কেনাকাটা অন্ধকার মেঘকে মেরে ফেলেছে।
সুতরাং .. খারাপ সপ্তাহ আমার জন্য শেষ 7 বা 8 দিন। বাচ্চারা অভিনয় করছে, আমি ঘুমোচ্ছি, হতাশাগ্রস্থ এবং কেবল সামগ্রিকভাবে কৃপণ। আমার অন্ধকার মেঘ অবশ্যই স্পষ্টভাবে বাড়ছে এবং ঘর স্থাপন করেছিল তবে তারপরে গতকাল আমার একটি অনলাইন অর্ডার আমার ডেস্কে পৌঁছে গেল এবং এটি তাত্ক্ষণিকভাবে আমাকে আপ করল !! আমি সত্যিই এটি ব্যাখ্যা করতে পারি না, কিছুদিন আগে আমি আক্ষরিক অর্থে আত্মহত্যা হয়েছিলাম। সত্যিকার অর্থেই আমার জীবন যাপন করা ঠিক আমার সময়কে অবলম্বন করে না। এই দিনগুলি আসে এবং যায় যখনই তারা দয়া করে সত্যই বিরক্তিকর অবাঞ্ছিত পরিবারের সদস্যদের পছন্দ করেন যিনি আপনার ব্যক্তিগত জায়গার যত্ন নেন না। দেখার জায়গাতে আর পরের দিন আপনার মুখ নেই। আমি শেষ কয়েক দিন এতটাই নিচে ছিলাম, সত্যিই দু: খিত এবং আমি সারাক্ষণ ঘুমাতে চেয়েছিলাম, কেবল একদিন ছুটি নিয়ে সারাদিন ঘুমোতে কাঁদতে কাঁদতে আরও কিছুক্ষণ ঘুমিয়ে আবার কান্নাকাটি করে। কিন্তু যখন সেই প্যাকেজটি আমার কাছে এলো তখন আমি আমার ডেস্কে বসে মন থেকে দু: খ প্রকাশ করছিলাম এবং হঠাৎ করে আমার উইকএন্ডের পরিকল্পনা করতে এবং কিছু করতে আগ্রহী হয়ে ঘুমিয়ে পড়লাম। সবার আগের দিনটিকে কল্পনা করার আগে আমি জানতাম যে আমি সাপ্তাহিক ছুটির জন্য বাড়িতে ছিলাম না, এবং তারপরে বাস্তবে হাইবারনেট এবং ঘুমোতে বাড়িতে থাকি। সম্পূর্ণরূপে নিজেকে লোক এবং কথোপকথন এবং জীবন থেকে নিজেকে লক করা।
এই সপ্তাহান্তে সামান্য তিরস্কার করা আর্মার জন্মদিনে এটি আমার নাইট এবং আমি অপরাধী বোধ করলাম কারণ আমি যা করতে চেয়েছিলাম তা হ'ল পিজেজে সমস্ত উইকএন্ডে তার বাড়িতে থাকি এবং মুভি দেখা খুব বেশি হয় না। এবং এখন আমি চাই বাইরে যেতে দাও, ছি ছি ছি ছি এবং কেবল যেটি ঘটেছিল তা হ'ল আমি সেই প্যাকেজটি পেয়েছি যা আমি অনলাইনে অর্ডার করেছি। আমি আদেশ দিয়েছি তা বিবেচ্য নয়, এটি নতুন কিছু এবং এটি আমাকে উচ্চতর করেছে। উচ্চ ওষুধের মতো। মন নীচে! তাই আজ সকালে আমি অনলাইনে গিয়ে অন্য কিছু কিনেছিলাম, আমার ছেলে ও