স্ব-ক্ষতি: আমাকে কষ্ট দিয়ে তোমাকে শাস্তি দিচ্ছেন?

আমি যখন ছোট ছিলাম, তখন আমি একজন 'কাটার' ছিলাম, যার অর্থ আমি নিজেকে প্রায় কাটতে এবং নিজের শরীরে কোনও তীক্ষ্ণ সরঞ্জামের সাহায্যে খোদাই করে আমার ব্যথা এবং হতাশাকে ঘটিয়েছিলাম। এটি আমার দুর্দশাগুলির আরও বিরক্তিকর লক্ষণগুলির মধ্যে একটি এবং আমি কখনই পর্যাপ্তভাবে ব্যাখ্যা করতে পারি নি।

আজ আমি কম স্পষ্ট উপায় বেছে নিই, যদিও এগুলি দীর্ঘকালীন ক্ষেত্রে কম ধ্বংসাত্মক নয়। আমি যে প্রতিটি সিগারেট হালকা করি, প্রতি পাউন্ড আমি লাভ করি, প্রতি ঘন্টা ঘুম আমি মিস করি, প্রতি 'খারাপ' খাবারের পছন্দটি আমার নিজের ক্ষতি করার একটি কাজ। তবে আমি আসলে কাকে শাস্তি দিচ্ছি?

'ফিরে এসেছি', যখন মনোরোগ বিশেষজ্ঞ এবং মনোবিজ্ঞানীরা আমার জীবনকে শাসন করেছিলেন, আমাকে বলা হয়েছিল যে এই ধরনের কাজগুলি তিনটি উদ্দেশ্যে কাজ করে:

ঘ । যারা আমাকে যত্ন করে তাদের 'শাস্তি' দিতে To এই ধরণের অজ্ঞাতনামা কাজটি আমার এবং আমার নিকটবর্তী সকলের মধ্যে বিভেদকে আরও গভীর করে তুলেছিল, এইভাবে তাদের প্রমাণ করে যে আমি তাদের যত্ন নিই না এবং প্রমাণ করেছিলাম যে তারা আমার সম্পর্কে চিন্তা করে না। অবশ্যই উভয় পক্ষের পক্ষে একটি যুক্তিসঙ্গত যুক্তি, যেহেতু বোঝার অভাব (এবং দক্ষতা মোকাবিলার দক্ষতা) একে অপরের সম্পর্কে আমরা কীভাবে অনুভূত হয়েছিল সে সম্পর্কে কিছুই প্রমাণ করতে পারেনি। যদি তারা এই ধরনের নির্মম প্রদর্শন থেকে দূরে চলে যায় তবে এটি সম্ভবত তাদের রক্ষার একটি উপায় ছিল (সুতরাং তাদের আমার সম্পূর্ণ আত্ম-ধ্বংসের সাক্ষী দিতে হবে না) বা আমাকে রক্ষা করতে (ভবিষ্যতের কোনও প্রস্তাব উত্সাহিত করার মাধ্যমে) protecting

ঘ। আমার নিজের প্রত্যাশা অনুযায়ী না চলার জন্য নিজেকে 'শাস্তি' দিতে।

এই ধরনের স্ব-ক্ষতি সাধনকারী আচরণগুলি গভীর আত্ম-ঘৃণা প্রকাশ করে, আত্ম-সম্মানের অনুপস্থিতি, 'আমাকে' সংজ্ঞায়িত করে এমন সমস্ত কিছুকে প্রত্যাখ্যান করে বলে মনে হয়। যৌক্তিকভাবে, এটি বোধগম্য, কারণ আমি স্পষ্টতই আত্মমর্যাদাবোধের অভাব বোধ করছিলাম। তবে এমন অনেকগুলি উপায় রয়েছে যার মধ্যে আমরা স্ব-মূল্যবোধের অভাব এবং নিজেদের শাস্তি দেওয়ার আরও কার্যকর উপায় প্রকাশ করি। স্ব-নাশকতার কথা মাথায় আসে। একজন শিক্ষার্থী হওয়া যে উচ্চ বিদ্যালয় থেকে সরে যায় উদাহরণস্বরূপ আমি এটি করেছি। কোনও হস্তক্ষেপ পরিকল্পনা অনুসরণ করতে অস্বীকার করেছিলাম, এটির প্রতিশ্রুতি সত্ত্বেও আমি তা করেছিলাম। কিশোর বয়সে গর্ভবতী হওয়া এবং পিতা-মাতার দক্ষতার পুরোপুরি ঘাটতি থাকাকালীন অবাঞ্ছিত সন্তান রাখার বিষয়টি আমি করেছিলাম (যদিও এটি আমার মধ্যে সবচেয়ে ভাল 'ভুল' হয়ে গেছে!)। আমার দৃষ্টিকোণ থেকে, আত্ম-নাশকতা (আমার নিজের জীবনে সম্ভাব্যতা অর্জনে বাধা দেওয়া) আমার দেহের উপর অস্থায়ী দাগের চেয়ে আত্ম-শাস্তির অনেক বেশি ধ্বংসাত্মক রূপ…

