চাপ

মে 2017 এ প্রথম প্রকাশিত হেনস্টে

* তার নেতিবাচকতা গুহা থেকে সামান্য সামান্য ক্রল করে ল্যাপটপ খোলে এবং ডাব্লুপি লগইন বিশদটি মনে রাখার চেষ্টা করে

আমি গত সপ্তাহ ধরে এখানে খুব বেশি সক্রিয় ছিলাম না। আমি যখন ব্লগিং শুরু করেছি, ঠিক এক মাস আগে, আমি এটির সমস্তটাই শেষ করে দিয়েছিলাম। ক্রমাগত ব্লগ আইডিয়া নিয়ে চিন্তা করা, নোট লিখতে, কয়েক লক্ষ ব্লগের মধ্যে ট্রল করা। আমি অন্য ব্যক্তির ব্লগগুলি সম্পূর্ণরূপে উপভোগ করছি, এর চেয়েও ভাল, আমি মন্তব্যগুলির মাধ্যমে চ্যাট উপভোগ করছি। অবশেষে, আমার মানসিক অবস্থা ব্যতীত অন্য কিছু সম্পর্কে আমার কিছু ভাবনা ছিল। আমি আমার নতুন পাওয়া শখের মধ্যে নিজেকে নিমজ্জিত করেছি, আমি ভাল আছি। আমি পুরোপুরি হতাশার সাথে সাথে হতাশাবোধ করছি।

খুব ভালো । আমি নিখুঁতভাবে কথা বলছি (স্কটিশ পিস / ক্রপ / ছিদ্র / মিথ্যা জন্য)।

আমি একটি ব্লগ শুরু করার মূল কারণটি ছিল আমার মানসিক অবস্থার অনুভূতি। ভাগ করে নেওয়ার জন্য, সতর্ক করতে হবে, অন্যেরা বাচ্চাদের পরে জীবন কঠিন হতে পারে। আপনাকে এর জন্য প্রস্তুত করার মতো কিছুই নেই তবে লড়াই করা ঠিক আছে - আমি এমনকি এটি মনে করি না ‘লড়াই’ । সবাই যদি এভাবে অনুভব করে তবে লড়াই করা যাবে না? অবশ্যই এটি ঠিক রক্তাক্ত এবং এটি এরকমই। এটিকে সংগ্রামী হিসাবে লেবেল করা মানুষকে নিজের সম্পর্কে বিষ্ঠার মতো অনুভব করে, যেমন বাকী পেরেন্টিং জনসংখ্যার মতো তাদের জীবন একসাথে থাকে না এবং আপনি কেবল বিষ্ঠা হন।

আমি আমার মানসিকতা সম্পর্কে কোনও দৈর্ঘ্যে লিখিনি। তবে যেহেতু আমি ইদানীং হতাশাগ্রস্থ হয়ে পড়েছি অনুমান করেছি এখন কী বোর্ডটি টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো করে তা সরিয়ে ফেলার উপযুক্ত সময়। আমি মজার (কোনও স্কটিশ নেই) মজাদার ব্যানার ড্রাম আপ করার জন্য, জীবন সম্পর্কে একটি মজার পোস্ট লিখি। আমাকে আরস করা যায় না আমার দৃষ্টিকোণটি শট করা হয়েছে, আমি বরং শোকাহত ও কর্কশ হয়ে উঠছি, মিনতি করছি যে আমি কতটা ক্লান্ত এবং ব্লু বোধ করছি। আমি আত্মমর্যাদায় ডুবে যাব আমি চেষ্টা করছি নিজেকে টেনে আনতে, আমি মজার মজার পোস্ট লিখতে পছন্দ করি তবে আমি এখনই সেখানে পৌঁছতে পারছি না।

গত সপ্তাহে সমস্ত কিছুই মাথায় এলো, আমি যা লিখেছিলাম তা সত্যিই আমি বোঝাতে চাইনি দৈনিক প্রম্পট: নকআরেড । হতাশা, আমার জন্য, আবেগগুলির একটি জটিল মিশ্রণ - আংশিকরূপে কেন এটি লিখতে আমার পক্ষে কঠিন মনে হয়, উদ্বেগের মধ্যে এটি হারিয়ে যাবে বলে ভীত। হতাশা ও আন্দোলন সবচেয়ে বড় খেলোয়াড়। চাপ আমার মধ্যে দ্রুত তৈরি হয়, এটি সত্যিকার অর্থে একটি ভাল পরিষ্কার দেওয়ার সময় নেই এমন একটি অবাস্তব ঘর হওয়ার মতো নির্বোধ কিছু হতে পারে। প্রতিদিনের জীবনে আরও চাপ যোগ করা হয়, রাতের খাবারের জন্য কী রান্না করা যায়, আমাদের কী জেসিকার লাঞ্চের জন্য প্যাক করার জন্য কোনও খাবার আছে, ডেভিডকে দেখার জন্য সময় দেওয়ার চেষ্টা করা, নিজের জন্য সময় তৈরি করার চেষ্টা করা, কাজ না করা, কাজ না করা, দেখার চেষ্টা করা বন্ধুরা, আগামীকাল জেস কোন কাপড় পরবে, আমার কি জামা আছে ?! আমি পাস না হওয়া পর্যন্ত আমি এমন জিনিসগুলির তালিকা করতে পারি যা আমাকে চাপ দেয়। তাদের দিকে তাকিয়ে, এগুলি সবই সহজ, সব এড়ানো যায় তবে আমার কাছে তারা সবাই ট্রিগার, সমস্ত স্ট্রেসাল, অনেক বেশি।

