আমার সোবার স্ব সম্পর্কে শিখছি

হ্যালো পজিটিভিটি পিয়ার্স!

আমার নাম লিন্ডা, এবং আমি সত্যই বলতে পারি যে আমি অ্যালকোহলিক নয় (ক্লিনিকালি)। যাইহোক, আমি গত মাসে ভাল জন্য পান করা ছেড়ে দিয়েছিলাম (ঠিক ২ 29 দিন আগে), এবং আত্ম-ঘৃণা এবং করুণার যাত্রা হিসাবে যা শুরু হয়েছিল তা আস্তে আস্তে আমার জীবন এবং আমার চারপাশের লোকদের জন্য একটি ভালবাসা এবং প্রশংসা হিসাবে পরিণত হয়েছে। আমার এখন পর্যন্ত সংক্ষিপ্ত প্রশান্তি সত্ত্বেও, আমি নিজের অভিজ্ঞতাটি আপনাদের সবার সাথে ভাগ করে নিতে চাই। আমি আশা করি যে যে কেউ অ্যালকোহল কেটে দেওয়ার কথা ভাবছেন তাদের পক্ষে এই নিবন্ধটি আপনাকে আপনার জীবনে নেওয়া সিদ্ধান্তগুলি বিবেচনা করতে এবং আপনাকে সেগুলির নিয়ন্ত্রণে রাখার বিষয়টি স্মরণ করিয়ে দিতে সহায়তা করতে পারে। 'আর নেই!' বলতে আপনাকে কোনও ধরণের 'রক-নীচে' আঘাত করতে হবে না!

আমি 'কেন' প্রশ্নটি সম্বোধন করে এই পোস্টটি শুরু করব। কেন ছেড়ে দিলাম? শুরু করার জন্য, আমি কখনই ভাবিনি যে আমি সেক্স এবং দ্য সিটি গার্লফ্রেন্ডদের সাথে পুনর্বার অনুষ্ঠানের সময় অবস্তৃত মিমোসা ব্রাঞ্চ এবং ওয়াইন-নাইট থেকে অবসর নেব। আসলে, আমি কর্মক্ষেত্রে 'মজাদার' উইনো হিসাবে পরিচিত ছিলাম - নিশ্চিত না যে এটি কোনও খারাপ বা ভাল জিনিস কিনা। যাই হোক না কেন, আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি শান্ত জীবনযাত্রায় যাত্রা করার কারণ আমি আমার জীবনে পরিবর্তন চাইছিলাম। আমি এই শব্দগুলি খুব ক্লিচ এবং অস্পষ্ট জানি, কিন্তু আমাকে শুনতে।

প্রায়শই, আমি নিজেকে আমার জীবনের কঠিন এখনও অবিস্মরণীয় পরিস্থিতি সম্পর্কে চিন্তা করতে দেখেছি - আমার বয়স্ক বাবা-মা, আমার বার্ধক্যজনিত ডিম এবং আমার কাজের দিন থেকে পর্যাপ্ত অর্থও নয়। আমি জানি, আমি জানি - আমাকে একটি নদী কাঁদুন - একবিংশ-সেন্টারি-আমেরিকার প্রায় প্রত্যেকেরই এই সমস্যাগুলি রয়েছে। তারা এমনকি খারাপ সমস্যা নেই! কারণ এর অর্থ:

উ: আমার বাবা-মা এখনও বেঁচে আছেন।
বি। আমি এমন একটি সম্প্রদায়ে থাকি যেখানে আমার উর্বরতা পরিচালনা করার ক্ষমতা দেওয়া হয়।
সি আমি পুরোপুরি নিযুক্ত! একটি চাকরির জন্য ধন্যবাদ!

তবে আমি খনন করি - আমি বিচিতে ফিরে যাব:
গত কয়েক বছর ধরে, আমি ক্লাসিক অটো-পাইলট: ওয়ার্ক, জিম, ডিনার + বুজ, স্লোপি খাবারের প্রস্তুতি এবং তারপরে বিছানায় কাজ করছিলাম। আমি যখন পান করলাম, আমি কেবল একটি গুঞ্জন উপভোগ করেছি এবং দেখেছি বন্ধুরা আমার প্রেমিকের সাথে আবার রান। তবে এই সমীকরণের কোথাও কোনও প্রকার কার্যকর ব্যবস্থা ছিল না যে আমি আমার জীবনের প্রধান উদ্বেগগুলি সমাধান করতে যাচ্ছি (প্রত্যাহার করুন: বয়স্ক বাবা-মা, বয়স্ক ডিম, আমার দিনের কাজ থেকে পর্যাপ্ত অর্থ নয়)।

