দড়াম এবং পুড়ে

আমার বিশ্বাস করা দু'সপ্তাহ পেরিয়ে আমার দু'সপ্তাহ পেরিয়ে গেছে বিশ্বাস করা শক্ত hard আমার ক্রাশ এবং বার্ন মুহূর্ত। আমার মন এবং দেহের সর্বজ্ঞাত প্রতিক্রিয়া আমাকে বলছে 'স্বীকার করুন যে আপনার জীবন আর কখনও দেখেনি anything মোচড়, পরিশ্রম, এবং আশা করি আপনি যে জীবন চান তা বিকশিত হয়, আপনি এটি পছন্দ করুন বা না করুন। ' আমার জানা ছিল। সত্য সত্য তা না জেনে আমি আর বলার অপেক্ষা রাখে না, 'আমি পারি না'। প্রমাণ এবং গ্রহণযোগ্যতার প্রয়োজনে পরিণত হওয়া জানতে কেবল এটির প্রয়োজন হয়েছিল। ব্যথা উপেক্ষা করুন। উদ্দেশ্য আলিঙ্গন। টাকা তাড়া। সত্যিই বিশ্বাস করে আমি কোনওভাবে নিজের পূর্ববর্তী সংস্করণটিতে রূপ দিতে পারি। অনেক উপায়ে আমি করেছি, তবে আমার শরীরে এর কোনও অংশ ছিল না। প্রতিদিন আমি কাজ করেছি, ব্যথা এবং উদ্বেগের ওজনে আরও একটি ইট যুক্ত হয়েছিল, আমি প্রতিদিন বহন করি। কিছু করার ধারণা - কিছু অর্জন করা, আমাকে বরখাস্ত করা হয়েছিল। আমার মন শক্তি দিয়ে জোর দিয়েছিল - আমার শরীরে যা ঘটছে তা বাড়িয়ে দেওয়া। কিন্তু তারপর…. তাড়াতাড়ি ঘটেছিল, আমার দেহে সাফল্যের অহংকার ভিড় কাটিয়ে উঠেছে।

স্বীকৃতি এবং বোঝাপড়া

নিজেকে এক জায়গায় হিমশীতল রাখতে আমি এক সকালে ঘুম থেকে উঠি। আমার পিঠ, বক্ষ থেকে সার্ভিকাল মেরুদণ্ড পর্যন্ত, ক্রমাগত উদ্দীপনাজনিত ব্যথায় এবং এখন ... আমার কটিদেশ আমার দাঁড়ানো এবং চলার ক্ষমতা পুরোপুরি দখল করে নিয়েছিল। উল্টোদিকে 'এল' আকারে আমাকে তালাবন্ধ করে রেখেছিল ব্যথা একা মারাত্মক ছিল কিন্তু আমার ছেলের অপমান আমাকে বিছানা থেকে এবং আমার জামাকাপড়গুলিতে সাহায্য করেছিল, প্রায় আমাকে ধ্বংস করেছিল। এটি হতে পারে, যদি আমার উদ্বিগ্ন মন আমি না দেখায় যে আমি মহাকাব্যিক ব্যর্থতা কতটা ছিল, এবং সর্বদা থাকব। হতাশায় আমাকে সাঁতার কাটতে রেখে, যখন বিশৃঙ্খলা কাটিয়ে ওঠার সুযোগের জন্য মরিয়া হয়ে ধরল। শেষ অবধি, আমি কাঁপতে থাকলাম, একজন মানুষের মর্মাহীন জগাখিচুড়ি দরকার কারও বোঝার দরকার। অচেনা লোকের দৃষ্টিতে গ্রহণযোগ্যতা এবং বোঝার সন্ধান করা - একটি ক্ষণিকের পরিচিত।

সুতরাং, আমি নিজেকে এখানে আবার খুঁজে পাই - সর্বদা অন্যের চোখে গ্রহণযোগ্যতা এবং বোঝার চেষ্টা করি। একটি জীবনকাল দয়া করে বোঝার জন্য উদ্বিগ্ন প্রয়োজনের পরিবর্তে অর্জনের প্রয়োজন দ্বারা পরিচালিত। আমার আত্মার গভীরতায় জেনে যা কেউ কখনই বুঝতে পারে না।

