আমার মায়ের চোখে স্বর্গ

এই অনুভূতির অন্যদিকে জান্নাত পাওয়া যায়। কান্নায় সাঁতার কাটছে। বিশৃঙ্খলা এবং বিভ্রান্তির পর্দার আড়ালে লুকানো। স্বর্গ হারিয়েছ. জান্নাত পাওয়া গেল। ফিসফিসি প্রতিশ্রুতি এবং শান্তি যত্নশীল। জান্নাত চুরি হয়ে গেছে। নাকি তা দিয়ে দেওয়া হয়েছিল? ধারণা বা প্রতারণা? ইন্টারমেংলিং ম্যানিপুলেশন - ভাইন এবং ইন্টারটিউইনিং - গভীরভাবে খনন এবং শিকড়। আমার মা আমার উপর যে প্রভাব ফেলেছেন তা অত্যধিক গভীর। আমি একটি শিশু - ভালবাসা এবং গ্রহণ করতে মরিয়া। আমি দাঁত ও হতাশ সুরের মধ্য দিয়ে আমার দিকে তীব্র ঘৃণা ও ঘৃণার জলাশয়ে নগ্ন হয়ে দাঁড়িয়ে আছি।

মুহুর্তি মিসটপস

আমি তার কলটি মিস করতে চাইনি - আমি এক মুহুর্তের জন্য চলে গেলাম। ফিরে আসার পরে, কলার আইডিতে 'মা' দেখার জন্য একটি খুশির অবাক লাগল। এমনকি একটি আরও বড় ধাক্কা যে এটি একটি 'সুখী অবাক' হিসাবে এসেছিল। এক মুহুর্তের জন্য আমার পেটের গর্তে অসুস্থতা ছিল। অনুপস্থিত ছিল এমন ভয় যা সাধারণত আমার বুকে থাকে। আমি ফোনটি ধরলাম, তার কন্ঠস্বরটি শুনতে আগ্রহী, কখনই সবচেয়ে খারাপটি বিবেচনা করা হয়নি। যা প্রথম। আমরা আর কথা বলি না, তিনি এবং আমি Our আমাদের মিথস্ক্রিয়া এবং কথোপকথনগুলি হ'ল ক্ষণস্থায়ী ঝলকানি খারাপ সংবাদ এবং পিছনে হাতের মন্তব্যের। আঙ্গুল দেখানো এবং দোষারোপ করা। অভ্যন্তরীণ ক্রোধ এবং প্রকাশ্যে সম্মানিত ক্ষোভের বিনিময়ে প্রেমকে একদিকে ফেলে ss

আমার দ্বারা নয়, তবে আমি নিশ্চিত যে সে একই কথা বলবে। দেখুন, এটাই সমস্যা it এগুলি অনুধাবনের বিষয়। কে কী করল, কখন? চলতে থাকে আমার ফোনের স্পিকারের মাধ্যমে তার কণ্ঠস্বর গম্ভীর হয়ে উঠল এবং আমি তাত্ক্ষণিকভাবে জানি, তিনি আমার সাথে সন্তুষ্ট নন। ঘৃণার সাথে তার সুরটি ফোঁটা - এটি একটি সমস্ত গ্রাহক শক্তি যা আমাকে তাত্ক্ষণিকভাবে অভিভূত করে দেয়। আমার পাকস্থলীতে এটাই অসুস্থতা the ভয়। প্রশ্ন - আমার মরিয়া 'কেন' জানতে হবে? কেন সে আমাকে এতই অপছন্দ করে। তিনি কি সচেতন? তার বার্তাটি, আমার ফোন থেকে উচ্চস্বরে এবং স্পষ্ট করে বলছে, 'আপনি আমাকে ভাল কাজের জন্য অস্বীকার করেছেন কিনা তা আমি জানি না, তবে আপনি আর কখনও আমার সাথে কথা বলেন না। আপনি যখন আমাকে ঝুলিয়েছিলেন তখনই এটি শুরু হয়েছিল।

লুকানো উত্তর

উত্তরগুলি নিস্ক্রিয়-আক্রমণাত্মক বিরক্তি-গোপনে পরিবেশন করা হয়েছিল - তাঁর এবং আমার। তিনি ঠিক বলেছেন - আমি যখন তার চার বছর আগে ঝুলিয়েছিলাম তখন জিনিসগুলি পরিবর্তিত হয়েছিল, তবে এটি সেখান থেকেই শুরু হয়নি। তার অভিযোগগুলি কোনও মালিকানার অনুপস্থিত - সে কি জানে না? সে দেখতে পাবে না? আমার দুর্ঘটনার তিন সপ্তাহ আগে আমরা আনন্দের সাথে ছুটি কাটাচ্ছিলাম একসাথে। সময় এবং পরিবারের মূল্যবান উপহার উপভোগ করার জন্য যথাসাধ্য চেষ্টা করছি - কমপক্ষে বলার জন্য ক্ষণস্থায়ী। আমার দুর্ঘটনার দু'সপ্তাহ আগে, তিনি আমার জন্মদিনের উপহারটি উপহার দিতে আগ্রহী ছিলেন - আমার প্রথম পেশাদার ম্যাসেজ। আমার দুর্ঘটনার কয়েক মাস পরে, এবং পরবর্তী সময়ে মানসিক এবং মানসিক পতন সে আমাকে পিটিএসডি-তে একটি বই হাতে দিয়েছিল এবং হাসল।