ঠিক আছে - এখন নোংরা বিবরণ স্বীকারোক্তি জন্য:
মাঝে মাঝে আমি পান করতাম ge 'কখনও কখনও' অর্থ প্রতি কয়েক মাসে একবার হতে পারে। উল্লিখিত নীচীন মিমোসা ব্রাঞ্চ বা নাইট আউট নাচের মতো ইভেন্টগুলিতে এটি শুধুমাত্র গার্লফ্রেন্ডদের সাথে সামাজিক সেটিংসে ছিল। স্পষ্টতই, এটি খুব বেশি সময় ছিল না। বেশিরভাগ সময়, আমি সুন্দর এবং হামোড়িত হয়ে উঠতাম, এবং আমার মনে পড়েছিল যে আমার একটি বিস্ফোরণ হয়েছিল, বোকাদের মতো নাচলাম এবং সম্ভবত কয়েকটি কথোপকথন স্মরণীয় ছিল, তবে সত্যই, সমস্ত কিছুই অস্পষ্ট ছিল। ওহ - এবং আমি খাবার, বোজ এবং পরিবহণের জন্য অর্থ প্রদানের মধ্যে সাধারণত 150 ডলার আউট। এবং এটি কেবল আমার বুজ ছিল না। আমি মাতাল হয়ে গেলে আমি খুব অভিজাত হয়ে উঠতাম। আমি গার্লফ্রেন্ডদের জন্য রাউন্ড কিনতে, লিফট রাইডটি কভার করতে, জন্মদিনের শট কেনার প্রস্তাব দেব, আপনি জানেন কীভাবে এটি হয়। এটি আমার যে অন্যান্য সমস্যাটি নিয়েছিল তা আরও বাড়িয়ে তুলবে ... আমার দিনের কাজ থেকে যথেষ্ট অর্থ নেই! কী দুষ্টচক্র! এবং হ্যাঁ, এমনকি প্রতি কয়েক মাসে কেবল এটি করা আমার বাজেটের উপর প্রভাব ফেলে!

কিছুক্ষণের মধ্যে, সাধারণত আরও ঘনিষ্ঠতার মধ্যে, আমার দরিদ্র, করুণাময় বয়সী বাবা-মায়েরা সম্পর্কে ভাবনাগুলি আমার জঞ্জাল মনের মধ্যে .ুকে পড়ে। কখনও কখনও আমি অন্য কোনও কিছুর জন্য দু: খিত থাকি তবে 99% সময়, এটি আমার পরিবার যা আমার মাতাল মনের মাঝে যন্ত্রণা এনে দেয়। কীভাবে বা কেন এই চিন্তাভাবনাগুলি ট্রিগার হয় তা আমার মনে নেই। আমি কেবল জানি এটি হ'ল এবং পরের দিন আমার হ্যাংওভারটি মারা যাওয়ার এবং আমার বিব্রত বোধ করার মতো মনে হচ্ছে। এই ভয়ঙ্কর মন্ত্রগুলি বছরে প্রায় একবার ঘটত। এতো খারাপ লাগছে না, তাইনা? ঠিক আছে, আমি গত 14 বছর ধরে এভাবে বাস করতাম! এবং আমি যখন কিশোর ছিলাম, এটি প্রায় প্রতি সপ্তাহান্তে ঘটত! আমার 14 বছর বয়সে আমি মদ্যপান শুরু করি এবং এখন আমার বয়স 28 বছর। আমি এখনও একটি যুবক, তবে আমার godশ্বর, আমার জীবনটিই আমি পান করছি! এই মেয়েটির সময় বদলানোর!

এবং এটি আমার ডিমগুলির সাথে কীভাবে সম্পর্কিত? সে সম্পর্কে আমার একটি আলাদা পোস্ট দরকার, তবে আমি বলতে চাই এটি নিরাপদ যে ভারী মদ্যপান কারওর উর্বরতা সমস্যাগুলিকে সহায়তা করবে না, আপনি পুরুষ বা মহিলা বা যে লিঙ্গ সংকরনের সাথে আপনি সনাক্ত করেন না কেন।

আমার জীবন আমার আবেগময় ব্যাগেজকে কেন্দ্র করে অনুভূত হয়েছিল এবং আমার মদ্যপান দেখে মনে হচ্ছে এটি ভারী, বাল্কিয়ার এবং আরও বেহাল হয়ে উঠেছে carry আমি একটি সংক্ষিপ্তবাদী (যতটা সহ্য করতে পারি) হিসাবে আমার জীবনযাপন করতে পছন্দ করি, এবং এই ভারী লাগেজ জিনিসটি আমার সাথে আর উড়বে না!