সংবেদনশীল ফ্ল্যাশব্যাকস

আজ আমি যা ব্যাখ্যা করতে পারি না তার একটি নিখুঁত উদাহরণ - যা আমি সত্য শব্দগুলিতে রাখতে পারি না। আমি গত ছয় দিন (এবং প্রতি সপ্তাহের পূর্বে) সক্রিয়ভাবে শান্তি এবং নিরাময়ের পিছনে কাটিয়েছি। আমার এই মুহুর্তগুলি রয়েছে - আমি তাদের মেল্টডাউন বলি - বিশেষজ্ঞরা তাদের 'সংবেদনশীল ফ্ল্যাশব্যাকস' বলে call যতক্ষণ না কিছু সহ্য করেছি এবং যতক্ষণ না আমি মনে করতে পারি যদিও এর নাম ছিল না আমার। আমি এই মুহুর্তগুলিকে কেবল আমার জীবনের সর্বনিম্ন মুহূর্ত হিসাবে দেখেছি - আমি আসলেই কতটা ত্রুটিযুক্ত এবং সবসময়ই ছিল তার ক্ষণস্থায়ী অনুস্মারক।

ট্রিগার - এটিই তারা ব্যবহার করেন word এটি একটি মুহুর্ত - একটি চোখের পলক - প্রায়শই অদেখা এবং সর্বদা অপরিচ্ছন্ন আলোকিত এক ঝলক। ভিতরে গভীরভাবে লুকানো একটি শক্তি, অতীতের ব্যথা এবং অন্ধকারে লুকিয়ে রয়েছে - গভীর ক্ষত। সতর্কতার সাথে উপলব্ধি এবং জড়িত জল নেভিগেট - ধৈর্য সহ RISE ইউপি একটি উপযুক্ত সময়ের জন্য অপেক্ষা। প্রতিটি স্বর, চেহারা এবং শব্দ পড়া - সুখের সাথে ভয় এবং লজ্জার গন্ধযুক্ত চশমার মাধ্যমে অন্যের যোগাযোগ দেখছে। যদিও আমি এখন আমার ট্রিগারগুলি সম্পর্কে সচেতন এবং বেশিরভাগের উত্স, আমি প্রায়শই কী ঘটবে তার সতর্কতা চিহ্নগুলি দেখতে পাচ্ছি না। শারীরিক এবং মানসিক যন্ত্রণার দুঃস্বপ্নটি আমার অন্তর্ সমালোচকদের লজ্জা ও নিন্দায় স্নান করেছে। আমাকে জিম্মি করে! পুরানো ক্ষতগুলি বাছাই করা এবং নতুন দাগ ফেলে। এক সুরে বিরক্তি। এক নজরে হতাশা। একের কথায় অসম্মান করুন। আমার পিতার কণ্ঠস্বর - গুতুরাল কণ্ঠস্বর। আমার মায়ের কণ্ঠস্বর - ঘৃণা এবং হতাশায় ভাসছে। অপ্রতিরোধ্য বিসর্জনের অনুভূতি। এ সবের ব্যথা নিয়ে একা বাম। তারপর এবং এখন.

ব্যথার উত্স

আমার মা বার বার শাস্তি দেওয়ার দৃষ্টিতে রেখে যান। কি জন্য? আমি ভাল মেয়ে ছিলাম, তাই না? তিনি যা বলেছিলেন তা এটাই, তবে আমার বয়স পাঁচ বছর - বিছানা ভেজা করার জন্য শাস্তি পেয়েছি। গরম জল এবং ব্লিচ দিয়ে পূর্ণ একটি ওয়াশটবে আমার শীটগুলি পরিষ্কার করার জন্য তৈরি করা হয়েছে। 'যথেষ্ট ভাল না হওয়ার জন্য' পুরো সময়টিতে চিৎকার করেছি। আমি এটাই যা শুনেছি - এটাই আমি অনুভব করেছি। আমার উপর 9 বছর বয়সী আমার মা'র উপর থেকে আমার পুনরাবৃত্ত দৃষ্টিগুলি, হাত ধরে আছে - আমাকে, ধৈর্য ধরে ধাক্কা খেয়ে বা পিছনে হাত পেতে অপেক্ষা করছে। আমার পাওনা ছিল. ঠিক? আমি ভাল ছিল না - সে আমাকে আরও ভাল হতে শেখাচ্ছিল। ভালো হও. কিন্তু কেন? আমার সাথে কি ভুল ছিল? আমি খুব যত্নশীল। আমি খুব বেশি অনুভব করেছি। আমি খুব প্রশ্নবিদ্ধ। আমি খুব আশ্চর্য। সরল কথায় বলতে গেলে আমাকে 'আমি' বলে শাস্তি দেওয়া হয়েছিল।