মেয়ের জন্য ছোট কিছু কিন্তু এটি কোনও বিষয় নয়, যদিও এটি আমার পক্ষে উচ্চ এখনও নেই। এমনকি কিছু অন্যান্য শপাহোলিকের মতো আমারও দোকানগুলির চারপাশে হাঁটার দরকার নেই। আইটেমটি আমার জন্য বা এমনকি বিশেষত উত্তেজনাপূর্ণ হওয়ার দরকার নেই। কয়েক সপ্তাহ আগে আমি একটি নতুন এমওপি কিনেছি = উচ্চ! যতক্ষণ না নতুন কিছু পাই। আমি নিশ্চিত নই যে এটি স্বাস্থ্যকর আচরণ তবে আপনি কীভাবে নিজেকে বিরতি দিতে যাচ্ছেন তা আপনি জানেন।
আমার সবেমাত্র আমার জীবনের সবচেয়ে খারাপ বছর ছিল, আসলে সবচেয়ে খারাপ কয়েক বছর। এটি সবই ২০১৩ সালে পাহাড়ে যেতে শুরু করেছিল। প্রাক্তন স্বামী ব্যক্তি এবং আমি গর্ভধারণের জন্য সংগ্রাম করেছি (আমার ইতিমধ্যে চ * জীবনযুক্ত জীবনের আনন্দদায়ক স্পর্শের জন্য পলি সিস্টিক ওভরিজকে ধন্যবাদ জানাই) তাই আমরা যখন 3 বছরের উর্বরতার চিকিত্সার পরে 2013 সালে গর্ভবতী হয়েছি তখন আমরা খুশি চাঁদ উপর ছিল। আমার বাবা-মা উর্বরতার সমস্যা নিয়ে লড়াই করেছিলেন যখন তারা বিবাহ করেছিলেন তাই পরিবারে এটি এক ধরণের রান এবং যখন আমি ব্রেভ নাইট ছিলাম তখন তারা সবচেয়ে সুখী গ্র্যান্ড মা-বাবার ছিল! তাই প্রাকৃতিকভাবে আমি তাদের বলার জন্য আমি খুব উত্তেজিত ছিলাম আমি প্রেগার ছিলাম। আমি সপ্তাহটি কখনই ভুলব না এটি সমস্ত শুরু হয়েছিল। রবিবার রাতের খাবারের সময় আমরা আমার মাকে এবং বাবাকে দুর্দান্ত খবর দেওয়ার পরিকল্পনা করেছি। আমি পরার জন্য সাহসী নাইটের জন্য একটি শার্ট তৈরি করেছিলাম এবং এর সম্মুখভাগে এটি বলেছিল, 'GUESS WHAT' এবং এর পিছনে এটি বলেছিল, 'আমি ২০১৪ সালে একজন বড় ভাই হয়ে যাব ″' ″ হাহা সে আমার বাবা-মা'র বাড়ির এক ঘন্টার বেশি সময় ধরে ঘুরে বেড়ায় এবং শেষ পর্যন্ত আমি তাদের বলেছিলাম, ওহে ছেলেরা সাহসী সাহসী সাহসী সাহসটি পড়ে read হা হা। চারিদিকে সুখ, আমার বাবা খুশিতে আনন্দিত হয়েছিল। তিনি নিশ্চিত হয়েছিলেন যে এটি একটি মেয়ে এবং তার পরের কয়েক দিন তিনি গাইছিলেন এবং হুমকি দিচ্ছিলেন এবং আবার দাদী হয়ে খুশি হয়েছিলেন। বুধবার তিনি মারা যান। 3 দিন পরে।
আমি জানি.
