরও খানিকটা দৃষ্টি নিবদ্ধ করা দরকার।

এবং অবশ্যই আমি এখনও সেই সমস্ত আশীর্বাদ এবং সুযোগগুলির জন্য ক্ষতির সত্যই দৃ sense় বোধ অনুভব করছি যা আমাকে অতীতে এমন আনন্দ দিয়েছে - আমার বাচ্চারা, সম্পাদন, শিক্ষাদান। আমি এই জিনিসগুলিকে খুব পছন্দ করতাম। এবং ভবিষ্যতে কী তাদের প্রতিস্থাপন করবে তা আমি এখনও পাইনি।

ঠিক আছে - আমি গভীরভাবে আমার মধ্যে থেকে সমস্ত নেতিবাচকতা সঞ্চারিত করেছি।

আমি আজ রাতের জন্য গুটিয়ে ফেলার আগে, আমি আরও একটি কৃতজ্ঞতা তালিকা করব এবং নিজের কাছে পুনরাবৃত্তি করব affirmations আমি কিছুক্ষণ আগে ভাগ করে নিয়েছি - সর্বাধিক উল্লেখযোগ্যভাবে, আমি যথেষ্ট।

আমি এর জন্য অবিশ্বাস্যভাবে কৃতজ্ঞ:

~ এমন স্বামী যিনি আমার কাছে লাঠিপেটা করেন না তা যাই হোক না কেন

’s বিশ্বের বৃহত্তম বন্ধুদের সংগ্রহ

~ এমন একটি কাজ যা আমি একেবারে পছন্দ করি

~ একটি আশ্চর্যজনক জিম এবং ব্যক্তিগত প্রশিক্ষক

gal একটি গ্যালার চেয়ে বেশি বস্তুগত সম্পদ যা ইচ্ছা করতে পারে

the লিখিত শব্দ দিয়ে নিজেকে প্রকাশ করার ক্ষমতা

recovery পুনরুদ্ধারের সুযোগ - আবারও এবং আবারও এবং আবারও