তিনি সত্যই বিশ্বাস করেছিলেন যে উত্তরটি সে সমস্যার সমাধান করেছে। এটাই আমরা করি। আমরা নিয়ন্ত্রণ খুঁজে পেতে আমরা উত্তরগুলি খুঁজে পাই এবং আমরা সমস্যার সমাধান করি। এভাবেই আমাকে বড় করা হয়েছিল। একটি ভাল ছোট মেয়ের মতো, আমি তার দেওয়া উপহারটি গ্রহণ করেছিলাম এবং তাকে আন্তরিকভাবে ধন্যবাদ জানাই। খ্রিস্টমাস এবং জন্মদিনের স্মৃতিগুলিতে মুখে থাপ্পর মেরেছে - আমার মা কীভাবে আমাকে একেবারে জানেন না এমন মুহুর্তের অনুস্মারক। আমাদের একসাথে সর্বশেষ 'স্বাভাবিক' ছুটির এক বছরের মধ্যে, সে তার সাবানবক্সের উপরে উঠেছিল এবং সে কীভাবে অনুভূত হয়েছিল তা আমাকে জানিয়ে এগিয়ে চলল। কালো এবং সাদা - ইমেলের মাধ্যমে - একটি দুষ্ট এবং জঘন্য চিঠি যা আমি কখনও সত্য বলে বিবেচনা করেছি তা নিশ্চিত করে।

অবিরত সত্য

পাগল। কুকুর। একটি সঙ্কুচিত দেখুন। কিছু সাহায্য পান। আমি 'পুরানো' অউব্রিকে মিস করছি। এখানে. এখান থেকেই এটি শুরু হয়েছিল। এখান থেকেই আমাদের জান্নাত অবিচ্ছিন্ন সত্যের অত্যধিক বৃদ্ধিতে শ্বাসরোধ ও শ্বাসরোধে পরিণত হয়েছে - খুশী হওয়ার প্রয়োজনবোধে বন্দী অনুভূতি। পরিবর্তনের মুখে অপরিশোধিত সততা নিয়ে আমরা দুজনেই হতবাক হয়েছি। এটিই এটিকে ফুটিয়ে তোলে - আমাদের সামঞ্জস্য করতে অক্ষম এবং পরিবর্তনের সাথে মানিয়ে। আমার মা তার পিছনের মন্তব্যগুলি দিয়ে আমাকে বকাঝকা চালিয়ে যাওয়ার সময় আমি আর চুপচাপ বসে থাকতে রাজি ছিলাম (বা সক্ষম) ছিল না। খোলা হাতে চড় মারার এবং দুষ্ট হামলার দিনগুলি ছিল। প্যাসিভ-আক্রমনাত্মক অনুদান এবং নিম্ন-দুরন্ত আক্রমণ দ্বারা প্রতিস্থাপিত। সাইডওয়েজ এক নজরে, এবং টোন জানার। বিচার ও হিংসা করার দরজা খোলা।

তার দ্বারা নির্ধারিত কিছু স্ট্যান্ডার্ড পূরণ না করার জন্য লোভিত - কখনই যথেষ্ট নয়। সমস্ত সময় অবজ্ঞার মধ্যে আবদ্ধ - আমার নিজের নয়, তাঁর। 'স্নিপেটস এবং শব্দ কামড়' অবশ্যই চমৎকার হতে হবে 'এবং' আমার ইচ্ছা যদি আমি থাকতাম 'নকল হাসি এবং ট্রানজিটরি হাসিতে ডুবিয়ে দেয়। 'যাই হোক, আমি কল করি না কারণ আমি আপনাকে বিরক্ত করতে বা বোঝাতে চাই না।' আমার গণ্ডিগুলি, একটি চটজলদি অনুস্মারক, তাকে আঘাতের অনুভূতিগুলি সহ ছেড়ে দিন। বছরের পর বছর ধরে যাবতীয় সমস্ত জিনিস আমি আমাদের অনেকগুলি কল্পনা করি। আমি আজ অবধি এটির সাথে বাঁচতে পারি, তবে ধারাবাহিক ইভেন্টের জন্য। আমার অ্যালকোহলিক / মাদকাসক্ত চাচাকে তার সাথে থাকার জন্য ফ্লোরিডায় নিয়ে এসে নিজেকে শহীদ না করার জন্য আমার সতর্কতা। দূরত্বের দুঃস্বপ্ন দেখার আগে আমরা এই রাস্তায় নেমেছিলাম। রায় হিসাবে দেখা এবং প্রাপ্ত একটি সতর্কতা - মুখে একটি থাপ্পর। তিনি বললেন, “তোমার মা ও তোমার পিতাকে সম্মান কর”।