গত সপ্তাহে যখন আমি কান্নায় ভেঙে পড়েছিলাম, কার্যত ওয়াশিং মেশিনকে জড়িয়ে ধরেছিলাম, আমি কেবল ‘আমি সামলাতে পারি না’ ‘আমি এটি করতে পারি না’ ভাবতে থাকি। হতাশা চাপের সাথে মোকাবিলা করা আমার পক্ষে অত্যন্ত কঠিন করে তোলে, যা হতাশা তৈরি করে creates আমি অন্য সবার মতো জীবন পরিচালনা করতে সক্ষম হতে চাই - যদিও আমি জানি অন্য লোকেরা আমার মতো করে ঠিক তেমন অনুভব করে। তবে আমি যখন মনের এই অবসাদগ্রস্ত ফ্রেমে থাকি তখন অন্যের অনুভূতি কেমন হয় সে সম্পর্কে আমি কিছুটা বলতে পারি না। আমার প্রতিবন্ধকতাগুলি উপস্থিত হয়েছে এবং আমার আক্রমণকারী সেনাবাহিনী রেড অ্যালার্টে রয়েছে। আমি নির্মম আমি বাড়ির চারপাশে সাহায্যের দরকার, শোক করে আমি ডেভিডকে ছিঁড়ে ফেললাম, হামলা ও আক্রমণ করা উচিত, প্রতিটি শব্দ যার সাথে সে বলার সাহস করে তার সাথে আরও প্রতিরক্ষামূলক বৃদ্ধি পাচ্ছে। তার ঝামেলা করার মতো সুযোগ আমার নেই আমি আছি এখানে হতাশা! আমি মনোযোগ দাবি! মাথা নিচু করে বল, আমার কাছে এটা শক্ত!

তিনি আমার বিষ্ঠা সহ্য করেন না। এক সেকেন্ডের জন্য নয়। আমার এটা দরকার আমি আমার ‘দানব’ খাওয়াচ্ছি এবং সে তা জানে। তিনি হাততালি দিয়ে বললেন যে আমার চারপাশে একবার নজর দেওয়া দরকার, আমি কত ভাগ্যবান তা বুঝতে পারি, ভুক্তভোগী খেলতে থামি এবং আমার দৃষ্টিভঙ্গি বাছাই করে দেখি! একবারের জন্য, তিনি ঠিক বলেছেন। ডুবে যাওয়া ডিপ্রেশনাল গর্তটিতে গভীর থেকে গভীর গভীরে ডুবে যাওয়া খুব সহজ। তিনি আমার দড়ি, তিনি আমাকে টানতে সর্বাত্মক চেষ্টা করেন। তিনি চিরকাল ধৈর্যশীল এবং বুদ্ধিমান। আমি জানি আমি কত ভাগ্যবান। আমি কখনই তা দেখতে পাই না, গত সপ্তাহের মতো আমি যখন চলে যাওয়ার কথা চিন্তা করি, যখন আমার মুখ কাঁদতে ফুলে যায়, এমন সময় যখন আমি গুরুত্ব সহকারে প্রশ্ন করি যে আমি এখানে কী করছি!