অন্ধকার মেঘ যা গত কয়েক বছর ধরে প্রতি হালকাভাবে হালকাভাবে ঘোরাফেরা করছে / হঠাৎ করেই টর্নেডোর সতর্কতার যোগ্য একটি ঝড়ের সাথে আঘাত করেছিল। আমি সদ্য গর্ভবতী এবং কৃত্রিম হরমোনে পূর্ণ হওয়ায় আমি এর জন্য কিছুও নিতে পারিনি। আমি একই সময় এতোটা আনন্দিত ও আনন্দিত হয়ে উঠিনি! এটি আমাকে ভিতরে ছিঁড়ে ফেলেছে। অন্ধকারে সম্ভবত তখনই যখন আমার কোনও সাইক দেখা শুরু করা উচিত ছিল। তবে আমি করিনি, আমি কি শক্তিশালী ছিলাম না? আমি কি এটি পরিচালনা করতে পারি? আমি পারি না এমন সন্ধান করে। এছাড়াও দেখা যাচ্ছে আমার 11 বছরের বিবাহ কেবলমাত্র ভাল জন্য এবং সবচেয়ে খারাপের জন্য নয়।
আমার ছোট্ট মহিলার সাথে আমার গর্ভাবস্থা কমপক্ষে বলা শক্ত ছিল hard আমি স্ক্যান করতে গিয়েছিলাম এবং যখন আমি খুশি এবং উত্তেজিত বোধ করা উচিত ছিল তখন আমি দুঃখ পেলাম, ডিপেলি এসড। আমার বাবা যখন মারা গিয়েছিলেন তখন আমি নিজেকে দোষী মনে করে খুশী হয়েছি। আমি এটি মিথ্যা বলব না * আমাকে ভিতরে kedুকিয়ে দিয়েছিল এবং কেবল এখনই আমি টাইপ করেছি যে… আমি কী বুঝতে পারি? কি দারুন. আমি তখন থেকে এক রকম নই। লিটল লেডি জন্মানোর পরে আমি আমার আত্মা বাড়াতে এন্টি-ডিপ্রেশন নিয়ে শুরু করি, এখন আমি তাদের বেঁচে থাকার জন্য নিয়ে যাই।
অবশ্যই পরবর্তী 3 বছর আমার এবং আমাদের এবং সকলের জন্য জাহান্নাম ছিল। সাহসী নাইট রাতের ভয়াবহতা শুরু করে এবং চিৎকার করে চিৎকার করে ও দেওয়াল মারতে শুরু করে। অবশেষে তিনি বিরোধী ডিফিয়ান্সি ডিসঅর্ডার (ওডিডি), এডিএইচডি, জেনেটিক ডিপ্রেশন (মস্তিষ্কে সেরোটোনিন উত্পাদনের অভাব) নামক একটি মুড ডিসঅর্ডার এবং ডায়াগোসিকে এড়িয়ে যাওয়ার জন্য নির্ণয় করেছিলেন। শীর্ষস্থানীয় স্বামীর সাথে যারা ভুলে যেতে / পালাতে আরও বেশি বেশি মদ্যপান করে যে কে জানে। এটা নরক ছিল।
এবং এখন আমাদের বিবাহবিচ্ছেদ হয়েছে, অবশেষে আমি বিয়ের আরও 2 বছর পরে বলার সাহস পেয়েছিলাম, আমি আউট হয়ে গেছি। মাইকটি ফেলে দিন, আমি শেষ করেছি।
আমরা 11 বছর বিবাহিত ছিল।
তাহলে আমি কেন কেনাকাটা করার মতো প্রাপ্য? মানে এটা যদি আমাকে খুশি করে? সাধারণ এমনকি। সমাজে কাজ করতে সক্ষম।
আমার মনস্তত্ত্ব দেখার এবং তাকে এই সমস্ত কিছু বলার জন্য সত্যই আমার একটি অ্যাপয়েন্টমেন্ট করা প্রয়োজন, অথবা আমি কেনাকাটা করতে পারি ...
শপিং কি আমাকে নিরাময় করতে পারে?
দয়া করে কেউ কি আমাকে তাদের ক্রেডিট কার্ড ধার দিতে চায়?
আমি যখন তাদের পূর্ণ হব তখন তাদের ফিরিয়ে আনব ... আমি প্রতিশ্রুতি দিচ্ছি।