ট্রিগারড

পরের দিনগুলি সংশোধন করার জন্য আমার প্রাথমিক প্রয়াসের কয়েক মাস পরে এসেছিল। অপরাধবোধ ও লজ্জায় সমাহিত এবং আমার জীবনে আমার মাকে পাওয়ার জন্য মরিয়া প্রয়োজন আমি তাকে একটি চিঠি লিখেছিলাম। আমি এটি এখনই দেখছি এবং আমি ভয় পেয়ে যাওয়া সেই ছোট্ট মেয়েটিকে দেখতে পেয়েছি যে দিনটির জন্য উদগ্রীবভাবে অপেক্ষা করেছিল, সে তার মায়ের চোখে স্বর্গ দেখতে পাবে। আমার জানা একমাত্র মা'র আলিঙ্গনে বোঝা ও ক্ষমার সমুদ্র অনুভূত হয়েছিল। আমি ক্ষমাপ্রার্থী আমি দোষটি গ্রহণ করেছি। আমাকে ভালবাসার জন্য আমার তার দরকার ছিল। আমরা দু'জনেরই যে সত্য অনুভব করেছি, কেবল সেটিকেই কেবল গ্লোস করেই বিষয়টি সমাধান করার পক্ষে অগ্রসর হইনি।

তারপরে ফোন এল। যে মুহুর্তে আমি আমার মায়ের সাথে শিশু নির্যাতনের বিষয়ে কথোপকথন করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি - বিশেষত শিশুদের শৃঙ্খলাবদ্ধ। আমার অবস্থান - মোটেও আঘাত করার দরকার নেই। কীভাবে বা কেন কথোপকথনটি শুরু হয়েছিল তা আমি নিশ্চিত নই, তবে আমার পরিষ্কার হওয়া উচিত ছিল। তিনি তার টুকরাটি বলেছিলেন, আমি বলেছিলাম আমার - বায়ু ঘন হয়ে গেছে এবং আমি জানি তিনি আমার সাথে অসন্তুষ্ট ছিলেন। হতাশ! 'ওহ গড আউব্রে সত্যি?' অসম্মতি কোনও বিকল্প ছিল না। তার প্রতিচ্ছবি - তার স্বর - আমাকে তাত্ক্ষণিকভাবে সরিয়ে দেয়। ট্রিগারড! 'মা, আমি আতঙ্কিত আক্রমন করছি, আমি এখন ঝুলছি” ' এবং এটি ছিল - এটি ছিল (তাঁর মনে) আমাদের জন্য শেষের সূচনা। যে মুহুর্তটি, স্পষ্টতই, আমি তাকে অস্বীকার করি।

গ্রহণযোগ্যতা

এর পর থেকে বেশ কিছু মুহুর্ত হয়েছে। একটি শ্রম দিবস কয়েক বছর আগে একটি রেড লবস্টারে কাটিয়েছে। রবিবার বিকেলে তাদের বাড়িতে একটি মধ্যাহ্নভোজন - অতীতের একটি প্রতিচ্ছবি যা এখন আর নেই। আমরা ভান করতে পারি, তবে ব্যথা এখনও আছে। মাঝে মাঝে থাকা ব্যথাগুলি সর্বদা উপস্থিত থাকে ever অনুস্মারকগুলি যে সে আমার বলতে চাইছে তা শুনতে চায় না। সত্যিকারের বুঝতে তার আগ্রহ নেই। আমাকে তার ভালবাসার প্রয়োজনের কারণে তিনি এতটাই অন্ধ হয়ে গেছেন যে তিনি আমাকে থামিয়ে প্রেম করতে ভুলে গিয়েছিলেন। সত্যই এবং নিঃশর্ত। আমার জান্নাত গ্রহণযোগ্যতার অন্য দিকে পাওয়া যায়। আমার মায়ের গ্রহণযোগ্যতা নয়, বরং এমন পরিস্থিতিতে আমার গ্রহণযোগ্যতা আমি পরিবর্তন করতে বা নিয়ন্ত্রণ করতে পারি না।

Changeশ্বর আমাদের যে জিনিসগুলি পরিবর্তন করতে পারি না তা গ্রহণ করার দৃren়তা, আমরা যা করতে পারি তা পরিবর্তনের সাহস এবং পার্থক্যটি জানার জন্য বুদ্ধি মঞ্জুর করে। (শান্ত প্রার্থনা)

ছবি দ্বারা সার্জি জোলকিন

একটি মেয়ে বলতে জিনিস পছন্দ