এটি আমি নই, এটাই আমার হতাশা আমাকে কথা বলার / জিততে / নিয়ন্ত্রণ করতে। আমি এই মানসিক স্বাস্থ্য খারাপে নতুন। এটি অননুমোদিতভাবে অতিরিক্ত যোগ করা হয়েছিল (ছিটে যোনি যেমন ছিল) আমি একটি সন্তানের জন্ম দিয়েছি। তবুও, প্রায় 2 বছর অবধি, আমি আমার মানসিক অবস্থার সাথে সময়ে সময়ে সংগ্রাম করি। আমি দৃ lucky়, সহায়ক, সদয় এবং বোঝার অংশীদার হওয়ার জন্য আমি অত্যন্ত ভাগ্যবান। থেরাপি এবং medicationষধগুলি সাহায্য করেছে, তবে শেষ পর্যন্ত দায়ূদই আমি এই প্রতিশ্রুতি দিয়েছি, আমি তাঁর কাছে গাইডেন্সের দিকে চেয়ে থাকি। আমার দরকার তার জায়গায় আমাকে ফিরিয়ে দেওয়া উচিত, ভাল, এটি আমি নই, এটি আমার হতাশা যা আবার জায়গায় রাখার প্রয়োজন।

আমার চারপাশে এমন একটি শক্তিশালী সমর্থন নেটওয়ার্ক থাকা দুর্দান্ত, তবে এটি অতিরিক্ত চাপও সরবরাহ করে। তাড়াতাড়ি এবং ‘আরও ভাল হওয়ার’ জন্য আমি নিজের উপর যে চাপ তৈরি করি, চাপ যে আমার এই ‘ওভার’ হওয়া উচিত, আমার কেমন লাগছে তা গোপন করার চাপ - আমি মিথ্যা বলি না বা ধৈর্য ধরতে পারি না। এটি টোল লাগে, তারপরে আমি ভেঙে কেঁদেছি রান্নাঘরের শুকনো বাদামের মতো, রাতের খাবার তৈরির শক্তি ডেকে আনার চেষ্টা করছি।

আমি জানি না আমি কী খুঁজছি বা কেন ভাগ করছি। অনুমান করুন আমি মুদ্রার অন্য দিকটি ভাগ না করে মজার কথা লিখতে পারি না। ভাগ করা সমস্যা হ'ল সমস্যা কি অর্ধেক? অন্য ব্যক্তির মানসিক স্বাস্থ্যের অভিজ্ঞতাগুলি পড়ার ফলে আমাকে অনেক বেশি সহায়তা করা হয়েছে, সুতরাং কেউ যদি এটি পড়ে এবং ‘গোশ, আমিও একই রকম অনুভব করে!’ বলে মনে করেন এবং তারপরে আরও কিছুটা ‘স্বাভাবিক’ বোধ করেন তবে তা কেবলমাত্র একটি ভাল জিনিসই হতে পারে। জেস থাকার পরে এবং আমি ভাবছিলাম যে শব্দটি শব্দের জন্য লিখতে পারব বলে আমি কতবার ব্লগ বা পোস্ট বা মন্তব্য পড়েছি তার গণনা হারিয়েছি। এটি বিচ্ছিন্নতা দূরে নিয়ে যায় যে হতাশা কেবল হ্রাস পেতে আগ্রহী। আমি একা নই. আমি লড়াই করছি না আমি আমার উপায় খুঁজে পাবেন। আমি আমার এই নতুন অংশটি দিয়ে নিজেকে গ্রাস হতে দেব না।

যত বেশি মানুষ ভাগ, শক্ত, কান্নাকাটি, চিৎকার, উগ্র, বন্য, বিরক্তিকর, সন্দেহ, একাকী, বিচ্ছিন্ন, বাঁকানো, জীবনের একেবারে উন্মাদ সত্যকে আরও ভাল ভাগ করে নেয়। আমি মনে করি না যে এই পোস্টটি বেশি অর্থবোধ করে, এটি আমার মনে যা আছে তা নয়, আমি যা বলতে চাই তা নয়। দুঃখিত, আমি দুঃখিত। আমি একটি রৈখিক ফ্যাশনে হতাশা সম্পর্কে লিখতে বা এটি সঠিকভাবে ব্যাখ্যা করতে পারি না। আমি কেবলমাত্র আশা করি, আপনি যদি এইরকম কিছু নিয়ে কাজ করে থাকেন, তবে এটি আপনাকে জানাতে সহায়তা করে যে আপনি এ থেকে দূরে রয়েছেন। জিনিস চেহারা দ্বারা বেশিরভাগ মানুষ রক্তাক্ত মানসিক, এক উপায় বা অন্যভাবে!

* লেখার 2 দিন পরে ল্যাপটপটি নীচে রাখে, মুছে ফেলা হয়, লিখতে থাকে এবং মুছে ফেলা হয় তারপরে 'এটিকে চটজলদি' গিয়ে পোস্ট করে। গুহার দিকে ফিরে হামাগুড়ি যা কিছুটা কম ডিপ্রেশনাল এবং উল্লেখযোগ্যভাবে আরও ব্যঙ্গাত্মক (যদি এটি সম্ভব হয়), নিজের দিকে চোখ বর্ষণ করে এবং পরবর্তী ব্লগ পোস্ট সম্পর্কে চিন্তা করে