আমি কতটা ঘাতক এবং ঘৃণিত কুকুরের মতো আমার মা আমাকে কতবার ব্যবহার করেছিলেন তা আমি সত্যই বলতে পারি না। তবে আমি আপনাকে বলতে পারি, পরিস্থিতি নিয়ন্ত্রণে আনার জন্য আমি সর্বাত্মক চেষ্টা করেছি। আমার মুখ বন্ধ রাখা - আমার অশ্রু এবং অনুভূতি গভীর কবর দেওয়া। আমি আমার নিজের তত্ত্বাবধায়ক হিসাবে স্বাচ্ছন্দ্যে পা রেখেছি - তাকে এতটাই মরিয়া জীবন কাটাতে রেখেছিলাম। আমি আমার জীবনকে আমাদের জীবন পরিচালনা করব এবং আমি এটি এমনভাবে করব যা তাকে খুশি করবে। আমি যদি তার ইচ্ছার দিকে বাঁকানোর জন্য সর্বাত্মক চেষ্টা করি তবে সে রাগের মধ্যে ঝাপিয়ে পড়ার কোনও কারণ থাকত না।

ডার্ক সিক্রেট

এই পদ্ধতিরটি সুন্দর দিনগুলিতে খুব সুন্দরভাবে কাজ করেছে তবে খারাপগুলির জন্য, আমার করার মতো কিছুই ছিল না। দুঃখের বিষয়, স্ব-যত্নে আমার দৃষ্টিভঙ্গি শৃঙ্খলাবদ্ধ হিসাবে পদক্ষেপ নেওয়ার সাথে জড়িত - আমার অন্ধকারতম রহস্য! 9 বছর বয়সে, আমি নিজেকে শাস্তি দিতে শুরু করি - নিজেকে মুখের দিকে ছিটকে, নিজের মাথায় আঘাত করে, এবং মাথাটি দেয়ালের বিরুদ্ধে চাপিয়ে দিয়েছিলাম। আমি তখন এটি দেখতে পেতাম না, তবে এখনই এটি দেখতে পাচ্ছি। যখন আমার মা দ্বারা আমার মধ্যে রাখা ঘৃণা ও লজ্জার অনুভূতিগুলি কোনও বা কেউ ট্রিগার করে, আমি তাত্ক্ষণিকভাবে ফ্ল্যাশব্যাক করি এবং নিজেকে আমার মায়ের স্থান গ্রহণ করতে দেখি। এবং হারিয়ে যাওয়া ছোট মেয়েটি বিশৃঙ্খলা, বিভ্রান্তি এবং অসন্তোষের কুয়াশায় কাটতে থাকবে। সর্বদা সন্ধানী। কখনও বিশ্বাস করি না। সর্বদা পুনর্নির্মাণ!

'পিতৃসন্তান, পরিবর্তে আপনার বাচ্চাদের হতাশ করবেন না, তাদের পালনকর্তার প্রশিক্ষণ এবং নির্দেশে বড় করুন” ' ইফিষীয়:: ৪

'শিশুকে যেভাবে চলতে হবে সে সম্পর্কে প্রশিক্ষণ দিন তিনি বৃদ্ধ বয়সেও সে তা থেকে সরে যাবেন না।' হিতোপদেশ 22: 6

ছবি দ্বারা রব পটার