জুলাই 26, 2017-এ আমার মদ্যপানের চূড়ান্ত রাত হয়েছিল এবং খুব শেষ রাত হয়েছিল যেখানে আমি অত্যধিক মদ্যপানের ফলে উদ্বেগজনকভাবে, বিচ্ছিন্নভাবে কাঁদতাম। স্পষ্ট করে বলতে গেলে, আমি যদি ভবিষ্যতে উদ্ভ্রান্তভাবে এবং অবিচ্ছিন্নভাবে কান্নাকাটি করি তবে ঠিক আছে, তবে এটি সত্যিকারের ট্র্যাজেডির কারণ হবে, না কারণ আমি ঘটনাক্রমে এক বোতল ওয়াইন এবং 3 পিন্ট বিয়ার পান করেছিলাম। পরের দিন, ২ July শে জুলাই, আমি এক ভয়াবহ হ্যাংওভারের সাথে জেগে উঠলাম, ফুলে ফুলে উঠেছে এবং আমার গাড়ি নেই বলে কাজ করার জন্য আমাকে একটি লিফ্ট নিতে হয়েছিল (দাম Cost 25)। কর্মক্ষেত্রে পুরো দিন জুড়ে, আমি উদ্বিগ্ন ছিল এবং নিজেকে এত ঘৃণা করি। আমার মাতাল অবস্থায় আমি নিজেকেও ঘৃণা করি। এটি কেবলমাত্র একটি বিদ্বেষজনক সময় এবং এমন কিছু ছিল যা আমি এখনও মাঝে মাঝে শান্ত হয়ে যখন অনুভব করি। এবং যখন আমি নিজেকে শান্ত করে তুলি এবং নিজেকে ঘৃণা করি, তখন এক গ্লাস ওয়াইন বা একটি দৃ strong় আইপিএর সাহায্যে আমার আত্ম-বিদ্বেষ ভুলে যেতে সহায়তা করে। আমি কেন নিজেকে এত ঘৃণা করি তা নিশ্চিত নই। আমি জানি আমার থেরাপি দরকার, তবে আবার, এটি অন্য কথোপকথন।

তাহলে আমি আমার স্বাচ্ছন্দ্য সম্পর্কে কী শিখেছি !?

আমি শিখেছি যে আমি সত্যই একজন উদার ব্যক্তি! আমি এত উচ্চ এবং শক্তিশালী শব্দ বা নিজেকে এই বেদীটিতে লাগিয়ে বলতে চাইছি না, তবে সমস্ত রাউন্ড ড্রিংকস কেনার জন্য এবং নিজেকে সর্বদা টিপ দেওয়ার জন্য কিছুটা বাড়িয়ে পিচিং করার জন্য আমি নিজেকে পাগল করতাম ('সার্ভারটি এত দুর্দান্ত ছিল was তিনি এর প্রাপ্য এবং আমি তাকে ভালবাসি! ') আমার অর্থ এমনভাবে ফেলে দেওয়ার জন্য আমি বোকা, দায়িত্বজ্ঞানহীন, মাতাল বোকা মনে করতাম।

এবং তারপরে এই উইকএন্ডে, আমি আমার দুই বোন এবং বে অঞ্চলে আমার সেরা কয়েকজনকে দেখতে পেয়েছি। এবং আমি নিজেকে ব্রাঞ্চ বিল, ডিনার বিল, কফিস coverাকতে প্রস্তাব দিচ্ছি। এবং হ্যাঁ, এটি এখনও আমার পক্ষে আর্থিকভাবে দায়িত্বজ্ঞানহীন, তবে আমি এই ভালই করেছিলাম! আমি ভাবতাম যে আমার উদারতাটি আমার মদ্যপানের সাথে জড়িত একটি সমস্যা। তবে নাহ - আপাতদৃষ্টিতে আমি খুব স্বচ্ছল ব্যক্তি হিসাবে বৃষ্টিপাত করতে চাই! হাহাহা! এবং হ্যাঁ - আমার সম্ভবত এখনও এ সম্পর্কে কোনও চিকিত্সককেও দেখতে হবে, কারণ এটি এক ধরনের অদ্ভুত। তবে আমি এই গুণটির জন্য নিজেকে ঘৃণা করতাম এবং এখন আমি এটি নিয়ে হাসতে এবং হাসতে পারি। এবং আমি জানি যে আমি এই কাজগুলি মননশীলতার সাথে করছি। উদারতা একটি সুন্দর জিনিস, এবং আমি নিজেকে এটি আমার কাছে একটি মারাত্মক ত্রুটি মনে করার অনুমতি দিয়েছিলাম। দুঃখজনক! যাইহোক, আমি আমার নতুন, স্বচ্ছলতা সম্পর্কে শিখেছি এমন কয়েকটি জিনিসের মধ্যে এটি একটি। আমি আশা করি এই পোস্টটি বিশ্বের কারও জন্য সহায়ক ছিল!

ব্রাঞ্জ ছাড়া বুঞ্চ! আমার বোনের বাড়িতে একটি বাড়িতে তৈরি খাবার।