ঘ। সাহায্যের জন্য “চিৎকার” করা।

অনেকটা আপনার পতাকাটিকে উল্টোভাবে ঝুলিয়ে দেওয়ার মতো (কষ্টের আন্তর্জাতিক চিহ্ন), স্ব-ক্ষতি করা সাহায্যের জন্য কান্নাকাটি। আমি বিশ্বাস করি যে এর কিছু সত্য, অন্তত এই অর্থে যে এটি আসলে নিজের ভিতরে কী চলছে তা বাইরের দিকে দেখানোর উপায়। গোপনীয়তা বংশ বৃদ্ধি এবং উত্সাহ দেয়। এবং সত্যই, আমি যখন আমার জীবনের অর্থ সত্য বলতে চেষ্টা করলাম তখন আমি যে হতবাক চেহারা এবং অবিশ্বাস পেয়েছিলাম সে সম্পর্কে ক্লান্ত হয়ে পড়েছিলাম, আমার পরিবারটি এতটাই 'স্বাভাবিক' বলে মনে হয়েছিল? আমি যে বিষয়গুলি জানিয়েছি সেগুলি কীভাবে সত্য হতে পারে? উপস্থিত একই দেওয়ালটি পরে আমার স্বামী এবং অন্যান্য অপব্যবহারকারীদের সমস্ত অপ্রীতিকর অভিযোগ থেকে রক্ষা করেছিল। স্পষ্টতই আমি ছিলাম উন্মাদ, প্রত্যক্ষ বিভ্রান্তিমূলক। স্ব-ক্ষতি ন্যাসায়ারদের সঠিক প্রমাণ করেছে, একইসাথে তাদের পক্ষে এই ধরণের অনুমানগুলি নিয়ে প্রশ্ন করার জন্য পর্যাপ্ত অস্বস্তি তৈরি করার কারণ, যদি আমি এই পদ্ধতিতে কাজ করতে পরিচালিত হতাম, সম্ভবত আমি যা বলেছিলাম তাতে কিছুটা সত্যই ছিল ...

আমার জন্য 'সত্য', যেমনটি দেখা যাচ্ছে, আসলে দ্বিগুণ ছিল। যখন আমি এই মুহূর্তগুলি মনে করি, তখন আমি দুটি স্বতন্ত্র প্রেরণার কথা স্মরণ করি। প্রথমত ছিল চাপের এক অপ্রতিরোধ্য অনুভূতি, সাময়িকভাবে চাপটি থেকে মুক্তি পেয়ে আমার কাছ থেকে কিছু পাওয়ার প্রয়োজন। দ্বিতীয়টি ছিল সংযোগ বিচ্ছিন্নতার অনুভূতি, যেমন আমি সত্যই এখানে উপস্থিত ছিলাম না, বা আমার দেহে দৃ in়তার সাথে আমাকে 'ভিত্তি করে' কাটানোর জন্য এবং বর্তমান মুহুর্তে পুরোপুরি উপস্থিত ছিলাম না। ব্যথা তা করে, বর্তমান মুহুর্তে আমাদের পুরো ফোকাসটি আমাদের দেহের দিকে এগিয়ে নিয়ে যায়, প্রায়শই অন্যান্য সমস্ত বিষয় বাদ দেওয়া হয়।

আমি ভাগ্যবান যে পরিস্থিতিতে আমাকে অভ্যাস ত্যাগ করতে বাধ্য। পালক কেয়ার সিস্টেমে আমার মেয়েকে হারানোর ঝুঁকিতে, এই অনুভূতিগুলি নিরাপদে প্রকাশ করার জন্য আমাকে আরও একটি উপায় খুঁজে বের করতে হয়েছিল। আমি ২১-এ শান্ত হয়ে গিয়েছিলাম এবং সেই প্রক্রিয়াটির মধ্য দিয়ে অতীত ও বর্তমান উভয়ের চাপের সাথে লড়াই করার নতুন উপায় এবং মুহূর্তে উপস্থিত থাকার নতুন উপায়গুলি শিখেছি। প্রার্থনা এবং ধ্যান আমার একসাথে “একদিন” বা জীবনযাত্রার পুরো অনুভূতিকে বদলে দিয়েছে, প্রয়োজন হলে এক মিনিটই আমাকে এই বাস্তবতায় দৃly়ভাবে গড়ে তুলেছে।

এবং আমি আমার অস্ত্রাগারে - লেখায় একটি নতুন 'অস্ত্র' যুক্ত করেছি। আমি সবসময় লেখা পছন্দ করি, এবং আমার সংগ্রাম জুড়ে ভ্রমণ। তবে আমি শিখেছি যে যখন চাপ বাড়ছে, বা আমি সংযোগ বিচ্ছিন্ন বোধ করি, তখন লেখাগুলি আমাকে সেই আবিষ্কারগুলি কী হতে পারে তা আবিষ্কার করতে সহায়তা করে। নিখরচায় লেখা, বা 'চেতনা প্রবাহ' টুকরোগুলি (যেমন আমি তাদের বলতে চাই) আমার অবচেতন মনের লড়াইগুলি আমার কাছে প্রকাশ করতে পারে, আমি যা কিছু করছি তার থেকে ত্রাণ এবং অন্তর্দৃষ্টি নিয়ে আসে।

তাই হ্যাঁ, আমি এখনও আমার দেহে এই চিহ্নগুলি নিয়েছি, কিন্তু আজ তারা আমার আত্মবিশ্বাসের চেয়ে কৃতিত্বের একটি ধারণা নিয়ে আসে। এবং আমি দৃ strongly়ভাবে বিশ্বাস করি যে কলমটি সত্যই, 'তরোয়ারের চেয়েও শক্তিশালী' বা আমার ক্ষেত্রে ক্ষুর। এবং এটি ব্যক্তিগত ত্রাণের গভীর অনুভূতি সহ আমি বলতে পারি যে, 'আমার আজ কাউকে শাস্তি দেওয়ার দরকার নেই।'

শান্তি, আমার বন্ধুরা ...